回家

回家

一早起来，下雨天，感觉不想回家。
收拾好行李，就出发去malacca和家人回合。
8.30am的巴士，我miss了，所以就930的。
巴士上，眼睛好累、有点湿。
是眼泪吗？是心痛吗？不是吧。
纯粹昨晚睡不着，眼睛酸痛吧。
11.30抵达，上了车，才发现外婆已经在车上。
很久不见了呢~看来外婆还是安好~
在油站，爸爸买了2杯jagung给我和外婆。
因为我什么都没有吃，然后也担心外婆肚子饿。
外婆很喜欢jagung呢，吃了很多~还一直说好吃呢~
习惯性，我们去了清华宫拜拜。
习惯性，我心里又作了些祈祷。
习惯性，我静静看着他们问神。
习惯性，我没有什么东西要问。
习惯性，我帮妹妹拿着手提包。
习惯性，我跟着去拿求签的纸。
习惯性，我们在那里待了很久。
得到了结论，妹妹之后可以开车去学校了。
____________________________________________

接着，我们去了阿姨家附近的餐馆吃午餐。
点了4道菜，一壶香片茶。
突然，小舅打来，说要载外婆去求签、问神。
然后也不管外婆是否答应，就开快车赶来了。
外婆坚持要在餐馆吃了才跟去，不愿意去小舅家里吃午餐。
可是，小舅却说在餐馆会很耗时间，他不能等。
请容许我说些心里憋了很久的脏话！！
“你是什么人哦，强迫外婆去你那里吃饭啊？！
你这样带走外婆，弄到好像我们没有本事给她吃饭！
c**，外婆都说不要了，你还一直为难她！！
现在是你有求外婆ok！！至少也让她吃饱才去咯！！
Tmd，自己的时间很重要，外婆的就无所谓啊？！
刚才我们在神庙等你那么久，又不见得你赶来！！
现在外婆要吃饭，你才特地来kacao！！
你steady，真的孝顺咯！！这样对待自己的妈妈！！
求那么多的神，也无法保佑你的啦，你报应迟早来的！！”
然后小舅说了一大堆理由，就强硬把外婆带走了。
当然，以上那些话，我只是收在心里。
这已经不是第一次了，小舅每次都那样！！
妈妈也很生气，完全不要理会小舅了，怕吵起来，大家难堪。
午餐后，才发现，小舅的车才出发不久，就在我们前面。
Walao！！那个时候，大家都火气很大咯！！
什么鸟人来的，刚才还说带外婆回去，可以快点出发！！
可是，我们吃完了，他们才刚刚出发！！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
Ok，够了，就这样，我现在很讨厌小舅，full stop。
然后就去大姨家。
6个星期了，看来大姨的伤势恢复的很多。
听说之前车祸伤的很严重，父母还直接赶去医院探望她呢。
说什么假牙刺穿牙龈，一个大洞，失血过多。
然后手臂骨头断了，装了铁钉。
现在看起来，只是脚部还没有康复呢。
看到表姐很用心的照顾她，心里也觉得很温馨。
对了，才发现，其实表姐长得满好看的。
然后就回去外婆家，看看大舅他们，还有拿东西。
4点多了，外婆还是没有回到家，小舅，我“钦佩”你。
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5点多回到家，整理好了行李，就看了一大堆信件。
4个多月累积了21封，看了19封，大部分都是银行和股票行的。
剩下2封，懒惰看，就放着好了。
看着电视，很熟悉的感觉。
接着，冲凉，又是很熟悉的感觉。
嗯，这个感觉，就是回家的感觉吧。
我回家了。

著 国荣
2009年12月6日11.57pm

对白

对白

*省略之前的对白，直接到重点，对白大致上如下：*

S：这不是工作不工作的问题，如果你还是这样的态度，我保证你5年内交不到女朋友。
Y：我都还没有工作嘛。。（我的话还没说完，她又开始shoot了，其实我刚才想说，我还没有工作，还没磨练，心智不够成熟，我确实玩世不恭）
S：这是你心态的问题，你hor心高气傲，不可一世，好像自己真的很了不起那样，别人都是lapsap。
Y：哇，我确实心高气傲，我也发现很久了，一直也很想要改变。（想不到是你告诉我这番话，我真的很惊讶你的观察与了解，我很喜欢你的坦诚）
S：认识你3年了，还是这样没有改变。
Y：嗯。。（够力，看她的表情，她真的很生气！！）
S：可能我小气了点啦，或许你对待女友的方式不是这样的。
Y：确实我对待女友的方式不会这样，不然就死定了。因为我把你们当成朋友，才会有那样的态度的，对待女友的方式和朋友的肯定不一样吧。而且，我跟你ok的吧，所以才会有那样的态度。
S：谁跟你ok哦！这不是朋友或是女友的问题，而是态度的问题。这是男女之间的相处之道，以后你的女友要和你在一起，如果你的态度这样，你们也不会长久的。
Y：嗯，你说得对。我会改的。
S：你改不改都不关我的事啦。
Y：知道啦，我会改的。（如果不关你的事，你干吗那么生气，干吗提醒我，吓倒我咯）

*到LRT车站了*

Y：这些巧克力是要送给你的，这个是很久的，这个是之前要给某人的，这个是经过时买给你的。
S：哇，ky，你送这么多，等下我变肥，你要负责咯。
Y：要记得，这个很久的巧克力，不懂还可不可以吃，如果不可以，就不要勉强哦。因为我知道你喜欢吃巧克力，就都给你咯。（我依然很啰嗦）
S：ah lau，你作见证啊，如果我变肥了，ky要负责。
L：哈哈哈哈。。
Y：开车小心啊，白白。（心想，你要我怎么负责哦？）
S：白白。
__________________________________________________

这些对白，在我的脑海里重复了很多遍。
我真的没有想到，告诉我这些话的人，会是你。
我们相聚的时间是那么的短暂，而你却很了解我。
虽然被你骂了，我确实觉得很在意，有点难过。
可是，想通了，发现其实你是为我好，希望我改变吧。
很感激你那么坦白的说了这番话。
确实，我很需要一个人，来刺激我，让我改变。
我沉浸太久了，忽略了自己的思绪许久。
谢谢你提醒了我的缺点，为了你这番好意，我一定会改变。
你就别生气了啦，对不起哦。
如果还是不爽我，就吃点巧克力消消气吧。
慢慢吃吧，那样的分量够你吃一阵子了。
如果变肥了，到时再看我该怎么负责吧~哈哈哈！！
朋友，感恩你的用心。
谢谢你哦，筑棚^^

著 枸有
2009年12月5日11.09pm

5/12/2009

我依然找不到感觉，唱不出的伤感。我的生活，失去了平衡，失去了方向。还难过吗？我不知道，确实还有些心痛，却哭不出来。原来最疼痛的表情竟是没有情绪。

2.35am

曾经我喝了10杯酒，也没有醉意，只是起酒膜而已。可是，又有什么人知道，那天我只是喝了2杯，就喝不下去了。我不喜欢喝酒，现在依然如此。喝酒对我来说，只是一个形式，陪朋友一起痛快，也好麻痹自己。今天，我也喝了2支，不知是不是喝的太急，现在全身很红。或许，我的情绪，依然不稳定吧。我需要发泄，确实很需要。可是，却无法发泄出来。我到底怎么了？

2.58am

4/12/2009

在你眼中...好像甚麼東西都很重要...又好像都不重要... 放眼望去目標太多太雜...有時候還會有東西阻礙你的視線... 現在的你可能有著許多目標...卻又晦暗不清...讓你舉棋不定... 先選定一個目標吧...即使目標太遙遠...總是會有接近的時候的...

4/12/2009 12.53am

2/12/2009

12点38分，爱情随着信息而消逝了。我依然没有知觉，可能肚子又饿了，该吃些什么好呢？有点懒惰，还是睡觉好了。

12.49pm

再次奔驰在这片土地，熟悉的感觉。半年前，亦是如此。那时候的心情，只有他了解。兄弟，过了那么久，你依然记得我说过的一切，谢谢你如此的用心。那几天的旅程，我真的很感动。即使无法时常联系，你常在心中。不多说了，咱们心照（静颂，2009）

9.47pm

走了2圈，跑了7-8圈，走了4圈，散步2圈。去澳洲前的记录，依然如此。只是觉得，气有些不够，但是脚还有力。看来在澳洲长期的走路，让我的脚力有了很大的进步。发泄了1个小时，感觉舒服点了。微风轻拂我的脸颊，静静的瞭望星空，回忆起半年前的感觉，继续寻找自信的路程，我会加油的（shy，2009）。

9.52pm

1/12/2009

爱情会在没有联系的一天而消逝吗？如果会，那么，亲爱的，这并不是爱情。

1/12/2009 1.39pm

27/11/2009

谈了一夜，把心里的话都说出来了，我和她没有任何的关系，本来就没有咯，所以也没什么需要去处理的。如果哪天，她有喜欢的人了，我会默默地祝福她。即使最后没有任何结局，我依然希望她是幸福的。我承认，说了那么多的话，我确实有心痛，确实很想哭泣，却忍住了。既然本来就没有什么，也没什么值得让我哭得理由，所以我收起我的泪水。我爱她，我成全她，也成全自己。

27/11/2009 7.25am

25/11/2009

抓紧不放，并不是爱，我还是不懂什么是爱情。我迷失了，没了方向，依然找不到爱的痕迹。从一开始，直到现在，除了迷失还是迷失。没有承诺，没有约定，只有所谓的不知道。既然没有开始，又何来的结束，也没有所谓的心碎吧。她的世界，没有了我，她依然过得精彩自在。我的世界，没有了她，没有了知觉没有了情绪。对或错，是与非，我已经不想知道了。这一刻，内心里，只想给自己一个解脱。家人与兄弟，朋友与情人，希望你们原谅我这阵子的胡闹。你们的关心，你们的包容，是我继续走下去的动力。答应你们，答应自己，我会好好的活着。感谢你们，这一路上的陪伴。

25/11/2009 7.20pm

23/11/2009 (2)

我昨天回家，是很期待、很高兴的。偷偷打了个电话，想告诉她所有的故事。其实，时差已经让我很累了，可是我还是打给了她。但是，整个心情就down个半死。很累、很不爽，就写了很多东西。只想告诉她，我很在乎她，我爱她。希望她心情恢复了，好好的休息。

23/11/2009 1.05pm

23/11/2009

今天和往常一样，喝得不多。朋友喜欢喝酒，我自然奉陪。喝酒只是一个形式，并不代表些什么。我很少喝酒，只有在心情很好的时候才喝个几杯，平均一年也不会超过10次。可是却很多人，总是会告诉我，少喝酒，好像怕我犯错那样。他们总是把我想象成了“那种人”，说什么喝酒乱性，喝酒的人很烂。其实，他们本身也何尝不是？往往曾经犯错的却是他们，总是把其他人，也当成他们一样，多么的不公平啊。也和往常一样，我没有喝醉，也从来没有喝醉。即使我喝醉了，也不会乱来。我很清楚，我在干些什么。

23/11/2009 2.20am

当狩猎者爱上猎物

当狩猎者爱上猎物

我像狩猎者
躲在黑暗的草丛
我在听着你的呼吸
在看着你的举动

告诉我
和我一起的快乐
以及我们是平静的
走在同一条路上

想告诉你
我的抱歉
让你拼命地
往后逃
……我察觉到

是否会迟
我的抱歉
是否太迟

我很想说
我很抱歉
真的抱歉

我在瞄准着
你的去向
你的思路

我感到很渴望
你能在我身旁
我不想按钮
将子弹飞出

因为
你会受伤
我不想因为我的自私
而让你身心
皆死

所以
我将刀锋
往自己刺
也不愿你被
我伤

然后
我将子弹
用身体来挡
也不想
你一倒
再也爬不起来

抱歉宝贝
我爱上挑战
和自己的心
对抗
也不愿
你紧张逃去

如果
我很饥饿
我愿意
削下我的肉
充饥

如果
我很口渴
我愿意
划下一道伤口
饮着
自己的血

如果
我想得到
身心俱全的你
我会
挡着对你的攻击
挡着自己
对你的攻击

我的血
是爱你
而开出
美丽的玫瑰

我的肉
是爱你
而开拓了
青青的草原

我的骨
是爱你
建起了
避雨亭
千百万年的以后

我的爱
还是属于你的
我的爱
还是不变的

2009-10-17 18:36:00

南风

南风

那里有南风告诉我
能不能把我的梦告诉你
为了爱我学会了安静
所有爱意都在我里

有没有一个空间留着我
即使是最窄最暗的空隙
也许黑暗的我你看不到
也是我情愿看见你在光明

看不见你笑
我怎么笑得着
你的声音
常在我的周绕

没有缘份
我们怎么会看得到
没有念
我们怎么会成双对

你要勇敢
相信就变得很简单
你说害怕
我愿为你遮挡

就算坎坷
但不能磨灭
我对你这份爱
爱你
是我最后的实在

能不能将你的手
交给我
在寒冷的夜
我会给你温暖

也许
我的肩膀很瘦小
也许
我能给你一个
避风湾

爱上了你
我怎么会嫌着累
有多长的路程
我不感到疲劳

没有所谓的
尽头
也没有所谓的
极限

爱一个人
不需要计较
爱一个人
也不需要恐慌

放去爱
幸福就在眼前

放去爱吧

2009-10-13 22:40:32

如果我是女生

如果我是女生

如果我是个女生
即使只是一天
我想我会学习
包容我爱的人

和好友去聚会
去衡量男生的好
我会不分男女
只想好好的爱
因为下辈子的跟随

如果我是个女生
我会很细腻的分析
不会因为情绪根随
而是理智分辨的轻重

我会用心去聍听
一个男生的心声
我知道你们的繁重
不会因为小事而起争执

如果我是个女生
我想我知道女生的爱
不求名利的华奢
但求真心相爱
即使生活的平淡
也会追随男生的踏实
安安静静走完人生

2009-10-11 17:35:52

心字

心字

两千零九年的一个夜晚
有个男生在等你在每个角落
他的眼珠充满着期待
渴望有天那女孩回到他肩膀
许多女生在他身旁走过
可是他只为你而守候
这男生为你的执着
期待你唯一能看见他内心的观众

男生不顾前路有多坎坷
只盼你能陪他走到最后
或许男生决定爱你那天以后
坚持到底是他最后的梦

究竟是幻想还是真发生过
这段情依然如新
男生对你情深义重
带着你的心走在每一个角落

（他相信有这么的一天）

亲爱的
我在未来的路上等你

亲爱的
我在寒冻的雪天等你

不管过去有多痛
不管未来有多恐惧
只要你肯相信
你一定有所幸福
我知道你的困惑
我会慢慢陪你渡过

亲爱的
我留下一半的心给你

无视世间最美的画
只想看见你的花容
有时看得很近
有时看得很远
叫我怎不神魂颠倒
野花的妖气无法动我
只求你留给我的花香
千思万念穿梭过整个地球
只想换得你在我的身边

有一天我打开我的房门
希望亲亲熟睡的你那花容
一场欢喜又一场空
房内却是冷冷又空空
我的心酸我的痛
也许你永远不会懂
拍拍胸口对自己说
我会等到你归来的那喜悦

亲爱的
我在原点还在等你

亲爱的
我的心还是留给你

不管你多怀疑
不管你多顾虑
只要你心点头
你一定会快乐
我知道你很难决择
我会慢慢等你决择

亲爱的
我在未来的路等你

还记得（永不放手）
还记得（我不后悔我爱你）
这些话我曾对你说

这些话在我心里
像在石岩上刻了风化千年的誓言
等着你看看我的誓言

亲爱的
我等着你读我的心字

亲爱的
我在等你的收据

亲爱的
我真的好爱你

亲爱的
我的心总是有你

2009-10-08 19:37:55

不能说的秘密2

不能说的秘密2

笑话电影F、经济米、董事、助手、水沟、倒闭、英文、发音、下雨、闪电、电脑、沙漠、森林、仙人掌、树上、仙境、避雷针、电脑、沙、一年水、蚊子、手榴弹、头破血流、虫、面、调味料、面和调味料、保险套、烂面、香蕉、头破、眼耳鼻舌、两个头、经历过头破、吹水战、水饱、沟通障碍、血流、笑声、突然沉静、爱睡、懂、2块钱、嗯、睡觉、真心话、晚安。。（哈哈哈！！）

著song
2009年8月31日1.06am

生活日记2

生活日记2

3点多睡，以为4点多能叫她醒来。
结果，自己最后还是睡着了。
没有关灯，希望自己不会熟睡。
调了闹钟，5点多被吵醒了。
身体却累得无法动弹。
赖床了一个小时，6点起来了。
昨天reload的电话卡，竟然没有credit。
然后又再次reload了。
结果，银行的钱扣了，电话却又没credit。
内心烦闷，开启了digi的电话卡。
结果也没有网络，可能被家人取消了。
突然想起，新加坡的电话卡有带过来。
找到了，却不打算打开那新的包装。
心想，如果再不行，怎么办？
又会再次的很失望与焦虑。
思考了几分钟，就直接出门了。
6.37的早晨，空气依然冰冷。
快步的走着，试图体现内心的忧虑。
走着、走着，发现了来往频密的车辆。
嗯，大家都是那么早起的啊~
心想，有时候早上出来走走、散步。
那感觉应该很不错吧。
来到了附近的油站，试图寻找reload这个字眼。
它好像和我不熟，所以不肯出来见面。
所以，我就直接问了店员。
因为不是很清醒，口齿不伶俐。
所以，就表达的不是很清楚。
还好他最后还是明白了。
买了张30dollar的电话卡，就边走边reload。
充满期待的走回家。
看着大马路旁的公园，有了些期盼。
希望有天得空去那儿散散步。
换好了衣服，就打了个电话给她。
原来她才起来不久，还是很爱睡。
告诉了她刚才做的事情，表示很担心她。
因为，昨晚聊天太久，所以她没能读书。
担心她没有睡起，考试没有复习到什么。
所以一整晚就不能睡。（其实是不愿意睡）
当然，即使她已醒来了，我依然觉得值得。
至少，我让她知道，我的在乎与关心。
听了她的话，就继续睡觉了。
睡了两个小时，又起来了，打给了她。
希望能给她支持，让她比较有精神，考试加油。
然后就不怎么能睡觉了，一个小时后就起来了。
一直在上网，检查刚才的reload哪里出了问题。
可是，网络却慢的惊人。
看来这个月的网络access又超过limit了。
没办法，太多租户使用网络了。
12点半，又打给了她，和她聊了一会儿。
原来她只懂得开车，却不懂车的东西。
引擎那里的盖，不懂得怎么开~~~
当然，爸爸后来告诉她了，所以解决了。
然后就不kacao她收拾“恐怖”的车了。
吃了早餐，就一直看动漫Bleach。
2点多，就打给了Optus mobile service。
询问关于刚才reload的问题。
聊了很久，打了很多电话，有一个小时吧。
最后，只能去银行拿bank statement了。
为了证明optus已经收了我的钱，却没有给电话credit。
这样我才能refund我宝贝的20dollar！！哈哈啊！！
然后就很急忙的走去银行，因为很迟了，要关了。
然后，银行职员就说，可能还没有过账。
因此资料显示还不清楚，就叫我明天再来拿。
接着，就去post office蹲了大概一个小时。
思考着怎么给她惊喜，花了不少钱，买了道具。
嗯，邮局的casher很友善，讲话很好听。
然后就回家了，冲凉去咯~
5点多，躺在床上准备睡觉，她就sms来了。
原来，她和我一样，都很累，没有睡够。
她也和我一样，躺在床上了。
本来和她说，叫她起床的，她说要自然醒来。
当然，我说，会让她睡够的，才叫醒她。
她一直说不要呢，想要睡饱才醒来吧。
突然提起了刚才花了很多钱，她精神了。
毕竟她和我一样，对钱有浓厚的感觉。
一直闹我，叫我说给她听怎么回事。
这一次，她又听着我的声音，睡着了。
对着电话，呼唤着她的名字，却没有反应。
感觉很安心，能让她自然的入睡。
说了晚安，挂了电话，心里感觉幸福。
我也躺在床上，试图入睡。
可是，脑海都是她的身影。
幸福的感觉，总会让人充满力量吧。
躺了1个半小时，就起来做饭。
意大利面、炒蛋、菜。
今天，心情很不错，做的也挺不错。
吃饱了，就坐在电脑前上网。
然后开始写这篇生活日记~
Baby，I Miss You。
想你在心里种出一棵大树。
我们的幸福。
我把所能给的全都付出，我很满足。

著song
2009年8月13日10.56pm

生活日记1

生活日记1

今天早上，突然的醒来。
好像做了些什么梦，忘了。
当然我并不是被梦吓醒的。
那么，为什么起来呢？不知道。
起来了，就习惯性的上网。
然后才发现肚子痛，不理。
结果，越来越痛了，就去了厕所。
可是，却、却、却，不痛快。
算了，不大便了，就继续冲凉。
这也是我的习惯之一。
总觉得大便后，不冲凉，身体脏脏的。
我喜欢被水浸泡的感觉。
水滴一粒、一粒的敲打着肌肤，感觉很舒服。
小时候，也曾经喜欢在下雨天时，站在门外。
弟妹们跟着有样学样，一起淋雨。
妈妈就很担心的跑出来赶我们回家，很顽皮吧。
其实，被那温柔的水滴怀抱的感觉，很温暖。
总觉得，自己和自然是一体的。
嗯，我喜欢大自然，所以我喜欢澳大利亚。
说真的，这里的月亮，看起来比较大粒。
晚上看到了圆月，心里就会觉得很轻松。
虽然很遥远，却一直陪伴着我们。
它，也是自然的一部分。
这里的夜晚，空气都很冰凉。
微微的风轻拂脸庞的感觉很好。
有时候，觉得冷，就把手放进了口袋。
似乎在那里就能找到了温暖。
走在宽敞又整洁的道路上，就是爽。
我一直都喜欢宽阔的道路，看起来很舒服。
看不到尽头的，就越是有冒险的感觉。
心里总是会想，到底尽头有着什么好料呢。
越想就越期待，感觉很美好。
这里的早上，生活步调很紧凑。
大家都大步、大步的向前迈进。
好像每个都在赶飞机那样，很刺激。
我也习惯性的赶着飞机，虽然不懂飞机场在那里。（冷~）
早上的空气，水分相似蒸发了。
似乎提醒着我，记得擦保湿液、防晒油。
我并没有这个习惯，所以皮肤变得粗燥。
所以，我总会穿着长袖衣服，试图遮盖阳光的照射。
（等等，不能写了，肚子又痛了。。）
厕所和冲凉房是一体的。
透过窗户总能看到绿叶与天空。
冷冷的风吹来，总让我不断的颤抖。
因为习惯了以婴儿姿态出现在那里。
今早的风，又特别的冷，不停的吹。
我受不了，所以不痛快。
现在通畅无阻，就是爽快。
突然想起了，上个星期五的课。
让我十分的惊讶。
老师播放了含有情色成分的video。
里面的男女主角竟然喜欢。。。。。。裸奔。
更加惊奇的是，他们的生活习惯那么的相似。
他和她都养着同一种狗狗。
他和她都有着相同的信念与习惯。
任何时候，都喜欢赤裸全身。
他和她都有自己的专属网页，分享“那些”片段。
总是能看到他们被保安拉走的精彩画面。
重点来了，他们并不认识，也不知道彼此的存在。
有人，发现了他们的共同点，很惊讶。
不一样的是，他们生活在不同的地方。（废话）
就开始拉红线，让他们相识。
他们认识了、相爱了。
他们决定了第一次“壮观”的会见。
要求大众给予他们支持。
争取网络投票与资金赞助。
他们见面的地方。。足球体育馆。
当天，有数万人在现场看着比赛。
他们突然的裸奔，真的震叹了我。
在场的观众似乎知道了这壮观的会面。
观众不停的欢呼、保安不停的追逐。
他们拥抱的那一刻，感动人心。
那是种命中注定的相遇、相伴。
他们在几个星期内，就要结婚了。
恭喜他们了。
看完了video，就很有精神上课了。（哈哈）
不要又说我好色了、变态了。（哈哈哈）
我并没有兴奋哦。（哈哈哈哈）
上完课，依然走在去那飞机场的路上。
只是今天和往常不一样。
因为是Friday night！！酒吧热闹的很啊~
话说一杯啤酒竟然比coke便宜。
找天和朋友去逛逛。
看着难得热闹的夜晚，心里也更着愉快。
凉爽的空气、凉爽的椅子。
轻松的我，哼着歌曲，等着300的到来。
上了巴士，期待着那整排的豪华车辆。
尤其是那Lamborghini，看了特别刺眼。
希望有天能开着它到处跑。
心里，又有了很多的幻想。
对了，前几天，才发现，我家对面竟然有。。
公园！！
哈哈哈，是真的很震惊咯。
竟然没有发现这个好去处。
我喜欢自然、喜欢宽敞的空间。
看着绿油油的树木与亮丽的花朵。
心里就会莫名的感动。
所以，澳大利亚，一直都是我的梦想。
很庆幸，我依然能活着看到这些画面。
感恩于父母的养育与照顾。
拍下了、记下了。
希望以后慢慢的回忆。
嗯，是时候吃早餐咯~
大家ohayo~早安哦~

著song
2009年8月10日12.07pm

谢谢你

谢谢你

打了几通电话。
第一通，接通了。
听着你的声音，感觉放心了。
至少你愿意接电话，听我说话了。
说着、说着，就突然的落泪。
我。。真的。。很想你。。
忍着哭声，说不出话。
你好像没有听到，以为我不在了。
所以，你挂了电话。
我被吓倒了，马上打了回去。
打了三通，你终于接了。
我想，你可能发现我哭泣了，你也哭了。
收拾了心情，有着说不尽的话。
不停的说、不停的说。
把这24小时内，所写的心情都告诉你。
把这些日子里，所有的爱都告诉你。
很用心、很用心的念着、说着。
我知道，你都看过了。
可是，我必须自己念出来，让你感受我的心意。
让你知道，我是多么、多么的在乎你。
让你知道，我是多么、多么的担心你。
让你知道，我是多么、多么的舍不得你哭泣。
说着、说着，又流泪了。
一边说着、一边泪流。
这次，你也哭了。
谢谢你，又陪着我说话、陪着我泪流。
很认真地告诉着你，不再让你泪流。
这次就例外吧。
只要不是因为伤心而流泪，那就行了。
我知道，你是有感受到的。
所以，你不能控制自己的陪着我流泪。
和你一样，我的眼泪也是自己掉下来的。
情到浓时，不能自己。
你知道吗
“随笔5对不起、我爱你”里面藏着暗号。
就猜到你没有发现咯，所以就告诉了你。
等下张大眼睛，认真地看看吧，笨蛋~
当你再次沉静时，担心你是不是又难过了。
“Baby，你是不是还生我的气？”
[没有啦~~~~~]（听起来有点不耐烦，因为我说了很久的话）
“Baby，你是不是还难过？”
[不知道]（请各位读者不要shoot我，我就是笨蛋来的）
“Baby，你是不是原谅我了？”
[不知道啦]（看来，你真的是有点不耐烦）
虽然你嘴上总是说不知道。
但是，你是知道的，你都知道。
因为，你就是那么的不坦白。
我却偏偏很喜欢你的不坦白，非常的爱你。
Baby，你知道吗。
你默默地流泪了3个小时多，我真的很感动。
我知道，你是爱我的。
虽然，你总是不承认。
没关系，就如你以前“唱”的，有些话不用说出口。
嗯，我会用心体会的。
我们的感情，就让它自然的成长吧。
不需要特别的粉饰、不需要勉强。
就是那么的自然。
就这样，时间又过了一个小时了。
嗯，和你在一起，时间过得很快。
我又如往常一样，开始长气了。
因为我知道，她昨天肯定没有吃饭。
一定只吃了点东西。
她昨天也肯定没喝什么水吧。
所以，我又重复了日记里的话。
“Baby，无论你怎么难过，也要好好的照顾自己。（懂吗！！）
不准你又难过得不要吃饭、不喝水。（要记得哦~）
至少也吃点东西、喝点水吧（虽然很难过，我还是有听话吃东西）
这样身体才有能量啊，不然又生病了怎么办！（我会担心。）
天气冷的话，要记得盖被。（一直踢被单的，恐怖的咯。）
出门的话，开车要小心点。（尽量不要晚上出门！你看不到！）
做饭的话，要记得专心切菜啦。（说不定下个星期又割到）
记得去买膏药布和药水啦（我想，你妈妈会帮你准备的）”
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
“Baby，你还在吗？又睡着了啊？zomok不说话？”
[我不想说话啦，我要去弄东西了啦，挂电话了啦]
“好啦好啦，那你弄好了，记得联系我哦”
[知道啦，知道啦，知道啦，知道啦。。。。。。]
“哦，对了，早安哦~”
[早安，早安，挂了白白]
“哦哦，白白、白白”（walao，那么紧张咩，赶去大便咩）
“挂了白白”（都说了，我很长气的。。）
一个小时15分的电话，挂了。
我沉重的心情，放了。
心里终于舒坦了些。
只要你愿意说话，就足够了。
只要你愿意听我长气，那也足够了。
这些，是我们的相处方式。
这是我们特有的默契。
谢谢你很耐心的听我说了那么多的肺腑之言。（我知道我长气）
谢谢你再次陪着我一起流泪。（我们都是哭包）
谢谢你那么多的“不知道”、“是啦”“知道啦”。（有用心听我说话）
谢谢你那不耐烦所发出的声音“haargh~~~~！！！”（不耐烦的咯）
谢谢你一切的。。付出（这句话，看起来很眼熟吧）
知道为什么我一直说谢谢，不说对不起吗？
我不想让你觉得我只是愧疚与抱歉而已。
我要让你知道，我很感恩你所做的一切。
Baby，我不会再让你为了我而伤心流泪。
我会守护你的微笑。
用这一生，好好的宠你、爱你。
Baby，我爱你。

著song
2009年8月9日11.29am

都是你

都是你

睡醒的时候，心跳的很快。
一醒来，满脑子的都是你。
睡不下了。
感觉到手臂有点怪怪的。
才发现，又肿了。
每次睡不够，都会这样。
也不知睡了多久、几个小时。
只知道，一直、一直得醒来。
不停的担心、不停的担心。
担心你又还没有睡觉。
担心你又难过了。
担心你又发呆了。
担心你又睡不着了。
给了一封信息，希望你能看见。
希望能让你感受到我的担心。
希望能安抚你慌乱的心。
一整个晚上，只是盲目的对着电脑。
期待着你的回复。
即使只是一句、一字。
那也很足够了。
想你、非常的想你。
吃不下、睡不好。
已经没有心思做其它的事情了。
就只是静静的呆在电脑前。
看着空白的字幕，静静的发呆。
才发现，没有你的夜晚，时间好像停顿了。
时间过得好慢、好慢。
一直等待着天亮的时候。
希望你睡醒后，会恢复平静的心。
我不奢望你能马上联系我。
却希望你依然好好的照顾自己。
再难过也好，也得吃点东西。
别又忘了吃东西。
天气热，就多喝点水。
因为你喉咙最近不好。
记得把水壶放好，不要让它一直跌到。
天气冷得时候，要记得盖被单。
不然又会冷醒了，着凉了怎么办。
也别一直把被单踢下床啦。
开车的时候要绑安全带。
专心开车，别接电话。
做饭的时候，专心的切菜。
不要再割伤手指了。
有出门的话，就买些膏药布、药水。
割伤的话，也能马上敷药。
累了，就躺着、什么也别想。
好好的休息、好好的睡。
不停的祈祷、不停的祈祷。
只知道，一直、一直得担心。
每次想你太多，都会这样。
才发现，又睡不着。
感觉到一直为你跳动的心。
装满的都是你。
一醒来，满脑子都是你。
睡醒的时候，心跳的很快、很快。

著song
2009年8月9日8.46am

都是你

都是你

睡醒的时候，心跳的很快。
一醒来，满脑子的都是你。
睡不下了。
感觉到手臂有点怪怪的。
才发现，又肿了。
每次睡不够，都会这样。
也不知睡了多久、几个小时。
只知道，一直、一直得醒来。
不停的担心、不停的担心。
担心你又还没有睡觉。
担心你又难过了。
担心你又发呆了。
担心你又睡不着了。
给了一封信息，希望你能看见。
希望能让你感受到我的担心。
希望能安抚你慌乱的心。
一整个晚上，只是盲目的对着电脑。
期待着你的回复。
即使只是一句、一字。
那也很足够了。
想你、非常的想你。
吃不下、睡不好。
已经没有心思做其它的事情了。
就只是静静的呆在电脑前。
看着空白的字幕，静静的发呆。
才发现，没有你的夜晚，时间好像停顿了。
时间过得好慢、好慢。
一直等待着天亮的时候。
希望你睡醒后，会恢复平静的心。
我不奢望你能马上联系我。
却希望你依然好好的照顾自己。
再难过也好，也得吃点东西。
别又忘了吃东西。
天气热，就多喝点水。
因为你喉咙最近不好。
记得把水壶放好，不要让它一直跌到。
天气冷得时候，要记得盖被单。
不然又会冷醒了，着凉了怎么办。
也别一直把被单踢下床啦。
开车的时候要绑安全带。
专心开车，别接电话。
做饭的时候，专心的切菜。
不要再割伤手指了。
有出门的话，就买些膏药布、药水。
割伤的话，也能马上敷药。
累了，就躺着、什么也别想。
好好的休息、好好的睡。
不停的祈祷、不停的祈祷。
只知道，一直、一直得担心。
每次想你太多，都会这样。
才发现，又睡不着。
感觉到一直为你跳动的心。
装满的都是你。
一醒来，满脑子都是你。
睡醒的时候，心跳的很快、很快。

著song
2009年8月9日8.46am

雨过天晴2

雨过天晴2

依然记得吗
我唱着这首歌让你入睡
你静静的睡着
我小声地轻唱
深怕吵醒熟睡的你
接着，又唱了首“会有那么一天”
悄悄说了平时不敢说得话
说了很多声的我爱你
道了晚安，就陪着你睡着了
每一次，你突然的睡去
我都会很欣慰的说
我的声音又让你安宁的睡着了
这也是你睡前，听到的最后一个声音
心里，就会莫名的幸福
有天，你突然很兴奋的告诉我
有东西要给我听
我满头的问号
开了skype，静静的等着
突然，听到了熟悉的声音
那把声音我不可能会忘记
因为就是自己的=.=
雨过天晴
那不就是我唱给你听的
几时偷偷录下来的？
听着你顽皮的笑声
我也跟着笑了
亲爱的
这些日子让你辛苦了
让你一直承受我的坏脾气
也一直让你遭受他人的目光
你知道吗
我并不是公开骂你、责备你
我只是太过难过，找不到抒发的空间
却又不想让你当时也跟着伤心
所以就写在了这里
我知道，你因为我的哭泣而十分自责
总会怪自己，为什么那么差劲
我真的了解你的心态
如果你哭了，我也会十分自责的
这些，你都了解吧
你知道吗
我和你是多么的相似
就是因为相似，所以固执、任性
所以才会有这些争执与沉默
我怎么忘了，你时常偷偷哭泣的
我怎么忘了，是要带给你快乐的
对你的伤害，我也不想再道歉什么了
那并无法表达我对你的心意
我只能靠着这些文字与歌词
来表达对你的在乎与关爱
亲爱的
虽流过泪却无损爱的美丽
当然会有争执但不需怀疑
越是大风雨越要守在一起
真爱全靠真心累积
这肺腑的话要你聆听仔细
虽然说不上什么死心塌地
我些许的过去你要是在意
就等你想通我一直在这里
雨过应该就会天晴吧
若知道痛了就要珍惜了啊
恋爱中有人被打垮
有人长大你还爱我吗
雨过应该就会天晴吧
谁说天黑就一定要下雨呐
恋爱中有人被打垮
有人长大你还爱我吗
爱我吧

著song
2009年8月9日1.46am

雨过天晴

雨过天晴

虽流过泪却无损爱的美丽
当然会有争执但不需怀疑
越是大风雨越要守在一起
真爱全靠真心累积

这肺腑的话要你聆听仔细
虽然说不上什么死心塌地
我些许的过去你要是在意
就等你想通我一直在这里

雨过应该就会天晴吧
若知道痛了就要珍惜了啊
恋爱中有人被打垮
有人长大你还爱我吗

雨过应该就会天晴吧
谁说天黑就一定要下雨呐
恋爱中有人被打垮
有人长大你还爱我吗
爱我吗

虽流过泪却无损爱的美丽
当然会有争执但不需怀疑
越是大风雨越要守在一起
真爱全靠真心累积

这肺腑的话要你聆听仔细
虽然说不上什么死心塌地
我些许的过去你要是在意
就等你想通我一直在这里

雨过应该就会天晴吧
若知道痛了就要珍惜了啊
恋爱中有人被打垮
有人长大你还爱我吗

雨过应该就会天晴吧
谁说天黑就一定要下雨呐
恋爱中有人被打垮
有人长大你还爱我吗
爱我吗

眼看真的就要天晴啦
已知道痛了就要珍惜了啊
恋爱中有人变得傻
有人长大 你会爱我吗
眼看真的就要天晴啦
已知道痛了从此珍惜了啊
恋爱中越是多变化
越快长大 你会爱我吗
爱我吧

著 song
2009年8月9日 1.40am

心碎了

你已经做了选择。。就这样吧。。

心痛

心痛

心好痛。。
压抑了许久的情绪。。
就快要爆发了。。
我不知道。。我还能坚持多久。。
我很难受。。
我想哭。。
可是。。不是现在。。
很想喝酒。。
怎么办。。
该喝吗。。
雪柜里还有8支。。
唉。。

你的微笑

你的微笑

我的心很乱，乱七八糟。
写好了日记，希望你能看到。
就静静的等待。
等着、等着。
越等，就越担心。
为什么，你不见了。
为什么看不到你。
拿起了电话，不停的打给你。
却一直听到电脑的自动回复。
电话里的余额也不停的下滑。
就上网reload我的电话卡。
结果，服务专员打来，要证实我的资料。
给了她资料，她说资料不对，不能reload。
我和她聊了很久，还是不行。
心情本来就不稳定了，就突然很糟糕。
很难过，我怕打不了电话给你。
就马上找roommate求救，摆脱他。
他就帮我reload，可是，却pending。
。。。。。。。。。。。。。。。
就将绝望之际，突然电话响起了。
原来我刚才的reload终于approve了。
突然间，无言以对。
就是突然的很高兴。
收拾了心情，回想了刚才的曾经。
原来，我并不在乎花了多少电话钱。
而是怕联系不到你。
听不到你的声音，让我心乱如麻。
听不到你的声音，让我失去方向。
原来，比起想见到你的样子。
比起和你争执的那一切。
我最在意的却是你的声音。
原来，联系不到你，我会很担心。
原来，联系不到你，我会胡思乱想。
原来，联系不到你，我会很难过。
原来，联系不到你，我会一直写blog。
因为，你就好像消失了那样，我很担心。
因为，你就好像消失了那样，我无法自拔的胡思乱想。
因为，你就好像消失了那样，我很难过。
因为，你就好像消失了那样，我失去了方向。
不停的寻找着你留下的痕迹。
不停的回想着关于你的一切。
不停的在你去过的地方留言。
不停的、不停的。。。。。
不停的想你。
越是想你，越觉得彷徨无助。
越是想你，眼泪就不能留住。
越是想你，就痛恨自己，为什么让你泪流。
越是想你、越是想你。。。。。。
我真的不希望你难过的。
我真的舍不得你哭泣的。
我真的舍不得、真的舍不得。
可是，为什么却一直伤害你呢。
明知道你不是那个意思，却误解呢。
明知道你不擅长表达，却误解呢。
明知道你也是很脆弱的，却伤害你呢。
明知道你和我都是哭包，却让你泪流呢。
明明很爱你，却不够包容与谅解呢。
爱你，不是该爱你的一切吗。
爱你，不是该互相容忍与包容吗。
爱你，不是该让你快乐吗。
爱你，不是该心甘情愿的吗。
爱你，不是该宠坏你的吗。
爱你，不需要任何的理由。
只要用尽全力的对你好、爱你就对了。
可是，我却一直这样不听话。
一直、一直得闹你。
明知道你会不开心，却还是那么的固执。
明知道你不要就是不要，干嘛勉强。
明明都知道这些的，可是我却。。。。。。
我到底怎么了。。
答应过自己，必须让你一直开心的。
答应过自己，不希望你因为我而难过。
好了。。
不能再难过了，不然你又会难过的。
Baby，谢谢你一直陪着我。
我开心时，陪着我笑。
我难过时，陪着我哭。
谢谢你默默付出的一切一切。
谢谢你默默地用心。
是我不够用心，让你难过了。
我会努力了，让你快乐。
我会调整好频率，配合你的步调。
Baby，别难过了。
笑吧、像以往那样的爆笑，就好像没有看见你那样。
你美丽的眼睛就该笑着的。
你的微笑，是我的动力。
我会努力的守候的。
Baby，笑两个吧。
一个为了我、一个为了你。
我爱你。

著 song
2009年8月8日 7.16pm

随笔4 –疑惑

随笔4 –疑惑



我以为我们已经达到共识了。

我以为你都明白我的心。

我以为你有用心的反省。

可是，为什么你又沉默了？

为什么相似的话题又让你懊恼了？

为什么想见你，是那么的让你为难吗？

我可以不见你，可是照片总行吧。

为什么你都可以穿出去见人了，却不让我看。

说真的，我真的很不爽。

为什么那么的不公平？

为什么总是拒绝我的请求？

我就没有资格看吗？

你就那么的不相信我吗？

为什么会害怕让我看见？

以前，我们总是分享着彼此的画面。

总是开心的看着、笑着。

我依然还是那个我，想见你的我。

可是，你却变得越来越看不清。

我的心，开始迷茫了。

给我看照片，也那么让你为难吗？

为什么连最后的温柔都不给我。

我很难过。

刚刚和guagua聊天、诉苦。

告诉了他，我和她最新的故事。

本来就很难过的，就越来越难过。

在收到你的消息时，就直接泪流。

我承认我就是个哭包。

面对爱情，我就是那么的脆弱。

我永远都处于弱势。

永远都必须迁就喜欢的那一方。

永远躲在一个角落独自哭泣。

对于这些永远，我都心甘情愿。

只要能让你快乐、幸福，何尝不可。

可是，为什么你又难过了、生气了。

我真的无法理解。

每一次，我试着解决这个问题。

可是，你一生气的时候，就没有商量的余地。

我以为上次已经获得你的谅解。

我以为上次你真的反省了。

可是，为什么我们现在又沉默了？

你是不是耍性子过头了呢？

你是不是忽略了我的感受？

亲爱的，我也是个人啊，也是有感受的。

即使我多么多么的爱你，多么的在乎你。

总把你放在第一位。

总是忽略了自己的感受。

可是，我也会难过的、也会哭泣的。

我不奢望你能马上谅解我。

可是，能不能给我多一点温柔呢。

我的心真的很难受、眼眶总是红着。

我不奢望你能马上回应我的爱情。

但，至少给我点温柔，好吗。

亲爱的，你好像忘了我们的约定。

还记得吗？

你曾经答应我，每天开webcam聊天的。

可是，为什么现在变成我在强迫你呢？

为什么变成我在请求你呢？

不该是这样的，对吧？

每次，你说我在强迫你的时候。

每次，你说“没有话说”的时候。

每次，你沉默的时候。

我的心，就很痛、很痛。

为什么呢？

虽然你嘴里总是说是自己错了。

可是，听起来就是我的错。

为什么又变成是我的错了？

我想见你，难道也是一种错吗？

真的没有意思了，你竟然会这样认为。

那是对我的爱的否定与伤害。

那我们不再见面好了，这样的答案你就满意吗？

为什么又为了类似的事情而闹情绪？

你知道吗，我真的很努力要解决我们的问题。

可是，却得不到你的回应与谅解。

问题也一直无法解决，争吵也依旧重演。

我真的不知道怎么办了。

不知道怎么能和平的解决这个问题。

不知道怎么能不让你生气。

不知道怎么能不再哭泣。

感觉好无奈。

内心充满了疑惑。

前面的路，看不清。

我，迷失了。

亲爱的，你知道吗。

为什么我那么难过，却还要哄你？

为什么我要解决这些问题？

为什么我又哭泣了？

亲爱的，你是否有用心的想一想为什么呢？

难道真要失去了我，你才会醒悟吗？

曾经你告诉我，你希望我留下。

可是，为什么现在却逼着我离开呢？

对不起，我无法装着没事情发生。

然后继续和你聊天说地。

对不起，我真的做不到。

累，感觉很累了。

但我不能睡。

原因很简单，我在折磨自己。

亲爱的，难道我在你的心里，是那么的渺小吗？

那么，就让我心碎吧。

够了，就这样吧。

不要再道歉了、也不要安慰了。

你知道的，我听着，只会更加的难过。

就这样吧，我不想再说了。

我怕越说越难听、越想越心痛。

我不要胡思乱想了。

可是这些疑惑却一直困扰着我。

请你告诉我，我到底该怎么做。

怎么做才能让你满意。

怎么做才能让你了解我的用心。

怎么做才能让你在乎我多一些。

亲爱的，我真的很爱你。

我真的用了心。

可你，感受到了吗？



著song

2009年8月8日3.57am

音缘

音缘



刚才2点半左右，关了灯。

结果现在5.16，却无法入睡。

很奇怪吧？

我自己都觉得很奇怪。

才躺在床上的时候，就听到奇怪的声音。

就是平静的夜晚，不该出现的一些杂音。

然后，心里就有些许的不安定。

因为，我天生就对声音敏感。

容易被声音吵醒呢。

也或许是我醒睡吧。

每当要睡下去的时候，就听到一阵声音。

那就好像是有“人”刻意呼吸很大声。

一段一段的，就好像在我附近那样。

奇怪的就是这点。

话说，我和朋友住的是3楼。

我的窗外看出去就是二楼的屋顶、马路与住宅。

那么，那奇怪的声音为何存在？

因此，心里的不安感扩散了。

我也不知道是不是害怕什么的。

是有些许的害怕吧，毕竟我起来开灯了。

也希望“光明”能让它回避一下。

结果，还真的是回避一下，哈哈哈。

在我真的很困的时候，要睡着之际。

又突然的惊醒了。

很明显，那个声音的timing不错。

专门选我要失去意识之时，给予干扰。

因为是相似的呼吸声。

请别告诉我，那是路上车辆经过的声音。

我都住了几个星期了，还分得清楚。

当然，它成功了咯，哈哈哈。

都说了，我对声音很敏感。

尤其在睡眠时间讨厌有什么杂音那样。

还记得之前在KL和大哥同一个屋檐时。

因为他半夜不睡觉，弄一大堆声音。

也因此中我shoot很多次，哈哈。

那么，这次我该shoot谁呢？

想了很久，心里开始默念佛号。

开始回忆起以往的学佛路程。

静静的思考，到底该如何面对呢。

慈悲心。

我知道，它们是拥有他心通的。

如果我越是害怕，它们就越占优势。

想起了往事，念起了大明咒六字真言。

突然间，全身涌入一股暖流、充满力量。

我不停的念，感觉越是舒服。

第一次，那么诚心的持诵着。

才发现那咒语的力量所在。

渐渐的，就爬起来，开了大悲咒。

希望，它们也能听听，法喜充满。

闻悉佛法、得以解脱。

其实，依照惯例，我是该用股狠劲应对的。

我是有用了一瞬间，然后马上收敛起来。

总觉得，身为一个佛学子弟，本该慈悲。

以往的利气是该收敛收敛了，不该以恶制恶。

心想，既然它不想我睡觉，必有它的原因。

反正也睡不着，我就陪陪它吧。

不知是天气冷呢，还是因为它的存在。

有时会突然间觉得周遭有点冷。

如果它真的存在，希望我所做的一切能消除它的痛楚。

或许我前世有亏欠它些什么，是该消业障了。

即便它并不存在，而是我疑心太重。

那也好，是时候反省反省，净化内心了。

感恩于此夜，让我倍感法喜。

佛坐心中，心恢复了安定。

Om mani padme hum

ॐमणिपद्मेहूँ

南无阿弥陀佛。



著song

2009年8月6日6.20am

随笔3 -心灵的感应

随笔3 -心灵的感应



昨晚，洗澡的时候，心还微微的痛。

负面的念头不停的侵袭。

似乎告诉着我，为什么要那么的辛苦。

如果一直误会下去，心会越来越痛。

迟早会心碎。

心想，我舍得放弃你吗？

当伤痛无法消逝，濒临极限的时候。

或许，我会放弃你吧。

当时，想到了这点，心就悄悄的痛。

很难过。

我是那么的爱你，怎么舍得放弃你呢？

所以，安抚了情绪、压抑了伤痛。

走到了电脑前，继续和你说话。

尽量不提起刚才发生的不愉快。

慢慢的调整自己和你的频率。

心想，你应该没发现我的心事吧。

因为你的表现，还是那么的自然。

好像不曾发现我哭泣那样。

有些许的“庆幸”你没有发现。

至少，我成功隐藏了伤感。

其实，内心却因为那些许的“庆幸”而隐隐作痛。

我是多么的希望你能察觉我的伤痛。

可是，我却不想破坏你难得恢复的好心情。

所以，只能装作没事情发生。

继续和你聊天。

对于你的好心情，不曾有任何的怀疑。

当你电脑断线时，我就静静的等待。

收到你的sms时，就打给了你。

虽然很短暂的时间，却让我那么的想念你。

或许，受了伤的心，需要你的声音来安抚。

和你聊着聊着，时间静悄悄的过。

发现的时候，已是1个小时之后。

这阵子，和你一起的时光，总是特别的快。

这就是幸福的感觉吧。

平时，就喜欢取笑爱哭的你。

突然间，你说，刚才不懂是谁爱哭哦。

被你突然的反击，我停顿了许久。

哑口无言，完全不知怎么回应才好。

不停的回想刚才发生的所有事情与对白。

过了些许时间，才回过神来。

就这样暴笑了许久。

惊觉你原来早已经发现了。

难怪你怀着“好心情”和我skype了那么久。

对于自己的迟钝，真是哭笑不得。

心里就突然那么的喜悦。

对于你的发现，那所有的“庆幸”已不存在。

就这样，又过了1个小时。

说了晚安，带着幸福的感觉入睡。

。。。。。。。。

Baby，谢谢你的用心。

谢谢你发现了我的不对劲。

谢谢你为了我而难过。

谢谢你认真地窥探我的心事。

谢谢你在我难过时陪着我。

谢谢你一直和我说话。

谢谢你逗我笑。

谢谢你生气时也不会消失。

谢谢你记得我说的总总一切。

谢谢你那么的坦白说想我。

其实我也是很用心的哦。

其实我早已发现你那要哭泣的声音。（你和妈妈讲话时很明显吧）

其实我是陪着你难过的。（你难过所以我难过）

其实我知道你会发现那些心事的。（因为我有开mic打字）

其实我当时也只想你陪着我。（完全不理其他人）

其实我知道你在安抚我的内心。（你的声音让我感觉安定）

其实我知道你也很快乐。（因为你笑到精神去）

其实我知道你怕我找不到你。（因为你担心我会难过）

其实我知道你会记得的。（因为你那么的在乎我）

其实我很惊讶你那么的坦白。（原来你看了我的日记）

Baby，还记得我说过的话吗？

无论开心也好、难过也罢。

即便当作你的出气筒，我也心甘情愿。

我都会陪着你一起开心、一起难过。

陪着你起起落落，也是幸福的。

因为那是我们存在的证明。

爱情要有些起伏，往后才会让人回味吧。

对于你的任性

对于你的坏脾气

对于你的固执

对于你所做的一切

我全部都爱。

笨蛋~我就是爱上了这样的你啦。

Baby，如果你难过了、烦恼了就跟我说。

我会一直陪着你的。

知道你很顽皮啦，所以一直作弄我的。

也谢谢你担心我不够睡哦，每次催我早睡~

也谢谢你那么快，就发现了我的心里变化。

虽然我什么都没说，也装得没事发生。

可你，你还是发现了。

这就好比那心灵的感应，你一眼就看出来。

是因为爱~

你，就存在于心里，那么的贴心、窝心。

你，让我的生活充实。

你，让我每天都幸福。

你，让我有了方向与未来。

我，会和你好好计划我们的将来。

我，会一直陪着你。

Baby~

因为爱你~

所以心甘情愿的付出一切~

对于你那不坦白的爱情，我是感受到的~

有了你给予的爱，即使多么的遥远，我也不孤单。

Baby，我爱你哦~



著song

2009年8月3日2.37am

随笔2 –泪的开始

随笔2 –泪的开始



这阵子，不懂zomok，我们的关系一直起落。

两天前，你因为我而生气了。

可是，你一直不说话。

我一直哄你。

最后，你终于恢复了平静。

昨天，我又提起了前天的事情。

本来很开心的你，突然变得很沉默。

你又生气了，可是你不坦白。

我并没有责怪你，只是想和你谈心。

可是，却被你误解了。

我费了很大的努力，终于让你说话了。

Baby，你可知道我的心吗。

我真的没有想要让你难过的。

我只是想和你谈心，搞清楚原由。

没想到，却一直伤害你。

你知道吗，我现在又流泪了。

刚才你说，你的精神压力很大。

所以不想说话了。

我知道，也了解。

可是，你有没有站在我的立场为我想一想。

你突然间的沉默，我会怎么想？

或许你不知道，那就好像是我的错那样。

我会开始责备自己，为什么又让你难过了。

为什么总是那么的差劲。

为什么总让你一直生气。

对不起，我又哭了。

关掉了mic，我怕你听到我的哭声。

为什么听着你的声音，我会那么难过。

为什么眼泪无法停止。

为什么哭得那么惨。

为什么你不说话。

为什么不让我见你。

为什么会那么痛心。

。。。。。。。。

泪水又开始了。

为什么我那么的脆弱。

为什么。。

我不打算告诉你，我的难过。

我知道，你现在和妈妈说话，很开心。

我不能再破坏你的心情了。

我不能再那么差劲了。

。。。。。。。。

Baby，有些话，还是得让你知道。

我从来没想过，想看你也会让你难受。

我只是单纯想念你、想见你。

喜欢一个人，想见她，没有错吧？

你应该可以了解我的心态吧。

可是，却让你倍感压力。

我不知道，我们之间是不是变了。

让你一直拒绝我的请求。

每一次，你的拒绝，我的心就痛一次。

或许，你每天心情不好，就不想webcam吧。

好了，我不逼迫你了。

勉强的事情，只会伤害了彼此。

对不起，是我不够体谅。

明知道最近你很压力，还要逼你。

就这样吧，让彼此沉淀思绪吧。

不要再伤害彼此了。

我不敢再奢望些什么了，不能再伤害你了。

对不起，我也没心情说话了。

也不敢说话，怕你发现我哭了。

虽然我也很不想写message，却强迫了自己。

答应过你，即使多难过，也不能不说话。

还是去冲凉好了。

Baby，我真的很在乎你的感受。

你每次难过，我比你更加难过。

却还要逗你开心，你可察觉我的用心？

无论你是否感受到我的用心，都没有关系了。

对你的爱，是心甘情愿的。

Baby，我爱你。



著song

2009年8月1日10.58pm

随笔1 –澳大利亚的心事

随笔1 –澳大利亚的心事



突然很难过，就是很难过。

挂下电话的那刻，差点落泪。

心情相似坏到了极点。

拿起了电话，打给了她。

想哄哄她，因为她不爽了。

我知道，刚才自己闹别扭。

她本来很开心的，却被我影响了。

负面的言语扰乱了她的思绪。

对不起，我不该打断你的话题。

我察觉了，可是你已经心情不好。

所以，我拨通了电话。

第一次，我满怀期待的，希望听到你的声音。

又听到那国际直拨的自动回应。

按了许多的数字与号码。

电话那头，沉静了很久，不通。

第二次，我依然怀着期待，希望能接通。

电话那头，有些让人感觉不爽的干扰声。

我的心情，也随着那杂音而起伏。

接通了，你好像听不到我的声音。

我本以为你是不爽我，所以作弄我的。

看来你真的听不到，你挂了。

第三次，我怀着胡乱的思绪与期待，打给你。

终于通了，你也听清楚我的声音了。

可是，我这边却是一段一段的收讯。

不停的问你，是不是你的线不好。

结果，好像又是因为我的缘故。

挂了电话，说了等下打给你。

可是，我的心，却不是那么想。

我突然难过得要哭了。

闭上眼睛，不想理会些什么。

不知为何，却突然走去电脑那边。

看到了你的留言，你也没心情了。

所以，我们决定暂时不说话。

我也好沉淀一下自己的情绪。

关上了房门，害怕朋友看到自己哭丧的脸。

也开始了许久没有触碰的文字。

写着写着，心情糟的不能自己。

泪水在眼眶里打滚，堤坝濒临瓦解。

可是，我忍下来了。

答应自己，不该落泪。

不能让你担心、难过。

现在想想，彼此为什么而难过呢？

因为很在乎对方的感受。

因为在乎，所以静静的承受。

让时间沉淀彼此的心情。

Baby，谢谢你一直陪着我。

一起难过、一起开心。

别难过了啦，笑两个吧~

爱你哦~



著song

2009年7月23日9.36pm

有没有那么一个人

有没有那么一个人



你的心里、身边有没有那么一个人？


如果你怕睡不起，她会特地打电话吵你起来。

即使她当时还在发梦，并不知道打了电话给你。

之后才吓倒，原来不知不觉中，联系了你。

她的潜意识，引导着她，向着你。



如果她很忙，她会告诉你，跟你报备。

她知道，你找不到她，会很担心的。

因此每天都会联系你和你说话。

她怕你会担心她，想让你知道她的行踪。



如果你开始了一些话题和故事，她就会追根究底。

关于你的事情，她都想知道的很清楚。

即使多么难开口的事，你也会告诉她。

她想了解你的过去和现在的回忆和心态。



如果她忘了吃饭，会不敢告诉你。

她不想你担心，所以不敢告诉你。

只有在你不停的逼问时，她才支支吾吾的告诉你。

她不是怕你念她，而是不要你担心。



如果你生气了，她会跟你撒娇。

女生最厉害的就是撒娇，偏偏你就喜欢这点。

听到她顽皮的声音，你什么气都没了。

她知道撒娇能缓和你烦躁的心。



如果你难过了，她会不停和你说话。

因为你静静的不说话，她会很担心。

所以，不停和你说话，希望你开口开心。

她很敏感，发现了你难过，所以不停和你说话。



如果你很想见她、想和她说话，她会想办法让你看到她。

即使她当时身体很不舒服，也很累。

她也会特地走出去，让你看到她、听到她的声音。

她想要满足你想见她的渴望，其实她也想见你。



如果你伤心了，她会不停的安慰你、逗你笑。

因为她知道很多能让你开心的方法。

所以总是能安慰你、让你笑。

她很在乎你，你伤心了，她也会难过的。



如果你身体不舒服、很累，她会紧张的问你原因。

她也会叫你快去吃药，好好休息。

她也会不停地唠叨你，赶你去睡觉。

她担心不舒服的你，为了陪她而不去休息，她会难过的。



如果你和她说话时，她会很用心的听。

即使周遭有很多的杂音，她也只听到你的声音。

朋友们总会问她，有没有听到，是不是发呆。

她的心，满满的都是你，只能听见你的声音。



如果你对她说了难听的话，她会静静的闭上眼睛。

她感觉很难过，不想回应你、不想再理会你了。

她的心里，会有种想哭的冲动，什么都不要去理会的感觉。

她很介意你说的每句话，因为你在她心里很重要。



如果你对她开心地笑着，她也会跟着笑。

你作弄她、对她说的废话，她都会很开心的大笑。

想起你说过的话、看到了你，她会莫名的傻笑着。

她很容易就被你的喜悦而感染，想起你会莫名的开心。



如果她想你的时候，她会联系你、回复你的信息。

她会想你是不是累了，或者是什么之类的。

她偶尔也会想想你们之间的事情、未来的路该怎么走。

她联系你的时候，就是想你的证明，所以不要怀疑些什么。



如果你不停嘱咐她很多事情，她会记不住。

因为她不是个很清醒的人，所以你得慢慢的提醒她。

对于你的用心，她很感动，她会记着你说过的事、吩咐的话。

她很迟钝，你得用心、耐心的好好提醒她。



如果你说要打电话叫她起床，她会勉为其难的答应你。

她不希望你睡不好，特地叫她起床，她会难过的。

她在睡觉时，有挂电话的习惯，但她却会接你的电话。

她怕挂你的电话，会让你难过，即使不清醒，也会听你说话。



如果你说要唱歌给她听，她不会点歌，让你随便的唱。

即使你表现不好，唱得沙哑、走音，她只会笑笑。

她会耐心的听你把歌曲唱完，继续听你唱下一首。

她不点歌，因为不想给你压力，她笑笑，因为她有用心的听。



如果你问她，你的声音好不好听、温柔与否。

她会坦白的告诉你说，不好听、也不温柔。

可是，不好听也不温柔的声音，她为何喜欢呢。

她喜欢听你说废话、说故事，她就喜欢这样的声音。



如果她开心时，她会告诉你，她难过时，也会告诉你。

她希望让你分享她的喜悦，让你看看她笑得样子。

她希望和你分担她的痛苦，让你抚慰她哭泣的脸。

她愿意和你分享与分担她的一切，无论快乐或是悲痛。



如果你问她是不是喜欢你、爱着你的，她犹豫着。

或许她会承认喜欢你，可是你们却没有任何关系。

因为她有过不好的回忆，所以她害怕说出口的爱。

她希望你给她时间，好好的想清楚你们之间的关系。



如果以上的一切都发生了，可你们却不是情侣。

证明你们的关系很暧昧，超过了友谊，还不到爱情。

由于她的迟钝，她需要很长的时间好好的整理自己的思绪。

她希望你耐心等待她的爱，她希望能感受你对她的执著与用心。



如果你连一些时间都不给她考虑，那么你真的没有风度。

难道以后几十年的光阴，还不值得她用心的想一想吗。

你得给她一些时间，好好的考虑，让时间证明你对她的爱。

她希望从你的身上，发现的不是一瞬间，而是那永恒的爱与信念。



著song

2009年7月8日4.58pm

小草的心声7

小草的心声7



孤单寂寞的日子里。

小草静静的倒数着。

究竟何时得以解脱。

走出那未知的当下。

光阴似箭时光流逝。

寻不着答案的小草。

躺在孤单的睡床上。

渴望着被谁的发现。

二日呻吟二日瘫痪。

奄奄一息死神二临。

生命的顽强与抵抗。

小草再次活下来了。

家人被她吓破了胆。

只剩那一魂又六魄。

日日夜夜提心吊胆。

小草心里萌生去意。

倾心诉说不想读了。

父母允诺燕子归巢。

静静休养缓缓康复。

小草依然寡欢忧愁。

特殊的他陪伴着她。

身为姐妹他很厚道。

每当小草心情低落。

他总会关怀与安慰。

他的陪伴他的关心。

她的感动她的欢喜。

躲在角落里的小草。

沐浴在那温柔曙光。

慰籍着寂寞的心灵。

小草静静的感恩着。

在充满爱的日子里。



著song

2009年7月7日4.20pm

我爱你

我爱你



曾经有人告诉我：

“酒都不好喝的，为什么那么多人喜欢喝？”

嗯，我也觉得很奇怪，我也讨厌喝酒。

她继续说：

“其实，他们只是享受喝下后的感觉。

人在喝酒后，自控能力就会变差。

对周遭的事物，会变得越来越不在乎。

也会变得越来越勇敢。

他们享受着被麻痹，享受着痛快。”

嗯，这也难怪，就那么难喝，干嘛那么多人喝。

昨天，我又跑去痛快了。

也不知喝了多少，只知道又超过了自己的limit。

或许，是我学习能力很好、适应能力不错。

所以，我的酒量变好了。

有人说，心情好的时候喝酒，不会醉。

难过的时候，特别容易醉。

喝酒之前的感觉，是挺好的。

周遭有很多难闻的烟味，音乐很大声。

大家都沉醉在那奇妙的环境中。

酒精因为音乐的伴奏而翩翩起舞。

我也唱起了那首“命中注定”。

我说，亲爱的，你听见了我的声音吗？

歌曲闭幕时，获得了众人的目光，掌声响起。

我装作没事，暗爽的坐下。

酒精在血液中慢慢的流动。

对着周遭的她们，我却是静静的。

我的内心，已经装不下其它的人了。

即使是肢体上的触碰，也不行。

虽然我知道，这是顾客的权利之一。

但是，我就是不允许自己那么做。

至少，还不肯定你是否喜欢我之前，我不会那么做。

当然，我本来就不是随便的人，所以也不会那么做。

看着，周遭的人们，抽着烟、喝着酒。

心里有些许的感慨。

这里的人，都有着自己的故事。

很多很多不想触碰的回忆。

人生的无可奈何。

酒，那么的难喝，为什么要喝呢？

又轮到我唱歌了，“无心伤害”。

然后，就静静的坐着。

拿起了手机，写了很多的消息：

哈哈哈哈！喝酒很high！在pub唱歌呢~

贝比~好想你~想唱歌给你听呢~爱你哦~

。。。。。。。。。。。。。。。

好啦~我再过一会儿就去~开始发抖了~

哈哈哈~亲爱的~我好喜欢你哦~你喜欢我吗？

。。。。。。。。。。。。。。。

嗯，都是你咯，都不给我确定的答案的，我不知道，我的爱该往哪去。

如果你喜欢我，爱我，就给彼此一个机会吧。

亲爱的，我真的好爱你，

我用尽了所有的心思对你，你难道无法感受吗？

对不起，我又哭了，我还是醉了好，不用想太多，你去读书吧。

。。。。。。。。。。。。。。。

亲爱的，我不希望你对我的好，和关心是因为内疚。

也不希望你的不坦白，因为害怕伤害我。

亲爱的，我可以承受的。

如果你不接受我，是因为我要去澳洲的关系，

那么我可以向你保证，我不会变心的。

难道我爱你的心，还无法说服你吗？

请你相信我，我是真的用了心。

我没醉啦。小B，我爱你哦~

。。。。。。。。。。。。。。。

有人说，她很担心我，一直叫我不要喝了。

也一直叫我回家~说我醉了~

哈哈哈，一个人，再怎么醉，头脑都是清醒的。

只是，无法好好的控制自己的行动罢了。

说到来，难过得我，竟然没有醉。

喝的比平时多很多那种。

看来，酒量真的变好了很多，哈哈~

亲爱的，昨天，所有的话，都是真的。

我是在很清醒的情况下写给你的。

你说你可以感受到，也很珍惜。

你也说你喜欢我。

如果不是从你亲口承认，我还是很难相信。

Sms是可以掩饰自己真心的媒介。

所以，我必须从你的口中得到答案。

以我对你的了解，如果不确定自己的心态。

你会亲口回答我说：不知道，不知道啦~

昨天，你却犹豫了。

你并没有说不知道，只是一直笑着、嗯着。

那么，这是说明你承认了？

当然，我是个追根究底的人，得不到答案死不休。

你终于还是说了。

Hergh，每次都这样，不够坦白的。

就原谅你吧。

都说了，酒精可以让人变得很勇敢。

什么话，都敢说的那种。

也终于告诉了你，我心中的无奈。

亲爱的，我好爱你哦。

我会给你时间的，慢慢来。

相信“会有那么一天”，我们在一起。



会有那么一天



一九四三世界大战
阿嬷年轻的时候
爷爷爱他那么多
他们感情很深
但是爷爷身负重任
就在离乡的那夜
给了阿嬷一个吻
轻声说到
我要离去别再哭泣
不要伤心请你相信我
要等待我的爱
陪你永不离开
因为会有那么一天
我们牵著手在草原
听鸟儿歌唱的声音
听我说声我爱你

夕阳西下鸟儿回家
阿嬷躺在病床上
呼吸有一点散漫
眼神却很温柔
看著爷爷湿透的眼
握著他粗糙的手
阿嬷的泪水开始流
轻声说到
我要离去别再哭泣
不要伤心请你相信我
要等待我的爱
陪你永不离开
因为会有那么一天
我们牵著手在草原
听鸟儿歌唱的声音
听我说声我爱你



我要离去别再哭泣
不要伤心请你相信我
要等待我的爱
陪你永不离开
因为会有那么一天
我们牵著手在草原
听鸟儿歌唱的声音
听我说声我爱你



亲爱的，我爱你。



著song

2009年7月4日4.13pm

新不了情

新不了情

心若倦了
泪也干了
这份深情
难舍难了
曾经拥有
天荒地老
已不见你
暮暮与朝朝
这一份情
永远难了
愿来生还能
再度拥抱
爱一个人
如何厮守到老
怎样面对一切
我不知道
回忆过去
痛苦的相思忘不了
为何你还来
拨动我心跳
爱你怎么能了
今夜的你应该明了
缘难了
情难了
心若倦了
泪也干了
这份深情
难舍难了
曾经拥有
天荒地老
已不见你
暮暮与朝朝
这一份情
永远难了
愿来生还能
再度拥抱
爱一个人
如何厮守到老
怎样面对一切
我不知道
回忆过去
痛苦的相思忘不了
为何你还来
拨动我心跳
爱你怎么能了
今夜的你应该明了
缘难了
情难了
回忆过去
痛苦的相思忘不了
为何你还来
拨动我心跳
爱你怎么能了
今夜的你应该明了
缘难了
深情难了
缘难了
深情难了

著song
2009年6月30日6.48pm

奢侈

奢侈



2月14日，是情人节。

甜蜜的一天。

他气冲冲挂了电话。

他们结束了。

她成了隐形人。

她遇见了他，他走开了。

她向他说话，他走开了。

她向他微笑，他走开了。

她联系他，他漠视了。

她放弃了。

她的心中，有许多的疑惑。

曾经，她做了很多假设，让他接受。

如果以后分手，我们还会是朋友吗？

嗯。

三年以后再公布我们的关系，好吗？

嗯。

答应我，哪天我离去了，你不会难过。

嗯。

她不明白他的突变。

她是自私的。

她只想到自己的感受与需求。

他恨她。

他的心碎了，没有知觉。

碎片割破了手心、溢出了鲜血。

才发现迟来的痛楚。

他堕落了。

他再次抛弃了自己、放纵自己。

为何她背弃了那些约定。

为何她背弃了爱情。

他找不到答案。

他们的分开，没有理由。

他没问。

电话挂下的那刻，结束了。

那就是结果，那就是重点。

真相已不再重要。

他不停的说服自己。

渐渐的，他忘了。

有天，他遇见了她。

他知道了真相。

为了他的未来，她选择离开。

他皱了皱眉毛。

静静的离开。

她以为，她为了他好。

结果呢？

他失去了光明。

忘了怎么去爱。

忘了什么是爱。

他找不到方向。

很多时候，他以为那是爱情。

原来只是幻想。

很多时候，他以为时机对了。

最后都消失了。

他心灰意冷。

爱情是什么？

爱情是奢侈的。



著song

2009年6月20日2.58am

流泪手心

流泪手心

云飘在天空
浪在海流动
这世界太多
无法掌握的梦
你站在风中
你是自由的
生命有太多
不得不分的痛
当你将离别握在我手心
我听见爱被悄悄捏碎的声音
你不懂你不要的我的心
会随你松开的手而喊停
我试着微笑
试着拥抱
在每一秒
我不想看见闭上的眼睛
害怕你最后
化成泪流出手心
你给过的承诺
我怎能不放手
当诚实诉说
他的爱多辽阔
这是我的手
它牵过你往事中度过
这段漫长的路
不该走到寂寞


著song

2009年6月20日1.07am

阿宅日记34

阿宅日记34



宅在家里的我，依然无所事事。

每天，都会很多的想法。

一直在想些琐碎的事情。

心想，几时才去询问DBS呢？

几时才去询问Vickers Online呢？

几时才去收拾行李呢？

几时才去跑步减肥呢？

几时才去店里帮忙呢？

几时才能和所有的朋友聚一聚呢？

几时才能痛快地喝个乱醉呢？

几时才能身体检查呢？

几时这些琐碎的事情才能处理完呢？

Dik dok dik dok

时间就这样悄悄地流逝。

没有一样，我现在想要完成。

刚才打了一个电话给miss Eish。

原来上星期，QUT的mail box有问题。

没有收到我的文件。

然后，她星期一才再send过去。

心里有些不平衡、有些无奈。

明明就是最后一步了，为什么那么困难？

为什么一直拖着我前进？

这份不安感，折磨了我好些日子。

希望，明天就能收到通知了。

不然，我星期五就得打个电话去aus。

电话费超贵的咯。

其实，我是怕自己的rojak英文对方听不懂。

哈哈哈~

所以，才希望miss Eish帮我处理好~

嗯，希望一切都顺利解决。

好让自己安心上路。

哈哈哈~

如果真的顺利拿到confirmation letter。

那么，这个周末就得上去KL。

要做身体检查咯。

然后下个星期五去penang找小瓜。

之后，就是处理剩余的琐碎事情了。

其实，这些日子，过得并不平静。

波涛汹涌，吓死人了。

本来天下太平的，大家都过得好好的。

可是，妈妈又变得情绪化，暗中给我施压。

狠心的我，直接忽略了所有的情感。

暂时，不想去安抚妈妈内心的不安。

总觉得她像小孩子，不停闹情绪。

弄得爸爸都觉得很头疼。

几个月来，都是这样。

妈，我是去读书，不是离家出走。

我还是会回来的。

孩子能出国读书，是该感到荣耀的事情吧。

为何你现在却如此的想不开呢？

我知道，我还是个孩子，没做过父母的角色。

所以，无法理解你的歇斯底里。

人生历练比我多的你，可否站在我的立场想一想。

你这样的态度，对我内心的冲击有多大。

弄成我好像是个罪人，骗你们的钱、离家出走。

害你们现在要投资赚大钱都不能。

妈，孩子长大了，是时候放手了。

你这样紧紧地抓着，哭了自己，伤了孩子。

破坏了和谐的景象，这样值得吗？

多年来，你不是一直期望家庭和谐的吗？

你还记得，多年前我造成的家庭分裂吗？

多年来，那么辛苦的挽救了这个家庭。

为何现在却要破坏呢？

妈，你的孩子，没有一个是不爱你的。

所有的问题，都是让你“想”出来的。

孩子们都是被你吓坏了，不敢接近。

到底是什么原因让你变得如此敏感、如此苛刻。

总是转牛角尖、冥顽不灵。

或许，我是知道答案的。

那么，就让我再次当个罪人吧。

对不起，又得让您们俩老操心了。

感恩，您们抚养孩儿长大成人。

几年后，我会回来好好赎罪的。

这些年，我会把功德都回向给你们。

让你们身体健康、出入平安、长命百岁。

到时，我回来了，会让你们退休、安享晚年。

阿弥陀佛。



著不孝孩儿

2009年6月17日2.02pm

小草的心声6

小草的心声6



她一个人孤单上路。

走在陌生的山林间。

内心充斥无尽恐慌。

周遭犹如世界大战。

日日夜夜热了眼眶。

年幼的小草彷徨着。

无从处理万般思绪。

泪痕划过烫伤脸颊。

黑暗地狱不过如此。

家人带来一线曙光。

温暖心窝热泪盈眶。

好景不长好花不久。

离别时节雨落纷纷。

一家之主安抚思绪。

无奈小草娇小柔弱。

百般不舍不愿分离。

堤坝瓦解淹没心房。

悲伤的小草呻吟着。

日日夜夜冷了心扉。

周遭犹如冰天雪地。

内心充斥无限凉意。

走在灰暗的雪林间。

她一个人寂寞上路。



著song

2009年6月17日1.35am

地下铁音乐人

地下铁音乐人


我闭上双眼听见他的音乐

想要放下生活一直寻找的起点和终点

慢慢我听见有人合着他的音乐

是种单纯的喜悦

对未来好像又明白了一些

每个心是自己的世界

却划下那么多界限

你找到的音乐能不能让你自由穿越

我的心是自己的世界

也划了那么多界限

我找到的音乐能不能带我到你心里面

我闭上双眼听见他的音乐

想要放下生活一直寻找的起点和终点

慢慢我听见有人合着他的音乐

是种单纯的喜悦

对未来好像又明白了一些

每个心是自己的世界

却划下那么多界限

你找到的音乐能不能让你自由穿越

我的心是自己的世界

也划了那么多界限

我找到的音乐能不能带我到你心里面

每个心是自己的世界

却划下那么多界限

你找到的音乐能不能让你自由穿越

我的心是自己的世界

也划了那么多界限

我找到的音乐能不能带我到你心里面

就这样歌在心中回响

直到地铁到站赶路的人渐散



著song
2009年6月17日12.00am

有一种感情介于友谊与爱情之间

有一种感情介于友谊与爱情之间



人与人的情谊间似乎有一种感情介于友谊与感情之间，也许你们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此，但是，为了什么原因你们没能在一起？也许他为了朋友之间的义气，不能追你。也许为了顾及家人的意见，你们没有在一起。也许为了出国深造，他没有要你等他。也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人。也许你回头太迟，对方已不再等待。也许你们彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线。不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。但是你们心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。他有喜欢的人，你口头上会帮他追，心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。每个人这辈子，心中都有过这幺一个特别的朋友，很矛盾的行为。一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。你宁愿这样关心他，总好过你们在一起而有天会分手。你宁愿做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。特别是这样，你还是知道，他永远会关心你的。做不成男女朋友，当他那个特别的朋友，有什么不好呢？你心中的这个特别的朋友...?是谁呢？很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了，常常觉得惋惜，可惜一些本来很好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你，如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了。有些事不是你能预料的，或许对方不在意，你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好。也是可惜，也是遗憾！但还有没有可能是另一种情况，你可能永远都不甘心只是朋友。



现在我的内心，就充满了强烈的惋惜感。

我并没有从你身上奢望些什么。

我只是享受着和你相处的方式。

只是享受着有一个人陪着自己、关心自己。

两个人的陪伴，感觉不那么的孤胆。

你知道吗？

一直以来，你都在我的心中住着。

只想静静的守护“最后的你”。

我以为你会和她们不一样。

至少不会知道真相后，而离开。

想不到你的反应那么的强烈。

那么的令我难过与失望。

一直以来，我对待你的方式并没有什么改变。

为何知道了真相，你却有那样的反应？

“可惜一些本来很好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你”

Wei，我没有想要改变什么。

你也不用对我喜欢你这件事有什么反应。

你的反应会不会太过分了点？

难道发现了真相，那么让你难过吗？

我们这几年的感情，就那么的脆弱吗？

还记得，我跟你说过RX的故事吗？

当时的我，是喜欢她的，她也知道。

只是，我们并没有想要改变些什么。

也时常msn、sms及煲电话粥的。（她当时有男友的哦）

因为，我们都珍惜这份感情。

所以，我的告白，并不会造成什么改变。

我对待她的方式如一，没有强迫什么。

我们依然是很好的朋友。

有时候，我们忙碌了，忘了联系，忘了对方。

可是，每次恢复联系后，感觉还是一样。

彼此并没有什么改变。

她有时还会想介绍女生给我认识呢。

前几天，还问我要不要和妹妹去sibu玩耍。

哈哈哈~恐怖的咯~

我说了那么多，你又了解多少呢？

我知道，你无法回复我的爱情。

所以，为此而感到十分内疚。

可是，我几时又希望你回复这段爱情了？

你是不是又想太多了？

我告诉你很多次了，不要往“坏的方面”去想。

被人喜欢，是一件值得高兴的事情，不是吗？

这证明有人在乎你，有人关心着你。

你有必要去内疚吗？（我没有想要什么！！）

如果你内疚了，那是对我们感情的不尊重。

那是对我的告白与心意的不尊重。

我那么用心的告诉你那么多。

那么用心的写了你那么多的故事。

只是想让你知道，你在我心中有多重要。

你是真正的存在着。

想告诉你，我不会忘了你。

难道你无法感受到我的真心吗？

你拒绝我的爱意并没有错。

而且，我并不觉得有什么问题。

本来我就不想让你知道些什么。

只是自己在这里写爽，自己看。

你何必要知道真相呢？

既然知道了真相，又何必去改变呢？

我没有变哦，依然如往常一样。

而你呢？

你这样做，对我公平吗？

不是情人，也可以是朋友的吧？

你不是一直这样认为吗？

Zomok现在反应那么大？

吓死人了。

我之所以受伤，并不是因为你的拒绝。

而是因为你突然的改变、突然的消失。

你曾经告诉我，你会记得我。

你说，不希望我忘记你的存在。

因为，你最讨厌被抛弃的感觉。

如今，我把你写进了我的故事。

如今，我把你收进了我的世界。

你真实的存在，那不将改变。

我不会忘记你，也不会抛弃你。

那么，你为何这样对我呢？

我感觉被背叛了、被抛弃了。

你能了解我内心有多痛吗？

我们都十分了解彼此。

我们都讨厌被忽略、被他人冷漠对待。

我们都害怕孤单、害怕寂寞。

那么，你应该能了解我的感受吧？

亲爱的你，我并没奢望你给予什么回报。

对你的好，也是我一厢情愿、心甘情愿的。

你不用亏欠与内疚什么。

而且我有跟你说过，不要对我亏欠！！

你应该开心，幸福的接受。

Zomok你又忘记鸟？

笨蛋~

希望我们的相处方式恢复以往的和谐~

那么的自然~那么的轻松~

不用去勉强些什么~

什么都可以谈~什么都坦白的说~

我是你特殊的朋友~你也是我特殊的损友~

这么特殊的存在~

希望能一直下去~

你知道吗？

有一种感情介于友谊与爱情之间。

这特殊的关系，就是我们存在的证明。



著国荣

2009年6月15日11.14pm

森林之诗3

森林之诗3



小草啊小草。

这些日子里，我的生活满满的都是你。

数不尽的对白，数不尽的思念。

每个昼夜，浮现的都是你。

亲爱的、想念的、思念的你。

恨不得抱着的不是枕头，而是你的温暖。

恨不得看见的不是照片，而是你的微笑。

我想，我爱上了你。

有多少呢？

不知道呢。

我能做的，也只有写作。

把对你的爱，融入文笔之间。

字里行间都是你存在的证明。

用尽心思为了写下你的痕迹。

期待心爱的你发现我的用心。

我想，你已经发现了。

怎么知道的？

我就是知道。

你和我，是多么的相似。

如果我是你，我也会这么做。

留下了一句话，窥视我的心思。

你的暗示，我能了解。

我的暗示，你也了解。

这是我们之间的默契。

十分用心的装模作样。

你知道吗？

我是个很敏感的人。

对于亲近的人，是十分了解的。

或许，我不够了解你的过去。

但是，我相信，我很了解现在的你。

或许，你的不坦诚，是因为不想恋爱。

但是，我相信，你是喜欢我的。

喜欢你的我，喜欢我的你。

这样的相处，是多么的暧昧。

我喜欢暧昧，只喜欢和你暧昧。

那很好玩，彼此享受这奇妙的感觉。

因此，我总是很大胆的示爱。

那看似玩笑的大胆，其实是我对你的暗示。

要说成暗示，又太过明目张胆了点。

那玩笑式的独白，只献给唯一的你。

玩笑是掩饰，表白是真心。

你可了解？

嗯，你是了解的。

你是否发现，我没再问你一个胡闹的问题。

你是不是喜欢我？

以前，我是故意作弄你，试探你的。

而你总是会马上撇清一切。

如今，你不再撇清，我也不问了。

我相信，彼此心中都已经有答案。

只是不勇于承认。

可是，感情却真的存在。

我们互相拥有彼此的心。

那是你无法否认的事实。

小草，你知道吗？

我不敢说爱，因为我不够勇敢。

你是知道的。

因为你对我的试探，也很明显。

只是我喜欢陪你一起装疯卖傻。

疯归疯、傻归傻，说的话却不假。

嗯，小草，我喜欢你。

或许我的爱，还不是时候说出口。

或许也没有说出口的必要。

因为一切是再明显不过了。

我相信，会有那么一天。

握你的手，拥抱着你。

轻声地告诉你，我爱你。



著森林

2009年6月12日2.15am

小草的心声5

小草的心声5



她的爱情始于春天。

春天是恋爱的季节。

也是感冒的高发期。

当时的她没有感冒。

因此她陷入了情网。

初恋充满无限幻象。

年幼的她沉浸其中。

地下恋情没名没份。

为了爱情无怨无悔。

可惜热恋红颜薄命。

她的爱情逐渐黯淡。

曾经心跳曾经缠绵。

万分不愿陷入胶着。

他的距离他的冷漠。

她的难过她的心痛。

支身孤影寂寞难耐。

他的消失没有前兆。

她的等待没有期限。

内心不安没存在感。

它的介入雷霆之势。

她的委屈无从释怀。

堤坝瓦解熄了爱焰。

她的离去他的疑惑。

他的挽留她的动摇。

分分合合痛心无奈。

地下恋情见不得光。

年幼的她去意已决。

初恋充斥无尽悲痛。

最后她离开了情殇。

当时的她经常感冒。

卧病许久终未痊愈。

春天是爱情的见证。

也是她爱情的结束。



著song

2009年6月11日

小草的心声4

小草的心声4

看似柔弱却是坚强。
是小草的生命写照。
前世的因今世的果。
她的出生犹如诅咒。
被无名的妖魔纠缠。
年幼的她毫无知觉。
一日三秋度日如年。
哭了旁人万念俱灰。
时日危急时日焦虑。
她的痛苦他的离去。
改变不了只能接受。
她的留下他的追忆。
命运玩弄听天由命。
带着诅咒苟活于世。
拼命求存痛斥心扉。
她的痛苦无人知晓。
孤单承受寂寞万分。
她的泪痕无从擦拭。
湿了眼眶淹没心房。
过去的她挥散不去。
妖痕魔迹无从痊愈。
她的人生犹如恶梦。
先前的伤如今的痛。
是小草的心路历程。
看似快乐却是悲伤。

著 song
2009年6月1日 2.31am

小草的心声3

小草的心声3

小草的路依然坎坷。
她的生活并不平静。
从小过得提心吊胆。
她是不错的出气筒。
责骂的声音没少过。
身心烙着许多痕迹。
她从不反抗些什么。
因为小草乖巧孝顺。
她总是默默地耕耘。
压抑着心中的伤痛。
这样的生活重叠着。
小草终究要离开了。
心中百般的不愿意。
留下了一颗心离去。
舍不得心爱的家人。
曾经以为她的离去。
能带来一丝的平静。
却想不到激流暗涌。
小草尽了最大努力。
依然改变不了什么。
内心不时隐隐作痛。
道不尽的无可奈何。
陪她度过每个夜晚。
小草的心声没少过。
期盼解决所有纠纷。
改变那从小的不安。
得到期待中的平静。
安心的走这坎坷路。

著 song
2009年5月31日 10.49pm

阿宅日记33

阿宅日记33

阿宅这阵子都呆在家里。
很少踏出大门。
虽然如此，阿宅并不孤单。
因为这阵子有个小瓜陪着阿宅。
叫她小瓜，因为她确实“小”。
哈哈哈哈，她一定又要“哟~~~~~”我了！！
Blek~
最近，阿宅大部分的时间都用在她身上。
话说，弟弟回去的那天，是有点失落。
因为睡觉的时候，少了一个身影。
但是，由于她一直得联系，sms与msn。
阿宅很快就恢复了。
阿宅很感谢她的出现。
真的。
因为她的出现，阿宅并不孤单。
因为她的出现，阿宅心里满足。
因为她的出现，阿宅欣喜快乐。
因为她的出现，阿宅的电话费增加了！！
Hiak hiak hiak~学学她那顽皮的笑声。
她的出现，确实带给了阿宅很大的冲击。
或许她没有发现，她有多么的特别。
坦白说，我很想看你。
因为我想确定你的存在。
你真正的存在于我的世界里。
可是，你好像不了解我的想法。
一直不愿意妥协，气死我了。
算了，我没有那么没志气。
我不想一直去要求些什么。
那只会难为了彼此。
所以，我觉得是时候放手了。
我不想知道了。
你也不要为此难过了。
小瓜，对不起，让你难过了。
谢谢你的难过。
你让我知道，我不是一个人难过。
乖，别难过了。
你是应该快乐的。
你要快乐哦，要一直快乐。
至少我不希望你因为我而难过。
我希望你一直哈哈的笑着。
贝比~来~笑两个^^
一个为了我，一个为了你。

著 阿宅
2009年5月30日 11.07pm

森林之诗2

森林之诗2

小草啊小草。
你怎么那么突然的出现了。
在我毫无设防之下。
在我内心脆弱之时。
就这样侵袭我的内心。
我根本无法阻挡你的侵袭。
或许我根本就不想阻止你的入侵。
因为你本来就住在心里的一个角落。
而你的出现也是必然的。
此时，你为何又出现了呢？
是因为我太渴望爱情的缘故吗？
还是你心疼我、想帮我疗伤呢？
不知道，这就是某种因缘吧。
我无法阻挡，只能接受。
小草，你知道吗？
我收到信的那刻，心里想的都是你。
可是，我却不敢告诉你。
我不想破坏你美好的心情。
不想让你因为我即将的离去而难过。
不想你因此牵肠挂肚。
你告诉过我，你会难过，如果我的离去。
你说，你害怕我忘了你。
你说，你不会忘记我的。
所以，我选择不告诉你。
我又写了下来。
小草，不知何时，你变得不一样了。
至少在我的心里，是那么的不一样。
我不知道，那是不是爱。
小草，我突然觉得好难过。
不知为何泪流。
那完全不在我的控制之内。
眼泪就这样的流下来。
我觉得好难过哦。
到底什么时候我变得如此脆弱。
我不知道。
我想，我舍不得你吧。
内心深处放不下你。
所以，眼泪自己流了下来。
小草啊小草，为何念着你的名字。
却让我如此难受呢，为何眼泪无法停止。
你还记得吗？
如果还有机会，你会让我住进你的心里吗？
你以为我在开玩笑，所以拒绝了。
你可知道，我的心悄悄痛了几下。
小草，我虽然不知道这是不是爱。
但我知道我的心痛、我的眼泪是因为你。
你说的对，我舍不得你。
虽然我总是潇洒的否认你的说法。
小草啊小草。
如果哪天你看到了这些心事。
是否会为此而热了眼眶。
是否会为此而伤心难过。
我不知道。
小草啊小草。
如果哪天我发现了这就是爱。
我会大声地告诉你。
我爱你。

著 森林
2009年5月30日 1.39pm

小草的心声2

小草的心声2

她生于落叶的季节。
没有祝福只有悲哀。
她带走了心爱的人。
留下了沉重的回忆。
周遭的人仇视着她。
如果时间能够倒流。
希望自己不曾出现。
也不会那么的痛苦。
落叶的季节重叠着。
她为此烙下的泪痕。
又得到了什么谅解。
斜视着自己的目光。
却不曾被岁月带走。
小草静静躲在暗处。
锁上了心声哀号着。
哭丧着脸一地心碎。
拾起碎片割破双手。
流下的血怎么收回。
破碎的心怎么拼凑。
如果时间真能倒流。
但愿自己不曾存在。
带走了悲伤的回忆。
她留下了心爱的人。
没有悲哀只有祝福。
消逝于落叶的季节。

著 song
2009年5月30日 3.12am

小草的心声1

小草的心声1

她的名字叫做小草。
一直很努力的活着。
她有着许多的故事。
大都是悲伤的回忆。
小草向来处事低调。
较少去叙述些什么。
朋友的误会折磨她。
以为小草自命清高。
殊不知她暗中泪流。
小草的心里明白着。
依然不去解释什么。
她有一颗善良的心。
不愿伤害身边的人。
她只好默默地承受。
有时小草是懦弱的。
不敢表达自己的心。
也只能默默地承受。
小草心中有个想法。
友情是互利的道具。
不曾有单纯的情谊。
因此她从不去解释。
那不将改变些什么。
小草只能享受孤单。
面对生命中的坎坷。
坚持不放弃的精神。
一直很努力的活着。
她的名字叫做小草。

著 song
2009年5月29日 3.10am

阿宅日记32

阿宅日记32

从KL回来也有10多天了。
本想申请已经批准了，却没有。
好像是缺少一份副本。
Miss Eish也没检查好，就跟我说ok。
所以，要麻烦她去admin那里拿了。
希望下个星期能拿到信吧。
本想这个星期可以上KL的，却因此取消。
心里有些许的郁闷。
本想可以上去痛快的，却得拖延了。
希望到时徒弟和35都得空吧。
话说，最近的生活依然很平淡。
总是躲在家里，没有出门。
其实，还有一个原因我不想上KL。
除了因为一个人在KL很闷。
然后，申请没批准，所以没事做。
到时会很无聊之外。
还有一个原因，就是我在等待。
想要看看妹妹的朋友都长些什么样子。
因为妹妹的朋友会有5个人来我家住。
4女1男哦，好像有美女。
所以，我想要看看美女到底有多美。
到底女生的评分标准和男生有什么差别。
就纯粹想要看吧，没有其他原因。
如果真的有，就是想kao美女，哈哈哈。
Craps~不可能吧~
哎哟，都是RX咯，跟我讲有美女。
话说RX是妹妹前年带回家的朋友。
我和她曾经很要好，时常煲电话粥。
当时的我，算是喜欢她的，她也知道。
而且她也有男友的哦~
哈哈，几好玩咧~
可是，后来我放弃了，不要破坏他人。
她就时常说，谁叫你太迟认识我~哈哈~
有时，她也会想要介绍女生给我认识呢~
不然，就是去新加坡找我时，要我请客吃饭。
如果有那么一天，我还是会的。
可是，之后见面的机会应该很渺茫吧~
希望还有那么一天，哈哈~
或许，我只是想要回味一些故事。
那些曾经在生命中有些影响的情景吧。
所以，才会想要看看她们吧。
______________________________

这阵子，大致上都呆在家里，没有打工。
回到家乡不久，就上去muar。
因为外婆90大寿。（外婆隔天跌倒了，希望没事！）
在KL累积的疲劳不减反增。
所以休息了几天。
然后，就生病了，又再休息了很多天。
这几天，算是痊愈了。
可是，父母叫我看中医，治久咳。
结果，又要吃药了。（那药水！恐怖的咯！）
天啊~弄到我好像体弱多病那样！！
生气~~~~~
喂！我的身体状况很好哦（中医说的）
我之所以久咳，是因为脾脏与肝脏比较寒。
因此比较容易在喉咙制造痰。
又因为我喉咙比较敏感，所以一直咳嗽。
可是，那些痰却咳不出来，也因此久咳。
父母听到那些咳嗽声就不爽，所以叫我看中医。
晕。
所以，我还是不要在家来的好，至少大家轻松。
之后我去读书的地方，并不是很寒冷。
而且我的体质还承受得起。
所以，大家就祝福我吧~安心上路~
也希望能在出发前治好久咳~
对了，希望外婆长命百岁，身体健康。
阿弥陀佛~
_______________________________

糟糕！又扯远了~哈哈哈~
回到开始的话题~
妹妹的朋友只来了3女1男。
还有一个大美女等下来~
哇哈哈哈~我就看看有几美！！
偷偷拍下她的照片，然后放上来。
哈哈哈~
听说她的名字很特别哦，priscilla~
话说是个ABC来的~
对了！今天我跟jenshun在msn讲华语！！
Zomok我这样激动咧？！
哈哈，因为他是半个banana来的。
他很少跟其他人说华语的，除了妈妈与好朋友吧。
那么说，我是他的好朋友咯？哈哈~
他为何说华语呢？
话说，他喜欢一个中国女生。
大家毕业后，依然保持联系。
为了她，他学会了改变，开始说华语。
爱情的力量很伟大酱~（虽然他还没告白）
也难得他会特地找我谈这些事情。
平时，我们喝茶的时候，都是talk cock的~
我可是传说中的TC teacher！！哈哈！！
对了！之前在Time square也碰到了mahfuz！！
他就是我其中一个TC 徒弟~哈哈！
难得会在那里碰见，就聊了一会儿。
他也和以前一样，没什么改变。
突然想念起以前我们同组做功课的日子。
那个时候是真的很爽哦！
可以读书，真的是几幸福的事啊~
希望大家好好享受学生时代~
____________________________

还有好多好多的故事要记录。
可是肚子饿料。
身体也流汗料（最近天气真的很热）
所以，要洗澡咯~
之后再继续阿宅日记吧~哈哈~
白白咯~不要太想念我哦~哈！

著 阿宅
2009年5月27日 8.26pm

森林之诗1

森林之诗1

我以为时间可以淡忘你。
为何我偏偏又想起了你？
我以为再也见不到你了。
为何我昨天又梦见了你？
我以为已把你收进心里。
为何脑海满满的都是你？
难道时间无法淡忘我对你的思念吗。
难道我只能在梦中寻找你的身影吗。
难道把你收进心里也无法放下你吗。
或许是时候离开这个地方了。
或许我不该期待能再见到你。
或许刻意的遗忘根本忘不了。
给了自己一个期限。
希望把一切整理好。
然后潇洒的放下你。

P/s：我依然想起了你

著 森林
2009年5月24日 3.48am

孔雀物语13

孔雀物语13

回到了这束缚的城市。
看了看四周，熟悉的情景。
迫不及待寻找孔雀的身影。
它是否还活着呢？
它是否灿烂依旧？
它是否有想念我？
嗯，它依然活得洒脱。
嗯，它依然有着华丽的衣裳。
似乎岁月不曾带走它的美丽。
没有我的照顾，它依然过得好。
轻轻的叹了口气。
孔雀啊，孔雀。
我的离去，对你一点影响都没有吗？
难道在你心里，我不曾占有一席之位吗？
孔雀依然静静的，不曾望向我一眼。
心随着那沉静坠入了深渊。
我试着在阴暗里寻找孔雀的痕迹。
却意外发现了被遗忘了的遗迹，从开始到现在。
孔雀依然那么的耀眼、高不可攀。
依恋它美丽的人，依然不减。
我依旧只能在远方，静静眺望它的美丽。
心想，究竟是人们聚在一起围观孔雀，
还是人们聚在一起被孔雀观看呢？
其实，心里一直有个答案。
看来我只是孔雀生命中的过客。
它只是透过我去寻找生命中的主人。
而我的离去，更不曾引起它眼角的余光。
这一次，我依然悄悄地离去。
没有任何哀求。
我依然保有一丝的尊严。
孔雀，我爱你。
我会离开你。
再见了，孔雀。

著 森林
2009年5月22日 12.52am

真相

真相



*如果你想要看这篇日记，就请做好心理准备。

静静的看完这篇日记，好好的深思。

如果无法承受里面的内容，请马上离开，谢谢。



曾经，我为了他们写了2篇的日记。

希望她会有所觉悟。

可是，说得再多，她也没听进去。

对她，我真的失望透了。

我说过，既然结束了，就干干净净。

不要再有任何牵挂，不要再带给他人困扰。

心，是需要时间去疗伤、休息的。

如果你放不下，就不要提出分手。

如果提出分手，就不要期望还有联系。

爱情本身就是一个承诺。

当爱情结束了，所有的承诺也不复存在。

你何必奢望些什么？

还想要做回朋友吗？

如果你希望做回朋友，就先让彼此先休息。

不要刚分手，就希望马上要做回朋友。

你不知道吗？人，是需要时间去整理思绪的。

一段恋情，结束了，就必须好好的调整心里。

不能说，要做回朋友，就能马上做回的。

就好像，改变，是需要很长的时间来实践的。

很多人，10多年，依然如一，不曾改变，不是吗？

不要又告诉我，你明白我说些什么。

我不想再听那些屁话，只是无聊的敷衍罢了。

______________________________________



我也说过，我很讨厌那些刚分手，就吵吵闹闹的人吧？

你可以找朋友倾诉、陪伴、关心你。

可是，那必须有个限度，不能索求无度！

每个人都有自己的生活，每个人都是独立个体。

不是为了你而存活！

你不能总是扮可怜，不停的索求他人的同情。

这只会让这份友谊变得复杂、负担。

看看你的周遭吧，又有几个朋友呢？

你的朋友都是被你逼走的，你有发现吗？

不！你不曾发现，也不曾反省，你总是推卸责任。

你总是怪罪他人，说什么：

“他们不了解你，不为你着想。

不曾站在你的立场想，不理会你，觉得你烦。”

你的借口总是那么的多，让人觉得恶心。

嘿！我们只是朋友咧，不是情人、不是家人。

你希望我如何帮你呢？

你一直索求，难道不过分吗？我没有欠你什么！！

一个人，如果没有什么朋友，一定是她自己有问题。

为什么不好好反省呢？

唉。

________________________________________



我也说过，结束了，就让自己休息一阵子。

你也说你明白这些。（不要说我没说过！）

可是，你却到处搞三搞四，说什么爱慕者的。

看了就让我觉得恶心。

你只不过是想要寻找一个爱情替代者。

只是想填补心灵上的空虚罢了。

这点，事实胜于雄辩，我不用说什么。

因为大家都可以看在眼里、听进耳里。

站在我的立场，你就是有点cheap。

我这样说，算是很客气了的。

希望你自己好好整理自己的感情、好好反省。

不要总是不停的要求他人的关心与爱情。

都分手那么久了，你还扮可怜啊？

够了哦！！做人应该知足、懂得感恩！！

朋友帮你，也有个限度。

朋友们跟你说了那么多，你是否有反省、改过呢？！

不！你还是一样，不曾改变。

所以，你把他们一个、一个给赶走了。

唯一留下来的那几个，是因为比较有佛心的。

如果不是，相信没有人可以忍受你的脾性。

_____________________________________



从以前，就知道你的性情起伏不定。

可是，却没想到是那么的情绪化、固执。

难听一点就是有点神经质。

朋友，我们只是朋友咧！

我们一起喝茶、聊天、吃饭。

你有必要突然哭泣吗？

做什么哦？我们没有欺负你咧！

你让大家都很尴尬，很难下台咧！

说真的，那真的很丢脸。

而且，这不是一次而已。

都不只多少次了！！

可见你从来不曾反省，唉。

大家都知道什么是“门禁时间”吧？

你的时间到了，被迫送你回家，难道不是吗？

你何必耍性子，站在外面哭泣，不要进门？

难道这又是我们的错？！

用心的想想吧，到底是谁有门禁时间啊？！

是我们吗？

你可别说，父母会通融的、会理解的。

屁啦，如果他们会通融，就不会一直联系了。

也没必要在你有了男友，却依然有门禁时间吧？

你怎么不好好想想，这到底是谁的问题呢？

我们已经很迁就你了，你还想怎样？

你可别又把你大小姐的脾气拿出来。

我们可不是你的下人，也没有欠你什么。

为什么要委屈自己让你怪罪，承受你的脾气啊？

如果你要哭，就闪一边去，别拖累我们。

不是说我们不关心你，而是你太过分了！

什么事情都推给我们。

___________________________________



赶在门禁之前，载你回家，是我们的错。

在门禁之后，载你回家，也是我们的错。

我们忙碌，不方便回复你，是我们的错。

一旦回复你，你就夺命连环联系。

接下来，如果我们不回复，你又开始怪罪我们。

说什么，我们不理会你，觉得你烦。

神经咧！都忙碌了，哪有那个心思去理会其他。

我们哪里有这个时间？

冤枉咯，大家都是成年人，都有工作。

你难道无法将心比心，设身处地去想一想吗？

你有时间，不会去学些技能啊？

自我增值，你难道不懂吗？

为什么一定要把你那个“无聊时间”强加在我们身上？

嘿！我们都有隐私的咧，不是为了你而活。

如果你真的觉得自己烦，就好好反省。

不要去打扰其他人，好好的休息。

不要继续赶走身边的朋友了。

____________________________



再提醒你几点：

不要以为他人对你好，你就可以要求什么。

不要随便就喜欢任何人（滥情啊？！）

才分手咧，你就喜欢了至少3个人。

还很爱某一个人呢。

拜托，才多久的时间哦？何来的很爱？

还是，你和前男友在一起时，就爱上某人了？

那会不会太过cheap了哦？

就当作那是我的假设吧，假设你用情很深！

哈哈哈，如果用情很深，就不会顺便喜欢他人了。

更不会在分手后，说爱上了某人。（恶心）

也不会在分手后，散播前男友的谣言。

说他是个烂人，根本不值得你爱！

Horse’s！逼我用这个久违的字眼！你真的很了不起咧！

如果他是个烂人，身为他曾经的挚爱的你，又是怎样的人？

话说，物以类聚、人以群分。

相似的人，才会互相吸引。

简单的说，你也是一个烂人。

当然，他是否是个烂人，大家都看得见。

看看他的周遭吧，你就知道答案了。

而你是不是个烂人，大家也看得见。

如果你要继续自欺欺人，那请自便。

看看我这篇日记，就请离开，无须留言。

如果你还有一点良心，也请你安静的离开。

一个人好好的反省，不要再伤害其他人了。

可别说：我只是说说而已，没那个意思。

鸟，这种鸟话也只有你说的出。

如果没有那个意思，何必说出来？

你当大家都是傻子吗？看不出来啊？

你总是说一大堆让大家起烦恼心的话。

然后，说“不好意思、没什么”。

让自己下台，高手来的咧！（我都没有酱厉害！）

下次你也试试去辱骂什么政治高官或是王族。

然后说声“不好意思、误会了、没这个意思”。

到时，你不被lock up或是kena ISA，就算你神！

我说这些，是为了证明人人平等。

无论你得对象是谁，你说过了，就已经造成了伤害。

那伤害不会因为你的一句“对不起”，而不了了之。

不然，还要警察zomok？（虽然他们平时也只是lim kopi啦）

_________________________________________



朋友，对于你的为人，我已经很失望了。

从较好的朋友，变成普通朋友。

给你打的分数，也只有那唯一的10/100。

对！作为朋友，你fail了，作为情人，更加fail。

如果想知道为什么情人也fail，请看回“曾经有一个人”与“阿宅日记7第二段”

所以，不要从我们身上奢望些什么。

如不是我还懂得点绅士风度，或许那10分我都不给你。

因为，你真的很让人讨厌。

对于女生，你sms非常的不客气，让人辛苦。

对于男生，你sms非常的小心，怕伤害他人。

这些我都看在眼里，也骂在心里。

怎么会有那么重色轻友的人哦？真是受不了。

如果你真的那么珍惜友情，就不会那么糟塌她了。

看了都让人火滚，horse’s！

还说什么可以和前男友私自见面。

说什么彼此又不是见不得光，依然可以喝茶、见面。

还说，可以继续做非常要好的朋友呢！

可是，当我要帮你约他时，你就很多借口。

说什么他不得空，他有朋友一起，不方便。

鸟，你又不是他，怎知他不得空？

话说当时，前男友坐在我身边呢。

你这样的借口，我们真是啼笑皆非。

那么，现在见不得光的是谁呢？你？还是他呢？

哼哼哼~有人要找台阶下咯~小心跌倒哦！

如果不是你心里有鬼，何必找那么多借口。

先前还说得几好听，后来就自掌嘴巴，有点无耻。

然后，就在其他地方说，你很想和他继续做朋友。

只是他不想罢了，把他说成是心胸狭隘的人。

（如果他不想跟你这种人做朋友，也没错吧？）

实际上，你根本不敢面对他，还到处重伤他。

拜托啦，不要讲一套、做一套咧，很假！

明明是自己有问题，就推给前男友。

然后扮可怜，博取他人同情，恶心！

看看你的前男友，一直以来，他都默默地承受。

你如果还想继续做朋友，就闭嘴吧。

说话前，先三思。

说出那样的言语，是否会让自己难受。

如果自己这关也过不了，就闭嘴，不要说。

不然多说、多错。

_____________________________________



说了那么多，或许你又要反驳了。

你不要又说，大家不是当事人，不了解你。

这些屁话，我也懒得回应了，你想讲就讲吧。

事实大家看得很清楚，岂容你狡辩？

看了这些，你不要又告诉我，你都了解。

那些屁话，也请你收在心里，或是到别处放去。

话说，我不会随便开口骂人、指责他人。

我时常会把对方美好的一面，保存下来。

如果不是你真的很有问题，我也不会说出来。

沉默了许久，是需要把真相公布于世了。

我已经很客气了，为你保留了3分余地。

如果你再继续这样下去，或许我们连见面都是问题了。

你在我心里将会失去所有的分数。

你将什么都不是。

希望你用心好好的看完这篇日记。

请不要马上回复，用心的思考一阵子。

不然，你就只是想要放屁而已。

希望这篇日记能让你觉悟、好好的反省自我。

希望你能了解大家的用心，感恩他们一路的陪伴。

不要再伤害周遭的人了。

提醒你，如果想要放屁，请到别处。

就当作我白写了这篇日记。

如果你不领会我们的好意，你一笑置之就好。

（这都骂不醒你，也算你厉害！佩服！佩服！）



著 国荣

2009年5月20日 5.30pm

阿宅日记31

阿宅日记31

昨天，email给Mrs. Kwan。
今天就去找她拿推荐信。
不想坐车，只想好好的走一段路。
这一次，我走的愈来愈慢。
只有平时不到一半的速度、不到一半的步伐。
对！我就是在散步，我并不赶时间。
花了半小时走到了学校。
一路上，看着来往的车辆，有很多感触。
在学校里面，继续散步。
慢慢的走向4楼的office，然后联系老师。
心里很平静，只是轻轻的向她问好。
跟她聊了一会儿，就感谢她的帮忙。
她也祝福我一切顺利。
嗯，老师，我不会忘了你的。
去到底层的admin，排队。
等了很久，30分钟？一小时？不知道。
我只是静静的等着，所有的步调变得很慢。
然后，就看了她给的推荐信。
嗯，她给我的评价很高，谢谢你了。
拿了成绩，2nd class 1st division。
嗯，和预期的一样，所以，很顺利。
去找了miss Eish询问资料。
她帮我填了application form，告诉我明天2.30她得空。
所以，明天我会再去找她。
因为我也要和Mr. Saw拿推荐信。
明天一切都将成为定局。
我无法再次反悔，没有退路。
每一次，我都会给自己留很多退路。
这一次，我不能再继续这么逃避了。
我只能继续前进，不能停留。
我必须和guagua一样，朝向梦想。
如果我无法帮你完成梦想，至少我必须完成自己的。
心里给了自己这么一个承诺。
嗯，散步，可以让人想通一些事情。
我依然慢慢的走在回家的路上。
这一次，我只是轻轻的走着。
听着风吹拂脸庞的声音。
看着周遭的树木、花草，徐徐的摇晃。
它们似乎欢迎我的归来。
我轻轻的走着，因为我想记着这里的情景。
我想要保留它们，把它们收进心里。
这个地方，我曾经来过，曾经活过。
这一刻，我终于有时间好好的看周遭的一切了。
无论在那里，我都会记着这地方。
这存放了许多回忆的地方。
还有几天吧，再让我好好的散步。
好好的记着。

著 阿宅
2009年5月11日 5.25pm

阿宅日记30

阿宅日记30

“荣少。。荣少。。”
嗯？叫谁啊？
“当然是叫你啊！月入2千的荣少！”
。。。
起初，阿宅很讨厌这个称呼。
因为把阿宅叫成好像败家子那样。
时间久了，也习惯了。
其实，阿宅的家庭背景也没有很好啊。
家里也只是那辆20多年的2手toyota van。
还有那辆2手unser，和1辆motor。
一间旧店、一间单层排屋。
根本就称不上有钱人，叫阿宅穷少或许较为贴切。
或许，朋友是看到阿宅有点积蓄，就这样叫着吧。
其实，阿宅都很少花钱的，自然有点储蓄吧。
有什么好羡慕或嫉妒的？就当作你们开玩笑吧。
昨天，又听到其它朋友说阿宅幸福了。
嗯，阿宅已经听了类似的话语，很多次了。
这一次，就不再辩解些什么，直接承认。
没错，阿宅是挺幸福的啊。
有这么一对好父母养育阿宅，难道不幸福吗？
爸爸是个少说多做的沉默者，默默地付出。
妈妈却啰嗦到令人厌烦，有点敏感、很关心他人。
我就继承了这两特性，所以很怪吧。
这似乎是两个极端，产生排斥现象。
总会有两个世界的存在。
当一切陷入混乱，阿宅只能堕入寂静的深渊。
就这样习惯性的突然消失。
嗯？怎么又有点离题了？怎么难过了？
如果阿宅真的是荣少，那你们又明白些什么呢？
对于荣少的故事，你们又知道多少？
从小，就是一个容易被遗忘的小孩。
到中学为止，也一直得不到想要的亲情。
阿宅不停的向外寻求援手、不停的求救。
阿宅有多孤单、有多么寂寞，你又知道呢？
阿宅曾经多么想死，你又知道？
阿宅的故事，多么的不堪入目，你又知道？
不是阿宅不想放下，只是从小只学会了压抑。
并没有人引领阿宅怎么做、怎么释放。
习惯性的压抑自己。
有时，眼泪会不轻易的流下。
有时，心会悄悄地痛一下。
一直以来，阿宅都需要心理导师。
可是，阿宅并不是一个容易倾诉的人。
也不想麻烦别人，就一个人静静的承受。
做一个荣少，真的那么好吗？
你不是身在其中，是无法理解里面的痛苦的。
当然，阿宅并不是要证明自己有多痛苦。
只是想要你们知道，看到的、未必是真的。
阿宅看起来很幸福吗？
在某程度上，或许是吧。
或许，阿宅懂得知足，所以显得幸福吧。
毕竟有一对养育阿宅长大的父母，还是幸福的。
至少，阿宅还活在这世上吧。
感恩。

著 阿宅
2009年5月11日 2.08pm

阿宅日记29

阿宅日记29

今天的行程提早了3小时。
几天下来所累积的疲劳依然存在。
朋友说，今天让我选择地方吃午餐。
这是我们之间的惯例，生日的人有绝对权。
本想去kim gary吃吃就好，可是很多人。
所以就去了SEED吃西餐。
4个人吃了百多块，算便宜的吧。
然后cy先走人，下午要踢球。
话说，他把朋友放在第三地位。
踢球第一，女人第二。
想了一想，究竟自己的内心又是怎么分类的？
然后就在midvalley逛街。
手心又出汗了，都说了，我不喜欢人潮。
大牛买了lego的玩具，好像是做video用的。
然后他也买了手表给妈妈，母亲节哦~
我呢？什么都没有买，啊哈哈哈。
并不觉得妈妈缺少什么东西。
她真的想要的，就是孩子们的陪伴吧。
虽然上来了KL，她依然每天联系我。
或许，她不习惯没有我的生活吧。
唉，想必之后她会更想念我吧。
都说了，我是自私的，只能对不起她吧。
突然想起，弟弟妹妹的生日要来临了。
嗯，该买些什么好呢？没有头绪。
有谁可以给我些意见啊~~~
或许，他们也不需要什么吧~哈哈哈~
_________________________________

4点多，电影快开场了。
我们3人共喝一杯饮料，ice lemon tea。
Star trek，挺不错的，大家可以看看。
7点多，去了sri petaling的zone X打机。
先是CS，然后Frozen Throne。
8点多，去外面的mamak看球、吃晚餐。
好累啊~没有多余的力气说话了。
Ronaldo被换下场，脸可是臭的咧~
还有Tevez撞柱子，fuiyoh~哈哈~
可惜，下半场就没进球了，有点sienz。
球赛结束，Man U 2-0 Man C，yeah~
付钱后，才要走人，就被人叫住。
哦？是edward和kenny他们哦~（还有一个忘了他的名字）
很久不见了咧~真是巧呢。（依然记得他们）
以前看球、喝茶时，就经常碰到他们。
看来我们是有缘的，呵呵。
由于很累，没心情寒暄，就跟他们说bye咯~
回到家，就洗澡、洗衣服、写日记。
徒弟，sms我，说我好像怪怪的，他担心。
呵呵，怪怪啊？有吧，应该有点。
那里怪呢？嗯，他应该猜得到。
当然，我并不会说我怪啊~就说没事。
如果真要说，我希望和他一起喝酒。
就算喝醉，也没关系。
________________________________

这次的生日，并没有很多人记得。
因为我没有公布在网上吧。
总觉得生日也没什么特别的。
因此也没什么必要庆祝吧。
当然，还是得感恩妈妈生下了我。
感恩父母养育我长大，我很幸福。
至于，如果有朋友记得，我也会感恩他们。
谢谢他们做我的朋友，见证我的存在。
再次感谢星星的第一份礼物。
还有父亲给的零用钱，当作第二份吧。
还有小筑的礼物，她说买了，只是没空给我。
还有大牛、sean、cy请我吃东西。
那么，我该不该感谢徒弟与35呢？
嗯，还是应该的，他们特地来找我。
虽然没有请我吃东西，可是也陪了我一天。
徒弟还是第一个祝我生日快乐的呢~（5月4日12点左右）
就凭这份心意，就已经足够了。
也感谢山羊陪我看电影、打dota。
感谢lau陪我聊天，给我继续的勇气。
感谢zhiwei的祝福，这小家伙还是那么淘气。
感谢朋友们的生日祝福。（虽然有些是我提醒的！）
感谢guagua陪我那几天，还有贝贝的祝福。
感谢家人一直以来的支持与爱护。
希望大家一直都好好的^^
有什么生日愿望吗？嗯，有吧。
我希望能散步，希望能拿到礼物。
就这样吧。
晚安。

著 阿宅
2009年5月11日 12.40am

阿宅日记28

阿宅日记28

这阵子的行程：
星期二上来KL，休息一天。
和很多人聊天说话。
当晚，哥哥打包很多东西给我吃。
吃不完，最近在减肥，哈哈。
感谢哥哥的照顾。
他睡着了，我习惯性帮他关电脑、关灯、关门。
然后才睡觉。

星期三，朋友特地请假来找我。
吓了我两跳。
去Klang吃肉骨茶，比上次的好吃。
对了，茶很烫。
去Jusco唱K，感觉很轻松，忘了喝酒。
发现了有人很update，虽然不年轻。
去逛街，买了一双皮鞋，300多。
徒弟有点疲惫。
去Serdang吃烧鱼，小酌。
不讨厌Heineken，希望下次的聚会。
很喜欢这样的相处，谢谢他们了。
当天也见识了传说中的35，哈哈。

星期四，和大牛吃较早的午餐。
中午，去了学校处理些事情。
心怀兴奋，期待着那天。
第一次，一个人慢慢的散步，没有目的。
当晚，和朋友谈天，说了很多往事。
当晚，依然失眠。

星期五，早上去了学校。
老师不在，拿不到推荐信。
遇见Mr. John，他建议我找其他专业老师拿信。
官方成绩下星期才公布。
Miss Eish也不在，心里有些疑虑。
正要回家，遇见了Jesmesh。
寒暄了几句，他就趁机请教我数学。
鸟，没有公式，也没有给我个方向，怎么解啊？
用心想一想，我多久没碰数学了啊？
时间有限、能力有限，只能帮他解决3道题目。
然后，就赶回家，准备去看电影。
看了X-Men，就去他家过夜。
很久没有dota，打得真过瘾，头脑疲惫。
3点多，1间房，4个dota仔，睡着了。

星期六，忘了跟他们说再见。
和山羊吃午餐，聊天。
心想，自己也应该去接受counseling吧。
回到bukit jalil，cy载我回家。
梳洗一番，就和他去载gay sean，哈哈。
去了sunway pyramid新开的K box，唱歌。
隔音不好，空间感不好，装潢、设计不好。
既然价钱相似，我宁愿去Red Box。
去了BK吃汉堡，和他们聊了很多漫画情节。
大家都是同道中人。
回到家，睡了3个小时。
醒来后，就msn了几个小时，想去penang看zhiwei。
半夜，吃了搁置已久的晚餐，看了唐伯虎点秋香。
洗衣服、洗澡、晒衣服、写日记到现在。
今日经典：
原来落花有意随流水，而流水无心恋落花。

星期日，4点多将和大牛他们看电影或吃饭。
星期一，除了去学校，咱无计划。
星期二或三，去学校，中午或许和朋友见面，过夜。
星期四，或许在朋友家过夜，喝茶、通宵dota。
星期五，打算回去家乡，暂时离开这地方。
星期六或日，外婆大寿，宴席。
之后行程，如无计划，继续帮父母工作。
5月尾或许会来KL，去学校，听讲座。
之后行程，咱不公布。
大限将至，狮吼遍野。

著 阿宅
2009年5月10日 3.22am

阿宅日记27

阿宅日记27

话说阿宅这几天都睡不好。
与其说睡不好，不如说头脑一直醒着。
为什么它不睡觉呢？
因为不适应新的环境吗？
因为感觉不安吗？
还是因为心里有些困惑呢？
这都有可能。
曾经也有几天睡不好。
是啦，我承认不是睡不好，是失眠啦。
那几天，我陪着她。
我没说什么话，只是不停的作些家务。
都说了，对于爱情，10窍我只通了9窍。
面对女生，我总是变得比较羞涩。
这也是shy的由来，知道这事的人并不多。
所以，我也不习惯被这么称呼着，除非是他们。
然而，身为shy的我，为什么却那么健谈呢？
嗯？健谈？
对啊，平时我在msn与电话里总是那么吵杂。
可是，面对面时，就变得沉静。
沉静？一定有人想要笑了吧~
哈哈哈。
是啦，无论何时，我总是吵杂的，这样行了吧。
但是，我还是会有腼腆的时候吧。
当你在我心中的地位改变时，我就有可能变得腼腆。
或许是因为少接触，变得陌生，所以腼腆。
我总是不懂得怎么去了解你们的幽默。
就只能静静的聆听。
或许是因为喜欢你，胡思乱想，所以腼腆。
我总是不懂得怎么去处理对你的感觉。
就只能静静的思念。
也会有的时候，因为肚子饿、疲惫而腼腆的例子。
熟悉我的人，应该见识很多次了吧。
可是，这和失眠有什么关系啊？
当然有啊！
试想想，如果我因为腼腆而变得沉默寡言。
把想对你说的话，都收在心里面。
慢慢的累积心事，形成了心理负担。
胡思乱想，失眠了。
这难道没有关系吗？
可是，对你，我一直不觉得腼腆。
你给我的感觉很轻松。
总是很享受与你聊天的过程。
这样的方式一直维持了很久。
或许朋友的关系才能长久吧。
那么是什么原因让我感觉变了呢？
我思量了许久、许久。
看回了很多的回忆。
又再次让我惊吓了。
原来我们的相处方式，一直是这样的。
虽然曾经也有很长一段时间失去联系。
可是，最后又恢复了联系。
这方式一直是这么的奇妙。
以前的我了解，也一直为你辩护。
现在的我了解，我依然为你辩护。
那么，改变了这感觉的人，相对的就是我本人。
以前，喜欢一个人，只要对她好，什么都不说。
现在，喜欢一个人，依然对她好，却说出了口。
这就是差别。
或许，我并不是想要去拥有。
我想做的是，释放心中的感觉。
喜欢一个人，不就该大声说出来吗？
这也没什么好丢脸的吧。
虽然，这一次，我并没说出来。
可是，我写出来了。
我以为，你很不一样吧。
至少你不会因此而远离我，毕竟我没伤害你吧。
我们依然是很特殊的朋友关系。
我依然可以继续的帮助你，你也依然只会跟我拿功课。
不需要感到负担、不需要感到愧疚。
我能猜想，最近你是因为忙碌而再次忽略了我。
而不是故意避开任何人的。
你总是会在忙碌的时候，忽略了身边的人事物。
你就好像人间蒸发一样，没有了任何消息。
你之所以不回复，是因为很忙、很累。
如果要回复每一个人，那可是很累人的吧。
或许因为一个回复，就必须给予更多的回复。
你也不想随便的敷衍他人，那很没礼貌。
你就选择什么都不理会，做好自己的事就好。
如果什么事情都要处理，相信你会崩溃吧。
对于现在的你，应该会很负担。
2年前的你是这样，现在的你依然是这样。
2年前的我是这样，现在的我依然是这样。
照惯例，我不会去联系你什么。
也不会去一直sms、msn、call你。（那样我自己都觉得累）
照惯例，你也不会回复我什么。
也不会去sms、msn、call我。
那么，最后的结果就是，我们即将失去联系。
对！这就是惯例，不曾改变。
哈哈哈。
那么，在这惯例发生之前，我得好好的嘱咐。
下个星期就是midpoint，花点心思在学业上吧。
只有自己努力过、经历过，才能体会那如释重负的感觉吧。
好像半夜不睡觉做功课。
隔天早上完成后，开心的呐喊，爽！
你也希望以后的未来有保障吧。
毕业后，也才会有自己的专业吧。
如果只是一味的依赖，到时就没有人救你咯。
说不定要毕业都难咯，哈哈。
并不是要吓你，只是提醒你这现实。
如果你还是这么的忙碌，或许我们也无法见面了。
那么，你有时间的话，就做功课与复习考试吧。
我的礼物就寄放在你那了。
说不定，哪天见面了，再给我吧。
你再忙也好，再累也好，也得好好照顾自己。
可别饿肚子、可得多喝水、有时间就让眼睛休息个几分钟。
记住我的话，我能提醒你的，也只有这些了。
接下来，得靠你自己了，好好加油。
晚安。

著 阿宅
2009年5月8日 3.55am

阿宅日记26

阿宅日记26

今天起得算是早的了。
9点半，就去吃较早的午餐。
很久没见Daniu了，感觉依然一样。
约了星期天看电影。
本想看X-Men的，MSN里Cy提议Star Trek。
我是无所谓的。
看电影只是一个目的，我注重的是过程。
大家在一起叙旧的过程。
跟我回到家，daniu说：自从你回去之后，就没来过了。
突然感觉有点感慨，时间过得好快啊。
一个人，会去某个地方，因为那里存放了一样东西。
那东西，叫做回忆。
这回忆，依然存在于这个地方，不曾散去。
即使你离开了，每当我经过这里，就会想起你。
离题了。。。。。。
Daniu为什么来我家呢？
因为要借用我的monitor和cable。
他church的电脑有问题，要检查看看。
上个厕所、洗澡后，发现他用着我的电脑。
呵呵，果然是我的好朋友，记得我的密码呢。
都说了，时间就能证明一切。
我们有没有缘分，之后就真相大白了。
他很累了，因为做晚班，放工后就找我，很累了。
他回了，我只是普通的道别。
不需要特别吧，因为我们还是会见面的。
话说君子之交淡于水，就好像那种感觉。
什么感觉啊？我所期待的平凡。
然后，我就开始准备去学校了。
很久没上学了，感觉有点陌生。
哎哟，平时穿的西装衣裤带回家乡了。
糟糕，只能将就配搭几件旧西装衣裤了。
总觉得，穿着很不搭吧。
穿着一双300多块的皮鞋，戴着500多块的手表。
再配上价值不超过80的西装衣裤。
然后提起星星送给我的adidas laptop bag。
就感觉怪怪的。
总觉得少了些什么。
或许不搭的并不是那西装衣裤的价值。
也不是那陌生的感觉。
看一看，时间不早了，就出门了。
小心翼翼的走着，深怕弄伤了鞋子。
经过了那交通灯、那路线。
学校的巴士司机停下了巴士，我上了车。
嗯？我都不是学生了，他干嘛停下呢？
当然，不是因为他的记忆很好、认得我。
而是学校规定，所有学生必须穿“制服”。
或许，就是想要与众不同吧，act pro。
所以，巴士司机会很自动的停下来。
半年前，才告别它的，今天还是得回来。
话说，巴士的路线图有点改变，让我紧张了一下。
下车前，我习惯性地向司机说了声谢谢。
学校还是那么多人，那么的令人讨厌。
对了，我不喜欢人潮，那会让我紧张、不舒服。
去了office，打给了mr saw。
等了一会儿，他特地从cafeteria上来见我。
禀明了来意，聊了一会儿，他恭喜我能继续深造。
叫我明天来找他，拿信。
接着，他就下楼了。
再打给了mrs kwan，她不得空，好像很忙。
吩咐我email给她，看她能帮我什么。
话说，他们两位都是我的数学老师。
因为他们很专业，我很喜欢上他们的课。
我总是习惯性的问很多的问题。
然而，他们总是不厌其烦的回答我。
现在想起，感觉好好玩哦。
可以上课，真是幸福的事。
至少，数学也曾经拉近了你我。
遗憾的是，你并不懂得去努力付出、改变。
最后，我也没有机会教得你数学，也不算违背诺言。
说真的，很庆幸，你终于及格了。
也很高兴，你记得通知我。
虽然，我总是冷冷的回复。
嗯，又离题了。。。。。。
下楼，找了miss eish，拿了份表格。
谈了一会儿，问了些相关资料。
然后就去admin那里，拿了2nd year的transcript。
因为文凭还没弄好，明天还得来拿forecast result呢。
看着那些年轻的小女生，兴奋得拿docket number。
心想，三年前的自己，应该也是这样的吧。
时间过得真快啊，我又再次感叹了。
走回了G floor，去了photostat shop。
看见了熟悉的店员，习惯性的跟她说马来语。
话说，学校的规定是不能说dialects的，只能英语。
一耳听过去，周遭的人好像都不怎么理会这规定呢。
当然，我也不曾理会，呵呵。
每个文件都复印了两份后，就回家了。
本来想坐巴士的，却走了路。
想起以前的自己，时常一个人走路回家。
当时的自己，品尝着孤单。
偏偏走着、走着，就多了几个朋友陪伴。
走着、走着，很多回忆就侵袭大脑。
我刻意放慢了步调，想要慢慢的走。
散步，就是该懒散的走路。
不需要走直线，也不需要赶时间。
走着走着，就会想通了一些事情。
这个地方，充满了太多的回忆。
我知道，我还是放不下，也不想放下。
可是，我还是得离开。
即使多么的不舍得，我依然不会为了你而停留。
缘分吧，我把未来交给了缘分。
或许两年后的今天，我们会相见。
到时，我们还会是朋友吗？
又或是最熟悉的陌生人呢？
不知道，也不想去猜测。
猜心，真的很痛苦，我不想再猜了。
回到arena green，买了支lipton上楼。
纯粹想要找回些感觉，才买的。
话说那阵子，我时常买2包糖果呢。
现在，什么也不是了。
就让我一个人，静静的回味吧。
睡了几个小时，肚子饿，醒了。
起来晒衣服，就吃了几个面包充饥。
继续那被搁置许久的Korean drama – 魔女由希。
接着，就读起夏日之诗。
一次过，看了百多面，终于看完了。
太多的思绪，无法言喻，就暂时搁置吧。
为了平复思绪，就开始写日记。
写着、写着，总是会停顿一会儿。
然后不懂怎么继续。
或许，小说中的内容，还再冲击着我吧。
或许，睡觉才是最好的选择。
就这样吧。
晚安。

著 阿宅
2009年5月8日 1.14am

阿宅日记25

阿宅日记25

今天，有了几种体会。

很多事情，不是那么的单纯。
眼前看到的，未必是真的。
用心的观察，你会看清真相。
时间自然会证明一切。

遗忘了的过去历历在目，不知道真相是好事还是坏事呢？

盲目的是爱情？是我的眼睛？还是我的心？

想要获得真心朋友，你必须是个坦诚的人。

矛盾，讨厌一个地方，也喜欢那个地方。

改变，并不是用嘴巴来证明的。

觉悟，必须用心去体会。

真情，只有感恩才会存在。

睡觉，就是现在。

著 阿宅
2009年5月7日 2.42am

阿宅日记24

阿宅日记24

今天，我回到了一个充满回忆的地方。
这次，我是带着疲惫的身心来的。
为什么呢？
前些日子舟车劳累吧。
去了新加坡，然后休息了一天，又来KL。
也不算休息了一天，毕竟当天也有做事。
到了KL，先打了通电话报平安。
就打给了她。
如预料般，她没有接、也没有回复。
接着，就跟lau聊天。
我告诉他，这里充满很多他的回忆。
我想念他了，然后就这样聊开来了。
他一直都有在偷看我的心事。
我是知道的，只是装作没事。
有时，会跟他倾诉，说自己的境况。
有时，会跟他一起忧郁。
还记得，我们第一次谈心事。
三年前，他也为了感情而烦恼，我也是。
我们谈了一夜。
但是，喝茶的时候，我们并没提起。
或许，大家都不想公开自己的心事吧。
我们都知道，彼此对爱情的憧憬。
彼此心中所守护的心田。
他总是能了解我的想法。
这次，他说了些我想了很久的事情。
他说，或许她是很忙碌的人，所以忽略了我。
他说，或许电话不在她身旁。
他说，或许电话silent mode。
他说，或许她很累。
他说，或许她把我当自己人，不怕得罪我。
很多很多的或许。
这答案，没有人确切地知道。
如果以我的立场来想，那还是成立的。
如果以她的立场来想，那也是成立的。
然而，最让我震惊的，不是以上的或许。
他说，或许她是知道我的心意的。
他说，或许她还在考虑当中。
他说，或许我该给自己一个时间，耐心的等待。
以他的立场来想，他告诉我：
“他是个善良的人。
如果有一个她那么的忽略他。
他会觉得她很累回复他。
好像他带给了她心里负担。
他会停止这样做。
让一切还原，好像不曾发生那样。
他不喜欢强迫她人。
如果他一直这样做，好像只是强迫她爱上他。
这样，大家都会很辛苦。
就当作普通朋友，不要超越界线。”
看到这些话时，我的心，开始乱了。
他继续说：
“或许你该想一想。
是不是你给了她很大的压力。
让她不敢面对你。
因为每次她跟你说话时，她必须接受你的恩惠与帮助。
可是，她不会因为这样而爱你。
她知道她还是得回报些东西。
但是，她不知该怎么回报你。
这让她觉得亏欠你。
这只会继续让她感觉压力。”
天啊~他完全说中了我的心事。
果然是我的真心朋友。
你说的对！我真的很怕给她压力。
可是，我又不能不对她好。
所以，最后那些压力就都反弹到我心里。
我的情绪就一直被压抑，即将到达极限。
我不怪她，是我对不起她。
是我先喜欢上她的。
是我无形中给她压力的。
她已经很忙很累了，根本没时间理会我。
如果我再给予她压力，只会让她更加辛苦。
我不想强迫她，我不希望这结局。
所以，我会离开的。
即使这几天，你拒绝回复我、拒绝见我。
我也不会怪你。
我会当作，是你为了帮助我离开，而这样做的。
如果可以，我还是希望以小枸的身份陪你走多一阵子。
我还是希望能帮助你。
你不用觉得亏欠我，只要欣然的接受好了。
你依然记得我是你的小枸吧。
我对你好，是不需要回报的，好朋友不就该这样吗？
如果你因此而感到抱歉，这只会辜负了我的心意。
那将是对我最大的伤害。
等一切交待好以后，你也有了方向。
到时，我会把你收进心里。
不再有任何的瓜葛，也不会让你为难。
我会专心于学业、专心于事业。
到时，或许我又会有喜欢的人了。
你也不用在意些什么了。
一切还是和往常一样。
没有改变。

著 阿宅
2009年5月5日 8.52pm

阿宅日记23

阿宅日记23

有个信息是这么写的：
终于哭了，终于知道为什么难过了。
一直以来，都被她遗忘、放生、失望透了。
又等了她两个小时多的电话。
她说会打来，然后没有了消息。
最后还是我msn她的。
她说她很忙，跟妈妈说话。
不得空理会我，又再次道歉。
我说，我是为了谁才这样的？
她都不紧张功课，我干吗为她操心呢？
她才发现我担心她的功课。
她之前好像以为我只想跟她聊天，才打给她的。
所以，她选择了妈妈而忽略我。
为什么跟妈妈说话，就不能回复我吗？！
对于她迟来的觉悟，我感到好受伤！失望透了！
不等她回复，就马上下网了。
她从来就没真的在乎我吧！就只是嘴巴说说而已！
当我没有利用价值后，就把我扔一旁。
唉，暂时不想理她了。难过啊。（sad的动画）
发送于：2.49pm 4/5

之后，该用户又继续联系她。
在5点半做好了功课，就出门了。
话说，该用户的心情依然是苦乐参半的。
他知道，自己终于履行了对她的承诺。
可他心里却有另一些想法。
话说，那承诺只是一个多余的说辞。
只是为了掩饰内心渴望呵护她的心情。
即使没有任何承诺，他依然会帮她。
或许爱情本身就是承诺，即使那是单恋。
电话中，他告诉她，他今天生日。
如预料中的设想，她果然睡着、忘了。
然而，该用户却等了她一整晚。
虽然她对他没有感情，但他却相信着那诺言。
他心想，或许她生病了、活动很累，所以睡了。
为了维护她，他为她想了无数个理由。
对于他的提醒，她有着许多的抱歉与感激。
当时，他依然苦乐参半。
每当他回想起昨晚的难过与今午的悲伤。
他的心，就会隐隐作痛。
他本想带着那伤痛离去，可是他依然放不下。
他依然担心着她，虽然她时常不轻易的伤害着他。
他依然不停的走向她，即使她不曾往回走一步。
他的步伐变得愈来愈沉重，似乎要到达了终点。
一开始，没有预设的“心痛”，也突袭了内心。
他依然为了她心跳，那不规律的心跳。
他依然为了她心痛，那只能一个人负担的心痛。
他的心，又再次变得脆弱、变得敏感。
他知道，会有那么一天，将对爱情死心。
但他希望，在那天到来之前，好好的呵护她。
或许这是前世欠她的，他只能对她好。
或许曾经伤害过她，他只能对她好。
那么，究竟何时，才能还清呢？
他在心里又作了些假设。
话说，明天他会上去找她。
他想要帮她解决最后一个project。
最后一个？对了，这就是假设。
在完成那最后一个，他会静静的离开。
到时，他也好死了那条心。
他不会告白、也不会告诉她。
他给了自己一个期限：
“就一个星期吧，让我帮你处理好这些。
你只要给我一个星期的时间就够了。
以后我不会再为你造成任何的困扰。
你也不用感觉亏欠我、也无需那么多的感激。
这是我心甘情愿的。
只要能帮你度过这个时期，我就满足了。”
如要解读成她陪他，也是成立的。
因为，陪伴就是双方面认可的情况下才成立的。
当然也可以解说成，满足他对她的私心。
那只想对她好的心情。
即使以后他离开了她的生活，他依然会注视着她。
他会默默地多在一个角落守护她。
如果她真的找不到帮手时，他会帮她。
如果她需要人陪伴时，他依然会陪她。
前提是，他和她在同一个世界。
或许时间久了，他们就是两个不同世界的人了。
好比两个平行线，永远无法碰面。
他在心里做了这些假设。
为了即将到来的伤痛做好准备。
生日的这一天，他在心里期待着她的发现。
生日的这一天，他依然给了她一片蛋糕。
四四方方的一片。
他的心，又少了一角。
从喜欢上她的那刻，他的心就不曾完整过。
他带着那颗缺陷的心，给予她美好的回忆。
而她留给他的回忆，将是最好的生日礼物吧。
对了，祝我生日快乐吧。

著 阿宅
2009年5月4日 9.32pm

阿宅日记22

阿宅日记22

几天前，就告诉你很多次了
好好照顾自己，别又生病了
无奈你还是病了
几天前，也告诉你了
你做的部分有问题
本想今天解释给你听的
也一早打给你，说待会儿再联系
无奈你却不在乎
把我扔在一旁，让我傻傻等了几个小时
或许你只是以为我又要烦你吧
你懒得跟我说话
即便我这么做却不是为了自己
每次sms或打给你，你也总是没什么回复
我知道你不想他人烦你
可是你是不是该想一想，我是真的要麻烦你吗？
而我的用意是什么呢？
即便是个普通朋友联系你，你也该礼貌性的回应，对吧？
我是怕造成你的负担，所以从不强迫你回复。
可是你对待我的方式，是真的很让人失望吧。
即便你不得空，至少让我知道。
即便你不想回答我的问题，至少让我知道你收到了。
也少了去猜测你是否没有看到信息。
而我的消息，总是去了你那儿，就没有了回应。
你应该可以了解那份失落感吧？
我也不想责怪你什么，只想让你知道我的失望。
你总是以忙碌为理由，而忽略了其他东西。
难道你不知道，学业的重要性吗？
难道你不知道，今天要交功课吗？
你怎么可以那么不在乎？
什么原因让你如此的放心、如此的无所谓呢？
难道你不想毕业了？
还是你打算再次让妈妈失望？
难道你就不担心未来吗？
或许我的操心是多余的吧。
你的生活只有自己，容不得其他人。
虽然我总是期待你有所改变，变得更好。
可是，就如你所说的，改变真的很难。
10年前这样，10年后依然一样。
我以为，你跟我很相似，会有所改变。
而你会了解我的用心与努力。
我真的这么以为。
我真的希望为你好好安排与计划。
让你不再那么彷徨无助。
让你能顺利地毕业，有未来与方向。
可惜，再熟悉的人，再相似的信念，却没有相对的心态。
唉。
或许，到头来，你会觉得，我说的，你都知道。
或许，到头来，你会觉得，我很多事，让人讨厌吧。
我曾经答应了你，对你坦诚，frankly。
即使会让你不开心、让你讨厌，我依然要说。
不然，还有谁敢说你呢？
无论结局是什么，只希望你用心的想一想我说的话。
去看看我这些日子以来写的日记吧。
你就能明白了。
对了，生病了，就好好照顾自己。
多喝水、多休息。
眼睛累了，就望向远方。
有时间就想想怎么搞好fyp吧。
等下小心开车。
白白。

著 阿宅
2009年5月4日 4.04pm

阿宅日记21

阿宅日记21

曾经有一个人。
他告诉我。
他是个被动主义者。
从不会主动去接触爱情。
他相信的是命中注定的感觉。
双方互相的亲近。
同时的付出。
没有谁会为了爱情，独自一人付出。
也不会有谁会因此感到负担。
可是，这样的爱情总是来得很快。
去得很快。
当感觉改变了、习惯改变了、他变得不适应自己。
他不知该如何继续面对她。
他开始选择了逃避。
逃避那个爱着她的自己。
但是，他无法阻挡偏感性的自己暴走。
他失控了。
他无法承受暧昧所产生的委屈。
他很心烦、很痛苦。
他做了一个狠心的抉择。
为了他好，他决定离开她。
他表明了他的去意。
他后悔了。
他舍不得她难过。
他走向了她：我们不相爱，好吗？
她没有拒绝、也没有接受。
他们的关系依然纠缠不清。
又过了一段日子。
他决定采取主动、不再被动。
他开始拒绝了她的存在。
渐渐的，他们疏远了。
渐渐的，他们变得陌生。
渐渐的，她变得不再重要。
渐渐的，她离开了他的生活。
渐渐的，他恢复了以往的习惯。
渐渐的，她被他收进了心里深处。
曾经，他很爱她。
那爱情来得很快、去得很快。
握不住，就只能放手。

握你的手

山顶的风凉的想钻进我内心
沉默是我们最近唯一的话题
看曾经亲密的爱慢慢像友谊
爱是流星一坠落就不停

我们尝试让彼此差异能隐形
遗憾的是回避不能解决问题
当我疲倦的凝望你憔悴表情
再不舍得也该让你远离

握你的手坚持到最后一秒钟
哪怕爱要冰凉了
至少让回忆是暖的
了解比爱难多了
我们都尽力了
也许温柔是停止(再)挽留

握你的手像耳语轻声说保重
让眼睛就算湿了不只是痛也有感动
以前每一次挥手都为了再握手
但这一次是为了放手

著 阿宅
2009年5月4日 1.17pm

阿宅日记20

阿宅日记20

累、真的很累。
差不多10个小时没有吃东西。
吃不下饭，只吃了几片面包。
胃很不舒服，感觉恶心。
想emo却感觉不到emo。
或许太累了，无法感觉。
一点感觉都没有。
我是该哭呢？还是该笑？
或许有人会说：该睡觉。
可是，眼皮为何不想合起来呢？
巴士上，睡不着。
醒了2个多小时，心也乱了两个多小时。
为什么乱？
不清楚。
或许我不是醒着，只是忘了怎么睡。
心里总是坦克不安？
不知道。
不知道怎么去处理。
那已超越我所能控制的阶段。
或许是太累了。
只能任由思绪不停的游走。
这一刻，我只想拨通电话。
一通我知道不会被理会的电话。
没什么理由。
或许有什么理由。
不知道。
觉得很累。
这个时候，是该emo哭泣的吧？
可是，眼泪却不懂得流下。
心也感觉不到痛楚。
那么，我该怎样呢？
没有心痛，只能选择心跳吧。
跳、跳、跳、跳、跳。
感觉有点沉重。
不，应该没有感觉。
那是幻想。
怎么办好呢？听歌吧？
不对，都没感觉了，还听什么歌啊？
我知道该做什么了。
我知道为何睡不着了。
对了，我该做功课。
那是我承诺了的。
就做功课吧。
嗯。

著 阿宅
2009年5月4日 2.12am

阿宅日记19

阿宅日记19

今天还是感觉疲惫。
或许太久没有熬夜做功课了。
当天又起得太早。
只睡了3个多小时就出门找guagua了。
本想吃马来鸡饭的，可是还没开。
就去了大三元吃干捞面粉糕。
然后就游车河。
10点多，回到家，冲了凉就打给她。
因为她说要在当天交功课。
担心她赖床，起不来，就糟了。
打了一个多小时的电话，没人接。
Send了几封sms，也在msn留言。
依然没有任何回复。
想说，之后再继续打吧。
突然，她回复msn了，其实她早就起来了。
只是手机没开声音，就没接电话。
突然想起前些日子，心跳后的失落感。
对！那一刻，感觉很失落。
感觉好像沉入很深很深的海，看不见光明。
习惯性的压抑情绪，故作无所谓。
可是，msn上的回复，却背叛了自己的情感。
对，我无法掌控这份失落感。
本来就很累了，我依然坚持等了两个小时。
心想，这两个小时的等待，好像有点多余。
所以，突然感觉很失落。
我很傻吧？我知道。
我又要开始犯傻了吧。
也没人叫我去morning call，我干嘛多事呢？
或许，我的关心又超过界限了吧。
这只会带给自己心里上的负担吧。
由于无法抒发那份感觉，当时就写了一篇日记。
以为写完后，感觉会好点，却依然失落。
在自己的感觉和她的事情之间，我选择了她。
所以，我继续帮她做功课。
两个小时后，那感觉依然挥之不散。
肚子很饿，却选择不吃饭来压抑自己。
想说当感觉到了极限，就不会再有任何感受了。
这样，我也能在4点之前完成功课吧。
如果当时吃饭就真的不够时间了。
终于做好了，失落感也没了，只感觉肚子饿！！
可是，担心她自己的部分没有做好。
就叫她4/5那天才交吧，我再帮她看看。
好让她能安心庆祝妈妈的生日，还有佛堂的活动吧。
因此，她又离开了，还是离开了。。。唉。。。
呵呵，她离开了三天~
坦白说，做好的那刻，是有种强烈的失落感。
一瞬之间，感觉难过，这就是落差吧。
因为这些日子的相处，感觉很好。
可是，她即将忙碌了，不得空联系了吧。
看着那14寸大的屏幕，我的心凉了一半。
或许是睡眠不够又很累，情绪方面就控制的不好。
因此特别敏感，容易胡思乱想吧。
午餐也没什么胃口吧。
本想出门去店里帮忙的，无奈太累了，睡着了。
醒来后，就看了她做的功课。
还是很累，没心情。
就一直到半夜，又开始写起了心事。
为了不再压抑那份失落感，我决定回忆过去。
我知道，在那里，我可以找到你的痕迹。
我可以感觉你的存在。
而那感觉是绝对能战胜负面情感的。
试验证明，这行得通。
我不再难过，感觉很幸福。
徒弟还因此来和我分享喜悦呢，呵呵。
还得感谢自己，完整地保留了对你的感觉。
就这样了，别再胡思乱想。
爱自己多一点，别人才会珍惜你。
对了，不知她是否会记得多喝水。
多望向远方，让眼睛多多休息。
不然到时眼睛又痛了或是生病了。
再忙也得定时吃饭，好好照顾自己。
希望她这几天都过得好、睡得好。
我为她祈祷，阿弥陀佛。

著 阿宅
2009年5月1日 10.37pm

阿宅日记18

阿宅日记18

手机那头，变得沉静，没了她的声音。
她答应我，要熬夜做功课。
这样就能体会我所说如释重负的感觉。
至少自己曾经很用心、很努力的做一件事。
之后她就能专心的帮妈妈庆祝生日。
也能专心搞佛堂的活动。
我是这么的相信着。
当晚，我也没睡。
深怕她又困了，意志不够坚定，睡着了。
这样我也好督促她做功课、陪陪她。
有个人陪伴，也比较有动力吧。
我也帮她做着其中一部分，减轻她的负担。
她给了我一首歌曲，我也上网找了歌词。
然后边听边做功课。
心想，为何给我一首歌曲呢？
是因为歌词中的含意呢？还是想要和我合唱吗？
或许，只是纯粹的想要和我分享她当下所聆听的歌曲吧。
那也好，至少这是第一次她会主动分享些什么。
歌曲充满了整个空间，感觉不再那么寂寞。
那一晚，我也一直鼓励她坚持下去。
4点多，她真的累了，我也叫她去睡好了。
毕竟她很少迟睡，除了07/08年的悲伤。
明早再提醒她做功课。
整理好了功课，关了电脑，就稍息片刻。
坐在沙发上，看起了夏日之诗。
才发现这世上，还是有人跟我一样傻。
曾经相信着爱情的纯真。
我理想中的爱情，是必须一步一脚印去经营的。
就像爬楼梯一样。
你或许可以加快脚步，或是一次踩个两三階。
但要爬到最顶端，你还是得一步步十级而上。
社会不断变迁，爱情已不再单纯。
总有人懂得搭电梯，而性爱就是所谓的捷径。
看了看时间，5点了，是时候睡觉了。
关了客厅的灯，一片漆黑、一阵宁静。
如今，我不再因为一个人而感到不安。
我有了很多的回忆，陪伴着我。
深夜里，安心的躺着，带着思念走进了梦乡。

著 阿宅
2009年5月1日 3.58pm

阿宅日记17

阿宅日记17

昨天阿宅很开心。
或许很久没有和她聊天了，就讲了很久。
首先是中午的26分钟，然后是半夜的54分钟。
算是久的吧，毕竟阿宅不是个多话的人。
怎么感觉好像骗人的？
哈哈，或许对陌生的朋友就懒得多话吧。
所以，她算是很熟悉的朋友吧。
和她的相识是在某年某夜的某一天（废话！）
记忆中，是在第二年的第三个sem。
她只是短暂的出现在我的人生当中，然后消失。
2007年的7月吧，她转学来到了我的学校。
话说，她跟我同一个班。
我是透过gary认识她的。
也可以这么说：我是故意透过gary认识她的。
都说了，我不是个主动的人，尤其对女生。
那么只能靠自己的人脉了~
认识后，我们就开始闲聊吧。
没办法，我跟gary比较熟，她也跟gary比较熟。
然后，lecturer就叫我们自己分组作assignment。
这个时候，我当然会装模作样吧。
我习惯性的不去选择组员，等他人主动邀请。
对！我就是有点冷漠、有点高傲的那类型。
依我对gary的了解，他肯定会找我。
毕竟当时我跟他是2年多的朋友了。
也因为我曾经帮了他做了很多的assignment。
为了隐藏自己的热情，我平静的回应他。
可是还差一个人选，怎么办呢？
哈哈哈，当然是她啦。
间中她差点成了他人的组员，最后还是回来了。
让我虚惊一场呢，哈哈哈~
然后gary就开始推销我，他们也说些吹捧的话。
我差点飞上天咯~哈哈~
坦白说，整个过程完全在我预算之内。
为什么我早就想好了，还要故作不在乎呢？
因为我怕到时只是我一厢情愿的呢。
呵呵，我就是那么内向，不会说话的。
_______________________________

还记得第一次，大家一起喝茶、吃饭。
她说她来自印尼，不是华人。
哈哈，或许也是这个原因，我们才会一个组合吧。
话说，来到KL后，阿宅刻意伪装自己。
说话不正经、难听、胡闹等等。
那么她就是同类吧，哈哈哈。
只是我们呈现的方式不一样。
她也是一个很会伪装自己的人，外热内冷。
我们的相处方式就这样维持下去。
虽然时常有一起吃饭、喝茶、上课。
可是还是陌生的吧。
那么，是什么原因让我想认识她呢？
话说，我的学校的女生很少。
长的天生丽质的就屈指可数。
如果有美女出现，就一定引起众人的焦点。
当然我并不是要说她长得漂亮。
虽然她长得还不错啦~却不是美女~
那么她是怎么吸引我的目光的呢？
是那华丽的衣裳吧。
对！她是个很会打扮自己的人。
整体来说，算是耀眼了的，虽然她不是美女~
怎么感觉我很肤浅那样？
看到人家长得不错，就去接近，多么的肤浅。
哈哈哈，如果欣赏美丽的事物，就是肤浅。
那么，很多人本身就很肤浅吧。
不然为何刻意去打扮自己呢？
且不考虑我是否肤浅，我就喜欢那华丽的衣裳。
这让我感觉很熟悉，似乎看到了自己。
所以，她给我的感觉，算是轻松的。
虽然，她给我的第一印象不怎么好。
感觉上她就是来浪费父母钱的那种人。
说话不正经、只懂得吹水、不会做事情。
来大学就为了过过日子、游戏人间、谈谈恋爱的那种。
能拿到文凭毕业最很不错了。
简单来说，就是典型的败家女，哈哈哈~
__________________________________

话说，阿宅很讨厌他人不做事情。
你可以依赖我做assignment，但不能不做事。
如果你有不会的地方，我会教你。
但，我不会帮你做。
如果你要我心甘情愿帮你做，除非我爱上了你。
话说当时阿宅已经是个自我保护意识很强的人了。
所以，不会主动去告白什么的。
当然，这可不是在说明我爱上了她哦。
因为阿宅没有帮她做assignment，只是教她。
依然记得赶assignment的那阵子。
突然多出了一些闲杂人等。
当时，就觉得很奇怪，怎么多出了一些不相关的人。
虽然很好奇，却没有问，不关我的事吧~
后来才知道，当时的暗潮汹涌呢。
她也因此开始了很多悲伤的故事。
不是我造成的哦！是她自找的~
阿宅那么好的人也不可能去伤害她吧。
阿宅对她可好的了，时常请她吃糖果！！
哈哈哈，还记得每天两包糖是上课必需品。
不然，大家就要在可是睡着了，呵呵。
对了，突然想起她有请过我吃巧克力！！哈哈！！
有时，因为上课太无聊，就互相拍照呢。
我还保留了很多张她的照片呢。
这女人啊，平时不读书，都在自拍的吧。
瞧她pose的样子，就知道她太得空了，哈哈哈。
欢笑与快乐的日子总是不长久。
随着presentation和exam的结束，就告一段落。
新的学期，没有相同的module，时间表也不一样了。
上学的时候，看不到她的身影。
放学的时候，依然看不到她的身影，有点失落感。
从此，我们的人生就像平行线，没有了交错。
她就这样消失了，离开了阿宅的人生。
就好像不曾出现那样，没有留下任何痕迹。
阿宅只能在记忆中，模糊拼凑出她的样子。
依然记得你那亮丽的长发、那可爱的笑容。
欣，你到底去了哪儿，我很想念你。
。。。。。。。。

著 阿宅
2009年5月1日 1.49am

阿宅日记16

阿宅日记16

昨天依然和往常一样。
只是多了些心跳的感觉。
还记得，起身后不久，就心跳不能自己。
或许一整晚都在思念你。
心里有许多许多想对你说的话。
想了一百遍、一千遍。
不停的重复着。
对！我开始自high了。
想着你之后会有的反应，心里满怀期待。
在联系你之前，才发现，心跳是如此的鲜明。
似乎周遭显得格外的寂静，只能听见心跳声。
砰、砰、砰。。。
呼吸加速，血脉奔腾。
很想马上按下那个号码，却又犹豫不决。
内心一直挣扎着。
嗯，喜欢一个人的感觉真的很好。
至少能再次体会心跳的感觉。
那曾经只为了听到你的声音而心跳着。
那曾经因为思念你而心跳着。
只要你些许的回应，就能让我心跳着。
对，我是个容易满足的人。
只要你些许的在乎、些许的关心，我就很幸福了。
心跳不停的加速，期待也不停的倍增。
想对你说的话也一直浮现于脑海。
一首音乐响起了~
嗯？心跳似乎停止了。
嗯？突然有些失落。
音乐又再次响起了~
嗯？感觉有点难过。
算了，反正一向如此。
曾经我静静的离开，也是因为如此。
我总是满怀期待的，也总是满怀失落的。
感觉被漠视了、被冷落了。
小时候，曾经被父母忽略而装病。
长大了，曾经被忽略而一个人过。
现在，又被漠视了，感觉难过。
或许我一直压抑这份感觉，还不至于心痛。
若心再次疼痛时，就必须沉静一阵子。
一年？两年？不知道。
总觉得需要许多的时间去沉淀吧。
曾经有人告诉阿宅，每个人有3个星座。
虽然我是金牛，可也深受其他两个的影响。
那么，天秤座的特征是什么呢？
它总是讲求平衡。
如果感觉不公平时，就会有强大的反应。
天秤会倾斜一边，呈现了一个极端。
所以，复仇与伤痛的感觉就随之而生。
为了抚平这个极端，就需要另外一个极端。
或许也深受双鱼座的影响，阿宅是个偏感性的人。
因为很喜欢很喜欢一个人，就会想要去保护她。
完全顾不得自己。
当两个极端的感觉碰撞时，会是怎样的呢?
那会衍生出两个极端的世界。
一个是痛苦的边缘，不停的挣扎着。
或许不是感觉不到心痛，而是已经麻木了。
分不清那只是难过，还是心痛了。
一个是痴情的边缘，默默的守护她。
舍弃了自我利益，只要她幸福快乐就行了。
至于自己怎样，那已经不重要了。
难过就难过吧、心痛就心痛吧。
这也是心甘情愿的，怨不得他人。
就让阿宅继续压抑这份感觉吧。
就这样静静地、静静地。。。
心依然跳动着，有点沉重、有点伤感。
音乐依然重复着。
失落的感觉依然充斥着内心。
心想，如果能收到蛋糕，那该多好啊~
或许所有不开心的感觉都会顿然消失。
阿宅依然期待着。。。

著 阿宅
2009年4月30日 12.59pm

心跳与心痛

心跳与心痛

如何知道自己是否爱上了对方呢？
当你想起和她的一切，总会偷偷笑。
当她有麻烦时，你总是会帮她解决。
当她难过时，你会想陪着她、逗她开心。
当你联系她时，总是期待她的回复。
当你以为能见到她时，会心跳的不能自己。
或许所有的感觉都是相对的。。。
当你想起和她的一切，总会偷偷的哭泣。
当她有麻烦时，你无法帮手，只能恨自己的无能。
当她难过时，你无法陪伴，只能陪着她一起难过。
当你联系她时，她没有回复，你会很失望。
当所有的期望破灭时，你会心痛的不能自己。
她的一言一语总是能轻易的穿透你的内心。
无论开心也好、伤心也罢，你都无法抵御她的侵略。
如果你是一厢情愿的单恋，那么这些感觉会倍增。
由于对她的执著，所有的神经都变得格外敏感。
她的冷言冷语，总是在你爱情的火焰上浇水。
她的无理取闹，总是会冲击你脆弱的内心。
她的冷漠，就像一把锋利的匕首狠狠地刺向心房。
活该单恋的你，飞蛾扑火、自寻烦恼。
活该你自己一个人痛苦。
你能怎样呢？不，你什么都做不了。
只能静静的承受。
你无法拒绝她的冷言冷语，你害怕她发现你爱的火焰。
你无法反驳她的无理取闹，你希望能包容她的一切。
你无法承受她的冷漠，因为你太在乎她了。
这种种的一切，只会让你慢慢地走向心痛的边缘。
你知道吗？
当你很伤心的时候，是会有心痛的感觉。
那感觉就好像心脏不停的抽痛。
就好像心碎了、呼吸停止了。
如果你曾经有这样的感觉，恭喜你了。
你曾经找到了真爱。
你曾经很爱很爱一个人。
也因为她的离开，才会如斯的心痛。
才会在心里筑起一道城墙，保护自己。
不再让自己轻易的被侵略，再次的心痛。
无论爱也好、恨也好，她总是存在于你的内心。
只要你还保留那份美好的感觉，你就无法放下她。
只要她轻声问候，就能温暖你的内心。
只要她淘气作弄，就能让你快乐一天。
只要她任意撒娇，就能溶化你的内心。
只要她些许在乎，就能让你感受幸福。
你依旧无法拒绝她的一切，除非你愿意走出来。
为了避免再次因为她而心跳与心痛，你必须再次封闭自己。
或许静静的离开，依然是最保险的选择。
虽然那很懦弱，但你不会因她而牵肠挂肚。
也不会半夜睡不着觉，思念着她。
也不会因为她，而奋不顾身。
或许单恋也是盲目的吧。
你依旧为她牵肠挂肚、依旧奋不顾身。
为她心跳、为她心痛。
就这样静静的爱着她。
默默地躲在一个角落，守护着她。
只要她幸福，你也跟着幸福了。

著 新护手荣
2009年4月29日3.55pm

阿宅日记15

阿宅日记15

昨天和徒弟秉烛夜谈到了4点。
或许很久没聊天了吧。
就这样交流了4个小时。
或许我们两个都不正常，一样的宅。
但是，他并不是阿宅哦，所以这说法不成立。
只能说，我们是很好谈心的过路客。
或许我们的信念相似，就特别有默契。
又或是我们保持了那份感觉。
无论多久没相见，依然要好。
有时，只要一句话，我就了解他想要表达的。
说说看，也有半年不见了。
想念我了吧~哈哈哈~
还记得当天cheong k、喝酒。
那感觉很好。
也记得第二次cheong k、喝汽水。
那感觉很差，因为大家一样肚子饿！！
哈哈哈。
虽然彼此一样的忙碌、有自己的生活。
可是，彼此在对方心中都有一个特殊的地位。
那感觉很特别。
或许我们前世就是兄弟了吧。
这一世来还愿的。
他说，他有很强的第六感。
很多人都这么相信着。
或许他即将是未来的“醒世将军”吧。
而我将是他未来的守护者。
他说，我有双特殊的眼睛。
有很强的能量，充满着无限的爱。
只是我没有用它去侵略她人内心罢了。
无论我有没有能力侵略她人，我相信我有双特殊的眼睛。
至少我用它找到了很多的伙伴。
下次我就尝试侵略她人吧。
或许到时被电到的是阿宅吧。
哈哈哈~
话说他也是一个思考很多的人。
他以为阿宅会因此生气。
偏偏阿宅就是不生气，哈哈。
如果你说的有道理，我何气之有呢？
或许阿宅是个偏感性的人，却也懂得是非黑白。
我们都谈过那么多心事了，你应该了解吧。
所以就别担心太多了，很感谢你为阿宅着想。
以后咱们就一起pa bia。
你追求权势，我追求金钱。
说不定到时会成为合作伙伴呢。
然后一起去nepal~哇哈哈哈~
相信吧，信念的力量可是很强大的。
总是会把相似的人牵引在一起。
而彼此所衍生的力量更是无穷大。
以后，如果阿宅迷失时，你得提醒阿宅哦。
当然我也会记得扶你一把的。
大家一起加油哦~
一起完成梦想~

著 阿宅
2009年4月29日 1.52pm

阿宅日记14

阿宅日记14

今天阿宅呆在家里。
因为妈妈命令阿宅出席一个晚会。
听了两个多小时的讲座。
也sms了两个多小时。
那算是一个auntie的聚会吧。
所以对阿宅是没有任何吸引力的。
也因为讨厌人群的关系，阿宅觉得很累。
也因为auntie们不停说话，感觉很闷热。
也因为太多的陌生人，阿宅很无聊。
也因为讨厌应酬，阿宅想离开。
当然，阿宅很给面子，依旧坐了两个多小时。
然后就和爸爸先行回家。
接着和guagua去游车河。
累了，就停在老地方歇息、喝茶。
闲聊中，阿宅很清楚某些事情。
阿宅的心态又变了。
这次，阿宅又把你收进心里了。
怎么收？
话说阿宅的心有个周期变化。
在某个时期，会喜欢上特定的人。
在某个时期，会收起特定的人。
平时，会因为功课的繁忙而放下那份感觉。
这次，为了收起那份感觉，就用了另一份感觉掩盖它。
对，就是掩盖。
它拥有与之抗衡的实力，才得以掩盖。
这对阿宅来说，还是公平的。
至少阿宅不会在同一时间喜欢两个女人。
听起来好像阿宅喜欢很多人，对吧？
话说阿宅曾经有个名单，里面有5个人选。
她们都是阿宅感觉对的人。
最近这个名单被编辑了，只剩下3人。
这3人也是所谓的周期人选。
阿宅会在特定的期间，主动接触她们。
当无法取得相对的回应时，阿宅会自保。
无论再怎么不舍得，也会放下她或她。
这次为了放下你，阿宅把重心放在了她身上。
这些日子，就只是纯粹的为她着想。
她觉得烦闷，阿宅就陪她聊天、开解她。
她需要帮助，阿宅就伸出援手、帮助她。
她失去方向，阿宅就是指南针、指引她。
或许她不知道，
当她烦闷时，阿宅会引开她注意力、逗她笑。
当她无助时，阿宅会绞尽脑汁、为她想办法。
当她不知怎么做时，阿宅会为她计划下一步。
阿宅只是静静的陪伴她、关心她。
当她需要阿宅时，阿宅会马上出现。
当她不需要阿宅时，阿宅会静静的离开。
话说有一种爱，叫做放手。
不需要拥有，只需要离开。
在世界的某个角落，默默守护着你。
只要你开心，我就很幸福了。
要记得保持微笑哦^^

著 阿宅
2009年4月29日 5.14am

阿宅日记13

阿宅日记13

今早9点多被吵醒。
父母叫我去买2020基金。
我是知道有20亿啦，可是会有我的份吗？
试验结果是：没有。
2个多小时的等待，却只有20多人买到。
为什么呢？
话说大马以没效率出名。
或许太多人申请了，所以系统跑得很慢。
可是会有这么快卖完吗？
如果说银行员工花费10分钟process好一至两个申请者。
那么两个小时最多也只有24个人吧。
如果每个人认购的平均数量为2千，最多也只有48千。
如果大马有500间分行（其实450个office而已）
那么，最多也是2千4百万吧。
那20亿怎么突然间消失了？100倍的数量呢~
刚才我说了只有24人吧？
因为只有一个counter是办理基金申请手续的。
而为什么只有一个呢？很好笑吧？
这就要再次问问我们精明的大马银行分行经理。
为什么会那么的“公平对待”我们呢？
或许大部分的基金购买者都是城市/首都人吧。
大马银行把焦点放在了那里。
因此当地人就会有优先权处理申请。
然后就吩咐其他的分行只开放一个柜台与专线。
接着就在城市/首都开放了大部分的柜台与专线。
也因为总行在KL，所以那边处理的就比较快。
可怜我们这些乡下佬，什么都得不到。
排了几个小时的队，最后败兴而归。
或许有一点很值得质疑吧？
尽管华人再怎么的有钱，普遍上购买率也不是很高。
平均2千块也算是正常的。
那些买得起20千的，就是比较富有的。
然后富有的人却占少数。
那么20亿怎么两个小时内就消失呢？
话说，有一种情形叫作“内部处理”。
很多事情在未公布之前，就已经处理好了。
大家已经预购了所要的份量。
剩下的就做个样子，留给那些抱有幻想的家伙吧。
不然，那些富有的人，真拿着20千跑去银行吗？
话说有钱人可不会浪费时间在排队上呢。
借用人际关系是再简单不过了的。
举个例子，大马有6百万华人。
三分之一是年轻人，没有购买力。
三分之一是成年人，有购买力。
三分之一是老年人，有较强的购买力。
如果10个成年人（包括中年人）有5个请假去购买基金。
然后10个老年人有3个有精力去抢购与排队。
那么，就会有1百万个成年人与60万老年人吧。
160万这个数目并不小，对吧？
就好像40%的新加坡人都放着工作不理。
然后全部跑去银行那样。
话说基金最低购买配额是1千。
160万人就等于16亿以上。
对，这就很正常了。
可是，不正常的是：时间。
500个office，每个分行开放一半柜台。
普遍上大马银行只有10个柜台。
那么就是5个x 500 = 2500柜台。
（开放一半柜台算夸张了！！）
为了以示公平就加上其他有处理基金的银行。
就2500再乘以2等于5000柜台。
（估计大马银是最多分行的，其他银行的总数和它一样吧）
每一个柜台每小时处理12个申请者。
（估计最快5分钟处理一个申请表格）
那么两个小时就是120000个申请者。
如果每个申请者都买2千，就是2.4亿。
如果每个申请者都买20千，就是24亿。
可是会有可能每个人20千吗？哈哈哈~
5分钟一个人也算是奇迹了（传说中的没效率）
那么到底20亿在两个小时内去了哪儿呢？
大家就去猜猜看吧。
或许就能明白了。
话说，世界就是那么黑暗的。
有钱人变得更加有钱，穷人更穷。
穷人的资产只会不断地减少。
为什么呢？
因为普通存款的利息，永远抵消不了通膨带来的压力。
话说大马的通膨率是4.5%，而银行利息也不就2-4%呢。
在不知不觉中，穷人变的更穷。
而有钱人却因为有很多的利害关系，而获得更大的利益。
大部分的好处都被他们享受了。
可怜的穷人，只好拣些剩菜剩饭了。
也因为贫苦的关系，只好犯险赚快钱。
打枪、偷窃、绑架、勒索等等罪案。
这也是为什么如今经济不好，社会动荡不安了吧。
而为什么会这样呢？
想一想也知道了吧。
希望还有那么一天，这国家能成为1st world country。
要知道，无论你再怎么的先进，可是人民的教养与品行却背道而驰。
那么，你终究只是一个3rd world country。
就这样了。
晚安。

P/S:
话说小筑生病了，希望她快快好哦。
不然就没有人好烦了，呵呵~

著 阿宅
2009年4月28日 3.45am

阿宅日记12

阿宅日记12

今天只睡了3个小时，7点多就起身了。
结果感觉更加的累，或许不要睡会更好吧。
开了两个多小时的车，然后拜了两个多小时的神明。
没办法，父母就是迷信，我只好被迫跟从。
如不合他们意，又是不孝。
就这点小事，我还无所谓。
外婆也亲自帮我“求签”和“问神”。
就这样我跪了差不多两小时。
地砖可硬的咧，膝盖与脚跟又酸又痛的。
话说外婆都已是八旬老翁了，还为我们操心呢。
弄到我都觉得有些愧欠。
渐渐的，身体已开始无法负荷了。
想要睡觉了。
只好让我二哥接手作司机吧。
或许睡不够，没有胃口，午餐吃得少。
然后就会外婆家。
还记得之前批发商寄放我们的货物在外婆家。
因此就帮爸爸上货。
之后，我就在外婆家沉睡了。
回家的路上也一直半睡半醒的。
话说阿宅今天驾车有点危险。
因为睡不够，所以判断与反应就比较差。
还好没有什么事啦，只是有点鲁莽驾驶。
让爸爸紧张了呢~哈哈~
嗯，阿宅还需要多多锻炼呢。
眼皮有点沉重了，去睡觉了。
晚安咯。

著 阿宅
2009年4月27日 12.56am

阿宅日记11

阿宅日记11

突然间听到熟悉的歌曲。
好久没听到了，很有感触。
就只是静静的听着。
或许，很久没有一个人了。
有种想要搞自闭的感觉。
想要静静的品尝寂寞。
就这样突然间的消失吧。
不想再去理会些什么了。
或许是包袱太过沉重了。
或许是我压抑自己的情绪太久了。
或许是时候痛快地哭一场了。
。。。。。
这几个月，算是比较有干劲了的。
有活着与踏实的感觉。
或许，我的生活周期又到了。
是时候换个生活方式了。
想去新加坡走走，却又担心打扰他们。
毕竟跟guagua同房的不再是taxi与弟弟了。
这感觉有些许的不同。
或许是担心麻烦到其他人吧。
总觉得他人会不高兴那样。
弄到我说话都有所犹豫。
真是不吐不快的那种，只好继续压抑。
希望一切ok吧。
____________________________

生命就是无常。
上一刻很爱很爱，这一刻就不爱了。
曾经有很多美好的承诺，忽然间又没有了。
从来就不该奢望些什么吧。
也不是所有人对自己说过的话负责任的。
对他们来说，那或许就没有记着的价值。
人，就是互相依靠、互相利用的吧。
如果你没有了价值，就注定被忽略。
这就是现实吧。
每个人做一件事，都有一个目的。
总是追求些什么，想拥有些什么吧。
绝对不会有些什么人会无私的付出。
也不会有什么人会一直为你着想的。
或许是我一直把那些言语当真了。
其实那只是随口说说的玩笑话。
心，感觉有点寒意吧。
如果真是那样，我会选择回去。
至少那是个我能主宰的巢穴。
虽然少了很多的自有，至少我过得心安理得。
不需要对任何人感到愧欠。
况且那里也有我的伙伴。
陪我哭、陪我笑、曾经陪我度过难熬日子的伙伴。
那也是我留在那里唯一的理由吧。
或许，到最后我会放弃所有的一切吧。
和以往一样，一个人奋斗。
就那样一个人寂寞的吃饭。
一个人走在那漫长的道路。
就让我再次的自虐吧。
既然无法得到，就该让自己痛斥心扉。
或许是时候再次封闭自己的内心了。
或许我的心比你还要深邃吧。
那阳光无法到达的地方，就只有黑白。
不再存在任何的色彩，那是另一个世界。
那个世界只有自己、没有别人。
找不到方向、迷失了自我。
突然怀念起曾经丧失两个月记忆的自己。
那个时候，没有悲伤、没有快乐、没有感觉。
那么的真实，也那么的不真实。
人依然活着、却好像死了那样。
死亡就是人生的终点，无法抗拒、只能接受。
有生之年，过得平凡、快乐，不就很好吗？
何苦去追求那些死不带去的东西呢？
很简单的道理，却不是人人能了解与接受。
这就是为什么有的人过得快乐、有的痛苦。
人的心灵之窗总是被名利与情欲所遮掩了吧。
毕竟是凡人啊，注定只能过着如丝般的生活。
无论再怎么了得，依然离不开生死。
依然是个离不开世俗习气的凡人。
或许这一生结束了，就不用再烦恼、心痛了吧。
对吧。。。。。
_______________________________

有些人无论怎么的掩饰，也改变不了本质。
因此阿宅依然保持沉默吧。
突然想到有个好朋友和阿宅一样。
只是他比阿宅更胜一筹吧。
他很少主动搭话、聊天也很简短。
好像是感情创伤才这样的吧。
迷失了最初的心，依然活在过去。
可是，他给阿宅的感觉很轻松。
是个值得深交的朋友。
也因此打算和他一起去英国深造吧。
突然不想去新加坡做工或读书了。
感觉有种阻力，让我很不舒服。
又好像有种陌生的感觉，让人不自在。
或许不曾在那长期生活，心里有些抗拒。
希望能尽快调试好自己的心情。
就这样了，晚安。

著 阿宅
2009年4月25日 4.42am

阿宅日记10

阿宅日记10

就这样静静的写了些东西。
然后静静的离开。
是否能发现，就看你多有心了。

著 阿宅
2009年4月24日 4.23am

阿宅日记9

阿宅日记9

阿宅昨日为何不爽呢？
话说前些日子成绩公布了。
阿宅心想要进新加坡的著名大学很难。
如果进不到，就只好先打工两年。
之后就去考取MBA。
阿宅很讨厌KL的生活，所以不会去那儿。
阿宅又担心在新加坡找不到工作。
因此想到帮父母打工。
这样也好减轻他们的负担，同时陪伴他们。
当然，阿宅是有野心的，一直都是。
一半的原因是想继承家业。
因为父母肯定会毫不保留的教导阿宅。
5年的时间肯定能完全掌握所有的经营方式。
到时，阿宅或许会去其他地方开店。
再多5年就能达到自己的目标了。
然后父母也能退休享清福了。
阿宅是这么计划着的。
可是，父亲突然一句话：去外面工作吧。
母亲就说：去阿姨的工厂做工也不错。
以我的资格，2千多地薪水肯定有的。
阿宅的心突然冷了一下。
阿宅很少向他人透露自己的目的。
就坦白的告诉了父母阿宅的计划。
父亲却说：我要做工到一百岁。
不用你们来帮忙。
如果你们想帮忙，之后叫老婆来帮手。
阿宅差点没晕倒。
难道他们期待孩子与媳妇都会住在一起吗？
会不会有点异想天开？
母亲就说：不然呢？你们想抛弃父母啊？
不要管我们的死活了啊？
你们应该孝顺，陪我们一起住。
。。。。。。。。。。。。。。。
阿宅就说：那么为何你们不跟婆婆住？
母亲：当时那种地方找不到工作啊！！
阿宅：那么这里就有啊？！！
接着，母亲就开始强词夺理了。
她硬是要把自己的想法加在我们身上。
也强迫我们一定要接受。
如果我们不依呢？不孝咯。
话说，现在都什么时代了。
嗯，阿宅就不跟他们争论了。
______________________________

然后，阿宅就转个话题。
话说，去新加坡读书的花费不小。
单单是课程就要30多千新币，而且不能贷款。
一整年的生活费也要10多千。
估计也要100多千马币吧。
就说，去英国的花费也一样。
那么我还是去英国好了。
为什么又突然要去英国了呢？
既然他们不领情了，那么我也别勉强。
就去外面经历吧。
我是知道父亲希望我们去外面闯荡的。
他希望我们学习、经历外面的世界。
既然如此，为何说希望有人继承家庭事业呢？
人就是矛盾的吧。
也因为阿宅这个提议，母亲的情绪开始波动了。
或许阿宅这几个月不该留下来陪伴他们吧。
唉。
__________________________________

今天，他们就一直劝说我留下来。
不要去那么远的地方，她会很担心。
或许忧郁症又会复发了吧。
阿宅的心里的感觉呈现两种极端。
唉，我想留下来帮忙，你们要我走。
我想要走，你们又要我留下。
如果我走了，到时就不要希望我回来继承事业。
既然要走，就走得远远的。
去了英国一样也能达成我的目标。
（或许要10年后才能回来家乡了）
也不需要借助你们的力量。
我还是有那么一丁点骨气的。
不是我不想孝顺，是你们不要我现在孝顺。
那么我何必强迫自己呢。
就让我保留那颗心吧。
等以后功成名就后，再衣锦还乡。
也希望你们能活到那个时候。
不然我的那颗心也不知往哪里摆了。
其实，要我离去的是爸爸，要我留下的是妈妈。
他们的心意，我都了解。
只是，这让我很为难。
我是很尊敬爸爸的，所以他说的话，我还是会听。
我也很疼爱妈妈的，所以她的请求，我也会遵从。
或许我比较像爸爸，所以还是往外走吧。
妈妈舍不得我，就开始胡思乱想。
然后就情绪波动很大。
忧郁症会有哪些的表达方式呢？
可想而知吧。
因此，爸爸叫我不要再谈论这个话题。
如果孩子跟你聊天，你都可以这样。
那么以后谁敢跟你说话呢？
很明显，当时的我不再敢说话。
回到家也没说什么话。
____________________________

话说，阿宅的弱点就是女人的眼泪。
当然，阿宅像天秤一样的极端。
如果你是心疼而流泪，阿宅会跟着溶化。
如果你是胡闹而流泪，阿宅会很为难。
当然，阿宅的耳根很软。
只要事后随便撒娇，阿宅就投降了。
唉，或许这几个月我应该去外面打工的。
不应该回来帮忙的。
可是，我又不放心妈妈。
算了，就走一步、看一步吧。
或许，去遥远的地方留学是为了放下吧。
换个环境，心情也会有所改变。
距离远了，时间久了，我也好更快淡忘你。
或许，我还没有向你告白吧。
不会有什么伤害。
也因此没有理由拒绝你的存在。
想念的心装满的都是你。
你的种种一切总是围绕心头。
又开始想念你笑的样子了。
那有点单纯、有点淘气的微笑。
希望能守护它。
希望能再次看见你笑的样子。

著 阿宅
2009年4月23日 2.08am