阿宅日记16

阿宅日记16

昨天依然和往常一样。
只是多了些心跳的感觉。
还记得，起身后不久，就心跳不能自己。
或许一整晚都在思念你。
心里有许多许多想对你说的话。
想了一百遍、一千遍。
不停的重复着。
对！我开始自high了。
想着你之后会有的反应，心里满怀期待。
在联系你之前，才发现，心跳是如此的鲜明。
似乎周遭显得格外的寂静，只能听见心跳声。
砰、砰、砰。。。
呼吸加速，血脉奔腾。
很想马上按下那个号码，却又犹豫不决。
内心一直挣扎着。
嗯，喜欢一个人的感觉真的很好。
至少能再次体会心跳的感觉。
那曾经只为了听到你的声音而心跳着。
那曾经因为思念你而心跳着。
只要你些许的回应，就能让我心跳着。
对，我是个容易满足的人。
只要你些许的在乎、些许的关心，我就很幸福了。
心跳不停的加速，期待也不停的倍增。
想对你说的话也一直浮现于脑海。
一首音乐响起了~
嗯？心跳似乎停止了。
嗯？突然有些失落。
音乐又再次响起了~
嗯？感觉有点难过。
算了，反正一向如此。
曾经我静静的离开，也是因为如此。
我总是满怀期待的，也总是满怀失落的。
感觉被漠视了、被冷落了。
小时候，曾经被父母忽略而装病。
长大了，曾经被忽略而一个人过。
现在，又被漠视了，感觉难过。
或许我一直压抑这份感觉，还不至于心痛。
若心再次疼痛时，就必须沉静一阵子。
一年？两年？不知道。
总觉得需要许多的时间去沉淀吧。
曾经有人告诉阿宅，每个人有3个星座。
虽然我是金牛，可也深受其他两个的影响。
那么，天秤座的特征是什么呢？
它总是讲求平衡。
如果感觉不公平时，就会有强大的反应。
天秤会倾斜一边，呈现了一个极端。
所以，复仇与伤痛的感觉就随之而生。
为了抚平这个极端，就需要另外一个极端。
或许也深受双鱼座的影响，阿宅是个偏感性的人。
因为很喜欢很喜欢一个人，就会想要去保护她。
完全顾不得自己。
当两个极端的感觉碰撞时，会是怎样的呢?
那会衍生出两个极端的世界。
一个是痛苦的边缘，不停的挣扎着。
或许不是感觉不到心痛，而是已经麻木了。
分不清那只是难过，还是心痛了。
一个是痴情的边缘，默默的守护她。
舍弃了自我利益，只要她幸福快乐就行了。
至于自己怎样，那已经不重要了。
难过就难过吧、心痛就心痛吧。
这也是心甘情愿的，怨不得他人。
就让阿宅继续压抑这份感觉吧。
就这样静静地、静静地。。。
心依然跳动着，有点沉重、有点伤感。
音乐依然重复着。
失落的感觉依然充斥着内心。
心想，如果能收到蛋糕，那该多好啊~
或许所有不开心的感觉都会顿然消失。
阿宅依然期待着。。。

著 阿宅
2009年4月30日 12.59pm

心跳与心痛

心跳与心痛

如何知道自己是否爱上了对方呢？
当你想起和她的一切，总会偷偷笑。
当她有麻烦时，你总是会帮她解决。
当她难过时，你会想陪着她、逗她开心。
当你联系她时，总是期待她的回复。
当你以为能见到她时，会心跳的不能自己。
或许所有的感觉都是相对的。。。
当你想起和她的一切，总会偷偷的哭泣。
当她有麻烦时，你无法帮手，只能恨自己的无能。
当她难过时，你无法陪伴，只能陪着她一起难过。
当你联系她时，她没有回复，你会很失望。
当所有的期望破灭时，你会心痛的不能自己。
她的一言一语总是能轻易的穿透你的内心。
无论开心也好、伤心也罢，你都无法抵御她的侵略。
如果你是一厢情愿的单恋，那么这些感觉会倍增。
由于对她的执著，所有的神经都变得格外敏感。
她的冷言冷语，总是在你爱情的火焰上浇水。
她的无理取闹，总是会冲击你脆弱的内心。
她的冷漠，就像一把锋利的匕首狠狠地刺向心房。
活该单恋的你，飞蛾扑火、自寻烦恼。
活该你自己一个人痛苦。
你能怎样呢？不，你什么都做不了。
只能静静的承受。
你无法拒绝她的冷言冷语，你害怕她发现你爱的火焰。
你无法反驳她的无理取闹，你希望能包容她的一切。
你无法承受她的冷漠，因为你太在乎她了。
这种种的一切，只会让你慢慢地走向心痛的边缘。
你知道吗？
当你很伤心的时候，是会有心痛的感觉。
那感觉就好像心脏不停的抽痛。
就好像心碎了、呼吸停止了。
如果你曾经有这样的感觉，恭喜你了。
你曾经找到了真爱。
你曾经很爱很爱一个人。
也因为她的离开，才会如斯的心痛。
才会在心里筑起一道城墙，保护自己。
不再让自己轻易的被侵略，再次的心痛。
无论爱也好、恨也好，她总是存在于你的内心。
只要你还保留那份美好的感觉，你就无法放下她。
只要她轻声问候，就能温暖你的内心。
只要她淘气作弄，就能让你快乐一天。
只要她任意撒娇，就能溶化你的内心。
只要她些许在乎，就能让你感受幸福。
你依旧无法拒绝她的一切，除非你愿意走出来。
为了避免再次因为她而心跳与心痛，你必须再次封闭自己。
或许静静的离开，依然是最保险的选择。
虽然那很懦弱，但你不会因她而牵肠挂肚。
也不会半夜睡不着觉，思念着她。
也不会因为她，而奋不顾身。
或许单恋也是盲目的吧。
你依旧为她牵肠挂肚、依旧奋不顾身。
为她心跳、为她心痛。
就这样静静的爱着她。
默默地躲在一个角落，守护着她。
只要她幸福，你也跟着幸福了。

著 新护手荣
2009年4月29日3.55pm

阿宅日记15

阿宅日记15

昨天和徒弟秉烛夜谈到了4点。
或许很久没聊天了吧。
就这样交流了4个小时。
或许我们两个都不正常，一样的宅。
但是，他并不是阿宅哦，所以这说法不成立。
只能说，我们是很好谈心的过路客。
或许我们的信念相似，就特别有默契。
又或是我们保持了那份感觉。
无论多久没相见，依然要好。
有时，只要一句话，我就了解他想要表达的。
说说看，也有半年不见了。
想念我了吧~哈哈哈~
还记得当天cheong k、喝酒。
那感觉很好。
也记得第二次cheong k、喝汽水。
那感觉很差，因为大家一样肚子饿！！
哈哈哈。
虽然彼此一样的忙碌、有自己的生活。
可是，彼此在对方心中都有一个特殊的地位。
那感觉很特别。
或许我们前世就是兄弟了吧。
这一世来还愿的。
他说，他有很强的第六感。
很多人都这么相信着。
或许他即将是未来的“醒世将军”吧。
而我将是他未来的守护者。
他说，我有双特殊的眼睛。
有很强的能量，充满着无限的爱。
只是我没有用它去侵略她人内心罢了。
无论我有没有能力侵略她人，我相信我有双特殊的眼睛。
至少我用它找到了很多的伙伴。
下次我就尝试侵略她人吧。
或许到时被电到的是阿宅吧。
哈哈哈~
话说他也是一个思考很多的人。
他以为阿宅会因此生气。
偏偏阿宅就是不生气，哈哈。
如果你说的有道理，我何气之有呢？
或许阿宅是个偏感性的人，却也懂得是非黑白。
我们都谈过那么多心事了，你应该了解吧。
所以就别担心太多了，很感谢你为阿宅着想。
以后咱们就一起pa bia。
你追求权势，我追求金钱。
说不定到时会成为合作伙伴呢。
然后一起去nepal~哇哈哈哈~
相信吧，信念的力量可是很强大的。
总是会把相似的人牵引在一起。
而彼此所衍生的力量更是无穷大。
以后，如果阿宅迷失时，你得提醒阿宅哦。
当然我也会记得扶你一把的。
大家一起加油哦~
一起完成梦想~

著 阿宅
2009年4月29日 1.52pm

阿宅日记14

阿宅日记14

今天阿宅呆在家里。
因为妈妈命令阿宅出席一个晚会。
听了两个多小时的讲座。
也sms了两个多小时。
那算是一个auntie的聚会吧。
所以对阿宅是没有任何吸引力的。
也因为讨厌人群的关系，阿宅觉得很累。
也因为auntie们不停说话，感觉很闷热。
也因为太多的陌生人，阿宅很无聊。
也因为讨厌应酬，阿宅想离开。
当然，阿宅很给面子，依旧坐了两个多小时。
然后就和爸爸先行回家。
接着和guagua去游车河。
累了，就停在老地方歇息、喝茶。
闲聊中，阿宅很清楚某些事情。
阿宅的心态又变了。
这次，阿宅又把你收进心里了。
怎么收？
话说阿宅的心有个周期变化。
在某个时期，会喜欢上特定的人。
在某个时期，会收起特定的人。
平时，会因为功课的繁忙而放下那份感觉。
这次，为了收起那份感觉，就用了另一份感觉掩盖它。
对，就是掩盖。
它拥有与之抗衡的实力，才得以掩盖。
这对阿宅来说，还是公平的。
至少阿宅不会在同一时间喜欢两个女人。
听起来好像阿宅喜欢很多人，对吧？
话说阿宅曾经有个名单，里面有5个人选。
她们都是阿宅感觉对的人。
最近这个名单被编辑了，只剩下3人。
这3人也是所谓的周期人选。
阿宅会在特定的期间，主动接触她们。
当无法取得相对的回应时，阿宅会自保。
无论再怎么不舍得，也会放下她或她。
这次为了放下你，阿宅把重心放在了她身上。
这些日子，就只是纯粹的为她着想。
她觉得烦闷，阿宅就陪她聊天、开解她。
她需要帮助，阿宅就伸出援手、帮助她。
她失去方向，阿宅就是指南针、指引她。
或许她不知道，
当她烦闷时，阿宅会引开她注意力、逗她笑。
当她无助时，阿宅会绞尽脑汁、为她想办法。
当她不知怎么做时，阿宅会为她计划下一步。
阿宅只是静静的陪伴她、关心她。
当她需要阿宅时，阿宅会马上出现。
当她不需要阿宅时，阿宅会静静的离开。
话说有一种爱，叫做放手。
不需要拥有，只需要离开。
在世界的某个角落，默默守护着你。
只要你开心，我就很幸福了。
要记得保持微笑哦^^

著 阿宅
2009年4月29日 5.14am

阿宅日记13

阿宅日记13

今早9点多被吵醒。
父母叫我去买2020基金。
我是知道有20亿啦，可是会有我的份吗？
试验结果是：没有。
2个多小时的等待，却只有20多人买到。
为什么呢？
话说大马以没效率出名。
或许太多人申请了，所以系统跑得很慢。
可是会有这么快卖完吗？
如果说银行员工花费10分钟process好一至两个申请者。
那么两个小时最多也只有24个人吧。
如果每个人认购的平均数量为2千，最多也只有48千。
如果大马有500间分行（其实450个office而已）
那么，最多也是2千4百万吧。
那20亿怎么突然间消失了？100倍的数量呢~
刚才我说了只有24人吧？
因为只有一个counter是办理基金申请手续的。
而为什么只有一个呢？很好笑吧？
这就要再次问问我们精明的大马银行分行经理。
为什么会那么的“公平对待”我们呢？
或许大部分的基金购买者都是城市/首都人吧。
大马银行把焦点放在了那里。
因此当地人就会有优先权处理申请。
然后就吩咐其他的分行只开放一个柜台与专线。
接着就在城市/首都开放了大部分的柜台与专线。
也因为总行在KL，所以那边处理的就比较快。
可怜我们这些乡下佬，什么都得不到。
排了几个小时的队，最后败兴而归。
或许有一点很值得质疑吧？
尽管华人再怎么的有钱，普遍上购买率也不是很高。
平均2千块也算是正常的。
那些买得起20千的，就是比较富有的。
然后富有的人却占少数。
那么20亿怎么两个小时内就消失呢？
话说，有一种情形叫作“内部处理”。
很多事情在未公布之前，就已经处理好了。
大家已经预购了所要的份量。
剩下的就做个样子，留给那些抱有幻想的家伙吧。
不然，那些富有的人，真拿着20千跑去银行吗？
话说有钱人可不会浪费时间在排队上呢。
借用人际关系是再简单不过了的。
举个例子，大马有6百万华人。
三分之一是年轻人，没有购买力。
三分之一是成年人，有购买力。
三分之一是老年人，有较强的购买力。
如果10个成年人（包括中年人）有5个请假去购买基金。
然后10个老年人有3个有精力去抢购与排队。
那么，就会有1百万个成年人与60万老年人吧。
160万这个数目并不小，对吧？
就好像40%的新加坡人都放着工作不理。
然后全部跑去银行那样。
话说基金最低购买配额是1千。
160万人就等于16亿以上。
对，这就很正常了。
可是，不正常的是：时间。
500个office，每个分行开放一半柜台。
普遍上大马银行只有10个柜台。
那么就是5个x 500 = 2500柜台。
（开放一半柜台算夸张了！！）
为了以示公平就加上其他有处理基金的银行。
就2500再乘以2等于5000柜台。
（估计大马银是最多分行的，其他银行的总数和它一样吧）
每一个柜台每小时处理12个申请者。
（估计最快5分钟处理一个申请表格）
那么两个小时就是120000个申请者。
如果每个申请者都买2千，就是2.4亿。
如果每个申请者都买20千，就是24亿。
可是会有可能每个人20千吗？哈哈哈~
5分钟一个人也算是奇迹了（传说中的没效率）
那么到底20亿在两个小时内去了哪儿呢？
大家就去猜猜看吧。
或许就能明白了。
话说，世界就是那么黑暗的。
有钱人变得更加有钱，穷人更穷。
穷人的资产只会不断地减少。
为什么呢？
因为普通存款的利息，永远抵消不了通膨带来的压力。
话说大马的通膨率是4.5%，而银行利息也不就2-4%呢。
在不知不觉中，穷人变的更穷。
而有钱人却因为有很多的利害关系，而获得更大的利益。
大部分的好处都被他们享受了。
可怜的穷人，只好拣些剩菜剩饭了。
也因为贫苦的关系，只好犯险赚快钱。
打枪、偷窃、绑架、勒索等等罪案。
这也是为什么如今经济不好，社会动荡不安了吧。
而为什么会这样呢？
想一想也知道了吧。
希望还有那么一天，这国家能成为1st world country。
要知道，无论你再怎么的先进，可是人民的教养与品行却背道而驰。
那么，你终究只是一个3rd world country。
就这样了。
晚安。

P/S:
话说小筑生病了，希望她快快好哦。
不然就没有人好烦了，呵呵~

著 阿宅
2009年4月28日 3.45am

阿宅日记12

阿宅日记12

今天只睡了3个小时，7点多就起身了。
结果感觉更加的累，或许不要睡会更好吧。
开了两个多小时的车，然后拜了两个多小时的神明。
没办法，父母就是迷信，我只好被迫跟从。
如不合他们意，又是不孝。
就这点小事，我还无所谓。
外婆也亲自帮我“求签”和“问神”。
就这样我跪了差不多两小时。
地砖可硬的咧，膝盖与脚跟又酸又痛的。
话说外婆都已是八旬老翁了，还为我们操心呢。
弄到我都觉得有些愧欠。
渐渐的，身体已开始无法负荷了。
想要睡觉了。
只好让我二哥接手作司机吧。
或许睡不够，没有胃口，午餐吃得少。
然后就会外婆家。
还记得之前批发商寄放我们的货物在外婆家。
因此就帮爸爸上货。
之后，我就在外婆家沉睡了。
回家的路上也一直半睡半醒的。
话说阿宅今天驾车有点危险。
因为睡不够，所以判断与反应就比较差。
还好没有什么事啦，只是有点鲁莽驾驶。
让爸爸紧张了呢~哈哈~
嗯，阿宅还需要多多锻炼呢。
眼皮有点沉重了，去睡觉了。
晚安咯。

著 阿宅
2009年4月27日 12.56am

阿宅日记11

阿宅日记11

突然间听到熟悉的歌曲。
好久没听到了，很有感触。
就只是静静的听着。
或许，很久没有一个人了。
有种想要搞自闭的感觉。
想要静静的品尝寂寞。
就这样突然间的消失吧。
不想再去理会些什么了。
或许是包袱太过沉重了。
或许是我压抑自己的情绪太久了。
或许是时候痛快地哭一场了。
。。。。。
这几个月，算是比较有干劲了的。
有活着与踏实的感觉。
或许，我的生活周期又到了。
是时候换个生活方式了。
想去新加坡走走，却又担心打扰他们。
毕竟跟guagua同房的不再是taxi与弟弟了。
这感觉有些许的不同。
或许是担心麻烦到其他人吧。
总觉得他人会不高兴那样。
弄到我说话都有所犹豫。
真是不吐不快的那种，只好继续压抑。
希望一切ok吧。
____________________________

生命就是无常。
上一刻很爱很爱，这一刻就不爱了。
曾经有很多美好的承诺，忽然间又没有了。
从来就不该奢望些什么吧。
也不是所有人对自己说过的话负责任的。
对他们来说，那或许就没有记着的价值。
人，就是互相依靠、互相利用的吧。
如果你没有了价值，就注定被忽略。
这就是现实吧。
每个人做一件事，都有一个目的。
总是追求些什么，想拥有些什么吧。
绝对不会有些什么人会无私的付出。
也不会有什么人会一直为你着想的。
或许是我一直把那些言语当真了。
其实那只是随口说说的玩笑话。
心，感觉有点寒意吧。
如果真是那样，我会选择回去。
至少那是个我能主宰的巢穴。
虽然少了很多的自有，至少我过得心安理得。
不需要对任何人感到愧欠。
况且那里也有我的伙伴。
陪我哭、陪我笑、曾经陪我度过难熬日子的伙伴。
那也是我留在那里唯一的理由吧。
或许，到最后我会放弃所有的一切吧。
和以往一样，一个人奋斗。
就那样一个人寂寞的吃饭。
一个人走在那漫长的道路。
就让我再次的自虐吧。
既然无法得到，就该让自己痛斥心扉。
或许是时候再次封闭自己的内心了。
或许我的心比你还要深邃吧。
那阳光无法到达的地方，就只有黑白。
不再存在任何的色彩，那是另一个世界。
那个世界只有自己、没有别人。
找不到方向、迷失了自我。
突然怀念起曾经丧失两个月记忆的自己。
那个时候，没有悲伤、没有快乐、没有感觉。
那么的真实，也那么的不真实。
人依然活着、却好像死了那样。
死亡就是人生的终点，无法抗拒、只能接受。
有生之年，过得平凡、快乐，不就很好吗？
何苦去追求那些死不带去的东西呢？
很简单的道理，却不是人人能了解与接受。
这就是为什么有的人过得快乐、有的痛苦。
人的心灵之窗总是被名利与情欲所遮掩了吧。
毕竟是凡人啊，注定只能过着如丝般的生活。
无论再怎么了得，依然离不开生死。
依然是个离不开世俗习气的凡人。
或许这一生结束了，就不用再烦恼、心痛了吧。
对吧。。。。。
_______________________________

有些人无论怎么的掩饰，也改变不了本质。
因此阿宅依然保持沉默吧。
突然想到有个好朋友和阿宅一样。
只是他比阿宅更胜一筹吧。
他很少主动搭话、聊天也很简短。
好像是感情创伤才这样的吧。
迷失了最初的心，依然活在过去。
可是，他给阿宅的感觉很轻松。
是个值得深交的朋友。
也因此打算和他一起去英国深造吧。
突然不想去新加坡做工或读书了。
感觉有种阻力，让我很不舒服。
又好像有种陌生的感觉，让人不自在。
或许不曾在那长期生活，心里有些抗拒。
希望能尽快调试好自己的心情。
就这样了，晚安。

著 阿宅
2009年4月25日 4.42am

阿宅日记10

阿宅日记10

就这样静静的写了些东西。
然后静静的离开。
是否能发现，就看你多有心了。

著 阿宅
2009年4月24日 4.23am

阿宅日记9

阿宅日记9

阿宅昨日为何不爽呢？
话说前些日子成绩公布了。
阿宅心想要进新加坡的著名大学很难。
如果进不到，就只好先打工两年。
之后就去考取MBA。
阿宅很讨厌KL的生活，所以不会去那儿。
阿宅又担心在新加坡找不到工作。
因此想到帮父母打工。
这样也好减轻他们的负担，同时陪伴他们。
当然，阿宅是有野心的，一直都是。
一半的原因是想继承家业。
因为父母肯定会毫不保留的教导阿宅。
5年的时间肯定能完全掌握所有的经营方式。
到时，阿宅或许会去其他地方开店。
再多5年就能达到自己的目标了。
然后父母也能退休享清福了。
阿宅是这么计划着的。
可是，父亲突然一句话：去外面工作吧。
母亲就说：去阿姨的工厂做工也不错。
以我的资格，2千多地薪水肯定有的。
阿宅的心突然冷了一下。
阿宅很少向他人透露自己的目的。
就坦白的告诉了父母阿宅的计划。
父亲却说：我要做工到一百岁。
不用你们来帮忙。
如果你们想帮忙，之后叫老婆来帮手。
阿宅差点没晕倒。
难道他们期待孩子与媳妇都会住在一起吗？
会不会有点异想天开？
母亲就说：不然呢？你们想抛弃父母啊？
不要管我们的死活了啊？
你们应该孝顺，陪我们一起住。
。。。。。。。。。。。。。。。
阿宅就说：那么为何你们不跟婆婆住？
母亲：当时那种地方找不到工作啊！！
阿宅：那么这里就有啊？！！
接着，母亲就开始强词夺理了。
她硬是要把自己的想法加在我们身上。
也强迫我们一定要接受。
如果我们不依呢？不孝咯。
话说，现在都什么时代了。
嗯，阿宅就不跟他们争论了。
______________________________

然后，阿宅就转个话题。
话说，去新加坡读书的花费不小。
单单是课程就要30多千新币，而且不能贷款。
一整年的生活费也要10多千。
估计也要100多千马币吧。
就说，去英国的花费也一样。
那么我还是去英国好了。
为什么又突然要去英国了呢？
既然他们不领情了，那么我也别勉强。
就去外面经历吧。
我是知道父亲希望我们去外面闯荡的。
他希望我们学习、经历外面的世界。
既然如此，为何说希望有人继承家庭事业呢？
人就是矛盾的吧。
也因为阿宅这个提议，母亲的情绪开始波动了。
或许阿宅这几个月不该留下来陪伴他们吧。
唉。
__________________________________

今天，他们就一直劝说我留下来。
不要去那么远的地方，她会很担心。
或许忧郁症又会复发了吧。
阿宅的心里的感觉呈现两种极端。
唉，我想留下来帮忙，你们要我走。
我想要走，你们又要我留下。
如果我走了，到时就不要希望我回来继承事业。
既然要走，就走得远远的。
去了英国一样也能达成我的目标。
（或许要10年后才能回来家乡了）
也不需要借助你们的力量。
我还是有那么一丁点骨气的。
不是我不想孝顺，是你们不要我现在孝顺。
那么我何必强迫自己呢。
就让我保留那颗心吧。
等以后功成名就后，再衣锦还乡。
也希望你们能活到那个时候。
不然我的那颗心也不知往哪里摆了。
其实，要我离去的是爸爸，要我留下的是妈妈。
他们的心意，我都了解。
只是，这让我很为难。
我是很尊敬爸爸的，所以他说的话，我还是会听。
我也很疼爱妈妈的，所以她的请求，我也会遵从。
或许我比较像爸爸，所以还是往外走吧。
妈妈舍不得我，就开始胡思乱想。
然后就情绪波动很大。
忧郁症会有哪些的表达方式呢？
可想而知吧。
因此，爸爸叫我不要再谈论这个话题。
如果孩子跟你聊天，你都可以这样。
那么以后谁敢跟你说话呢？
很明显，当时的我不再敢说话。
回到家也没说什么话。
____________________________

话说，阿宅的弱点就是女人的眼泪。
当然，阿宅像天秤一样的极端。
如果你是心疼而流泪，阿宅会跟着溶化。
如果你是胡闹而流泪，阿宅会很为难。
当然，阿宅的耳根很软。
只要事后随便撒娇，阿宅就投降了。
唉，或许这几个月我应该去外面打工的。
不应该回来帮忙的。
可是，我又不放心妈妈。
算了，就走一步、看一步吧。
或许，去遥远的地方留学是为了放下吧。
换个环境，心情也会有所改变。
距离远了，时间久了，我也好更快淡忘你。
或许，我还没有向你告白吧。
不会有什么伤害。
也因此没有理由拒绝你的存在。
想念的心装满的都是你。
你的种种一切总是围绕心头。
又开始想念你笑的样子了。
那有点单纯、有点淘气的微笑。
希望能守护它。
希望能再次看见你笑的样子。

著 阿宅
2009年4月23日 2.08am

阿宅日记8

阿宅日记8

今晚的心情不怎么好。
很不爽。
本来想写日记的，却睡着了。
很累吧。
9点多起身，就吃晚餐吧。
吃了好大一盘饭菜。
这样下去肯定要肥咯。
心情依然不好（暂时不说）
刚好zhiwei妹妹也无聊（无聊才找我！！）
就陪她聊了几个小时吧。
12点多sms给贝贝-生日快乐！！
希望她在这天会好好放松自己吧。
别总是一个人闷在家里，出去走走和朋友庆生吧。
换个心情，对学习也有很好的帮助。
祝她考试顺利+天天睡的早睡的好。
之后就跟妹妹说白白咯~
洗澡去。
感觉比较清爽就上网找资料。
去了很多新加坡的大学网站找硕士入学相关资料。
看的眼睛都花了。（好多的英文字母）
然后request brochure也很麻烦。
要填写一大堆个人资料，sienz。
找了差不多两小时，不找了！！（生气~~~）
就去了DBS vickers online查看股票行情。
然后place了些order，希望顺利吧。
最近也有点为钱烦恼。
或许是时候检讨与反省了。
就这样吧，明天继续。
累了，睡觉去~
晚安。

著 阿宅
2009年4月22日 4am

阿宅日记7

阿宅日记7

今天，觉得很累。
回到家就一直想睡觉。
直到现在依然疲惫。
可是，答应了自己记录心事。
所以，就坚持着。
有人说，阿宅很重感情。
有人说，阿宅谈恋爱了。
有人说，阿宅不够勇敢。
有人说，阿宅一直等待。
是吗？
阿宅重感情吗？
因此他没有女友吧。
因为他的感情太过沉重，以结婚为前提。
这个信念也维持了很多年，不曾更改。
阿宅谈恋爱了？
跟自己谈恋爱吧。
因为喜欢的人只能存在于心里。
她或她依然只能出现在梦中。
阿宅不够勇敢吗？
因为自我保护意识太强了。
因此裹足不前，只能在脑海中游走。
前阵子，阿宅曾经鼓起勇气的明示吧。
虽然只在笔墨之间，却是真实的情感。
可惜当事人没有发现。
或许她发现了，只是咱们缘分没有成熟吧。
阿宅只能把她再次收进心里。
阿宅一直在等待吗？
不，阿宅讨厌等待。
也不想要等待。
阿宅只是把她们都收进心里的一个角落。
曾经说过，灵魂就像一块蛋糕。
当你爱上了一个人，就会把一部分给了她。
如果对方也爱你，那么她也会把一部分给予你。
就这样一来一往，彼此的灵魂不再缺陷。
如今，单恋的阿宅，只能不停的给予。
所剩下的蛋糕愈来愈小。
一度怀疑，是否失去了恋爱的能力呢。
或许阿宅还算是完全的吧，至少你们被收藏了。
如果你们再次出现，还是能轻易影响阿宅的吧。
因此，只能避开你们，把你们再次收进心里。
说穿了，阿宅是在等待她们的蛋糕吧。
如果能收到其中一人的蛋糕，那该多好啊。
这想法只会在生活中慢慢的淡化。
__________________________________

还记得“曾经有一个人”的故事吗？
为什么写下那篇日记呢？
就只是为了帮好友讨个公道吗？
或许只有很了解阿宅的人才懂吧？
其实，阿宅和他很投缘。
他是阿宅的知交。
虽然相处的时间很少，可是心灵一点就通。
他和阿宅有着很多相似的遭遇与想法。
所拥有的信念也颇为相似。
也因此诞生了那个故事。
朋友，爱情结束了，就结束了。
无所谓的对错。
就这样让它尘封吧。
断，就断得干净利落。
不再有牵扯，彼此也容易放下。
再给自己一段时间好好的疗伤。
别趁一时之快，而开始新的恋情。
要知道，喘息的心是需要时间去复原的。
要知道，这样对彼此也比较公平。
如果因为失恋而去寻找替代品，那会让我瞧不起。
希望你们听明白阿宅的用心。
_____________________________

阿宅刚刚又翻开了记事本。
才惊觉，那份情感依然完好无损。
就好像时光被冻结了那样。
当时对你的爱恋似乎进入了冬眠期。
深怕又惊醒熟睡中的你，只好离去。
阿宅可不能三心两意啊。
虽然只是单恋，也该有个专一。
既然还在犹豫不决对她的爱，就不该对你如此。
而且，现在不是对你的周期啊。
嗯，应该不是吧。
想一想，也才118天。
说长不长，但也花了点时间来淡忘对你的感觉。
可不能前功尽弃啊。
还记得吗？
对于爱情，我是盲目的。
我会为了你，不顾一切。
尽管没有任何的回报，我也无所谓。
即使静静地离开，也没有怨言。
只要你过得好，那就行了。
虽然上次离开她，因为课业的关系。
也因为你再次的出现。
但是，这一次不同。
如果我去了第二个家，就是为了她。
如果去了第三个家，就是为了你。
这些日子，我一直很迷茫。
一直在思考，是否该对她告白呢？
坦白说，你们两个是相似的个体。
这一生就是为了寻找真爱吧。
嗯，喜欢的人，总是有相似的地方。
只不过你颇为活泼，她颇为沉静。
嗯，你们两个都是外在活泼，内在沉静的吧。
___________________________________

对，她就是那么静静地承受一切。
她不喜欢麻烦他人，也不喜欢他人麻烦她。
她只希望平静的生活，一个人寂寞。
由于她寻找真爱的宿命，她并不能如愿的安逸。
因此她很煎熬，不停的被宿命纠缠。
曾经，我很心疼她，很希望解开她的枷锁。
可是，距离让我力不从心。
如今，距离缩短了，我依然力不从心。
或许，距离只是对她爱恋的掩饰。
我欠缺的，就是那单纯的勇气。
两年前的某天，我再次丧失了。
如今那感觉，即将浮出水面。
如果能知道你些许的心意，那该多好啊。
那将会是一个强烈的催化剂。
如果你愿意往后面走一步，那该多好啊。
剩下的距离，将由我走向你。
希望这次不是万劫不复，而是柳暗花明。
我依然期待着。
才发现，被风吹过的夏天依然重复着。
就好比我对你蓝色的思念。
今天，依然希望你好好的。
没事，就早点睡吧。
可别像我一样胡思乱想的。
或许很多人都看不懂这篇日记吧。
嗯，有心的人，应该了解。

著 阿宅
2009年4月21日 3.29am

阿宅日记6

阿宅日记6

阿宅的生活依然平淡。
日复一日。
总是半夜不睡觉。
中午起身。
下午去店里帮忙。
每次都出了一身汗。
晚上回到家，就一直看电视节目。
不然，就是坐在电脑前打games。
最近都沉迷玩Diablo II。
其实。。。
很想看小说，可是懒得翻起第一页。
很想看动漫，可是懒得启动放映机。
很想MSN，可是找不到聊天对象。
很想骑机车兜风，可是没有乘客。
很想去走走，可是没有人陪伴。
很想你，可是你不在。
因此就做个宅男躲在家里，自我封闭。
想着也没事情做，就上网看看。
才发现。。。
有些人也和阿宅一样。
有些人写了很多的心情记事。
有些人有很多的烦恼，尤其是爱情。
有些人从不写人名，只写“他”或“她”。
有些人有很多的部落格。
有些人发布了官方式的日记。
有些人隐藏了内心的世界。
或许。。。
大家都和阿宅一样的寂寞。
大家都有很多牵挂的物事。
大家的爱情都不怎么顺利。
大家都喜欢让他人去猜测“他”或“她”
大家都喜欢多几个秘密基地。
大家都不怎么坦白。
大家都有自己想守护的回忆。
嗯，阿宅也有自己的秘密。
有些秘密做了些暗号。
一年半载后，连自己都忘了。
想了很久，才发现遗忘了的爱恋。
曾经就这么静静地做了些事情。
那是种心灵上的付出。
是否能发现那默默的爱呢？
这只能根据她对阿宅的诠释与了解了。
也有些秘密，是连记录都不被允许的。
因为它牵扯的物事太过广泛了。
只能收在内心的深处。
如果能呼唤你的名字，那该多好啊。
那么你就会发现，你曾经存在于笔墨之间。
如果能陪伴你度过一天，那该多好啊。
那么我就不用在梦中寻找你的身影了。
如果能恢复单纯的勇气，那该多好啊。
那么我就会奋不顾身的走向你。
很想对你好，很想、很想。
就让我沉浸在幻想当中吧。
幻想着你的美，幻想着你过得好。
幻想着你发现这种种的一切。
或许我就只能幻想吧。
今天，阿宅依然把你收进了心里。
就这样静静地度过每一天。
嗯，阿宅的生活依然平淡。

著 阿宅
2009年4月18日 4.11am

感觉

感觉

感觉是个很奇妙的东西。
它会随着时间不停的改变。
可是，有些人却会保留某些特定的感觉。
那份感觉的分量也随着时间不停的变化。
它也会随着人的心理因素产生化学作用。
曾经，很喜欢一个人的感觉。
当失去她时，会失魂落魄。
就好像不知不觉中过了几个月。
突然间清醒，才发现自己还活着。
之前的自己犹如行尸走肉。
虽然失去了，却保留了当时对她的记忆与感觉。
过了大约7年，她依然存活在记忆中。
她依然那么的美丽动人。
虽然与现实中的她已截然不同了。
却还是保留那美好的回忆。
那带有遗憾的美丽。
这些年来，我也一直保留着对你的感觉。
在我身上发生的种种故事，总有你的身影。
你总是静静的伴随着我的旅程。
只是当时的你不是主角，所以我没有留意。
当爱上一个人的时候，我是盲目的。
不会去看其他的人。
就只是专注着。
因此看不到你在身旁。
其实当时的你，帮了我很多。
我一直很感激你的出现。
也小心翼翼呵护对你的感觉。
我知道你时常折磨并伤害自己。
时常为你的遭遇感到不平。
也因此为你感到生气。
因为保留了对你美好的回忆，所以才那么在乎你。
深怕你受到些许的伤害，一直关心着你的动向。
时间的齿轮不停的转动，对你的感觉也一直转。
时而快时而慢。
有时候，就那么突然的喜欢上你。
那种喜欢来的很快，去得也快。
我把那感觉完好的保留下来。
有时候，就慢慢的爱上了你。
那种爱意来的很慢，去得很慢。
留下的痕迹很清晰。
不知如何消除你的踪迹。
我只好让那感觉任意的浮现于脑海。
第一次喜欢上了你。
由于距离的关系，我把它收进心里。
这一次爱上了你。
由于距离的关系，我不停的思念你。
如果距离是浇熄爱情的第一桶水
为何此刻的我会如此的思念你呢
或许距离无法浇熄我对你的热情吧
或许那桶水无法冷却对你单恋的我
或许是我一直保留对你美好的感觉
如果距离是一桶水
那么我希望的不是它冷却的功能
而是希望它能顺着水流，把我的思念带给远方的你
如果距离真的是一桶水
我希望它能顺着水流，把我的暖意带给远方的你
温暖你的心房，让你不再孤单寂寞
我希望能成为你生命中的水
让你依赖着我而生存
开心也好，伤心也罢
陪伴着你度过每一天
如果我是你的生命之水，那该多好啊
此刻，我依然沉浸在对你的思念之中。
依然保留着对你美好的感觉。
它会随着时间不停的改变。
它真是个很奇妙的东西。

著 生命之水
2009年4月17日 3.35am

这两天

这两天

星期五当天，身体不怎么舒服。
一早起来就拉肚子。
之后又收到大伯去世的消息。
父母决定当晚去慰问吧。
就叫我呆在家里好了，因为早收店。
八点多，吃晚餐的时候，又收到一个消息。
Nicholas徒弟打电话给我。
他说：你弟弟健康亮红灯了？
我马上打电话给弟弟。
才发现他很不舒服。
声音显得很憔悴。
当晚就心情很烦，也很担心。
所以向贝贝说了很多话：
“感觉很心烦
弟弟生病了好像病得很严重
他人在KL，什么事情都不说
就这样静静的
我朋友突然收到他的sms
他说，弟弟send给他
说什么：希望你们帮我念佛号，我身体健康亮红灯
希望这样可以帮助我
我朋友吓了一大跳
马上打电话告诉我，通风报信
然后我马上打给弟弟
他才老实说
他的声音很虚弱
好像一直很疼
声音时大时小
弄到我都快哭了。。
他好像很辛苦，我只是问了些详情
他说，上个星期六，吃错东西，当天就肚子很痛，很多地方不舒服
之后看了两次医生
验血
验尿酸
结果没有问题，所以不是食物中毒
然后，明天就要去照Xray
听起来很严重
我就叫他好好休息
他叫我不要告诉父母
天啊
他竟然病了6天
他本来明天要回来家乡的
帮爸爸庆祝生日
可是突然取消，说什么功课繁忙
原来他病得走不动了
所以不能回来
。。。
我又不敢马上告诉爸妈
因为今天大伯刚去世
他们去了那儿慰问
当时我知道弟弟生病时，大约8点多
心想他们回来后再告诉他们也不迟
我怕当时告诉他们，他们会很懊恼很心烦
接着担心他们驾车会不安全
所以就暂时保密
然后就到处打电话
问KL的朋友，是否知道些什么
结果他们也不知道，他们也收到弟弟的信息
也很担心
所以我就叫他们帮忙关注他
然后就找章宏出来谈谈
这件事情真的不能保密
如果对食物敏感，可是会要人命的
唉
父母回来后
我就告诉他们，他们十分的担心
一直责怪我
说为什么早早知道
不告诉他们
说什么不关心弟弟
天啊
我也是才知道不久的咧
我担心的很咧
然后就决定明天上KL去载弟弟
带他去马里就看专科
。。。
唉，如果我真的要保密，就不会告诉他们了
我可是知道事情的严重性的
所以他们一回到就告诉他们了
。。。
唉
希望弟弟没事吧
报告完毕
_____________________________

当天，一整晚都睡不好。
就是觉得心烦吧。
隔天，就起得早。
就等父母他们处理店的事物后回来吧。
虽然觉得睡不够，还是决定开车上去。
因为答应了自己，就必须自己开车去。
11点多，和爸妈与二哥出发咯。
3个多小时后，抵达弟弟的家。
他说，肚子突然不痛了，身体也好多了。
他相信是大家的助念佛号与功德回向吧。
或许他不知道，我可是念了整晚的佛号。
也希望能割舍自己1年的寿命换取他的健康。
就这样持续到入睡的。
也因为听到了他在电话里呻吟的声音后。
让我一整晚睡不好吧。
嗯，在此就特别感谢那些关心弟弟的人吧。
谢谢Nicholas的关心，果然是我的好兄弟。
感恩你一直帮我关注弟弟。
谢谢GG的当晚的陪伴与功德回向。
谢谢贝贝听完我的倾诉。
谢谢ＮＮＫ、芷薇妹妹、筑棚、皮卡丘、天使们的关心。
还有那些为弟弟付出与助念的朋友。
感恩你们的帮助。
阿弥陀佛。
_____________________________

当天的午餐和晚餐都是素食吧。
然后就在我和大哥在ＫＬ的家过夜吧。
１２点多就睡了，隔天要早起。
第二天，就换哥哥开车了。
送了弟弟回他家后，我们也走向了高速公路。
由于之前开了整天的车，很疲惫。
所以一路上一直沉睡着。
１１点多，回到了家乡。
直接去开店。
很辛苦的挣开了眼皮，在店里帮忙。
接着吃了早餐，就回家休息了。
整理了车子，就洗澡。
帮了爸爸晒衣服，就睡觉咯。
昏昏沉沉睡到了５点吧。
起身，就蒸了两个粽子，当作午餐。
本来今晚又要去大伯那里的，明天出殡。
可是爸妈生意繁忙，所以取消了。
他们打算明天一大早出发。
就叫我们不用跟去了。
嗯，反正我对大伯一直以来都没有好感。
很久以前的日记我就有提起了。
既然他现在去世了，我就不说什么了。
就希望他得以往生极乐世界吧。
_____________________________

虽然这几天舟车劳累，我依然想念你。
想念你笑的样子。
现在的你应该睡了吧。
嗯，晚安咯。

著　三哥
２００９年４月１２日　１．４７ａｍ

弟弟病了

弟弟病了



弟弟病了。

明天要去kl载他。

然后去马六甲看专科。

希望他没事。

兄弟姐妹们，请帮我个忙。

为我弟弟念佛号。

希望他能恢复健康。

南无阿弥陀佛。

感恩大家的帮忙。



著 国荣

2009年4月10日 2.14am

阿宅日记5

阿宅日记5

今天，你一直浮现于我的脑海。
一直很想你。
也很想告诉guagua关于你的事。
就这样犹豫着。
或许中午天气热，就不想谈起你。
所以，就等待晚上吧。
可是，一整晚，我也是没什么谈起你。
直到我们喝茶后，又再次游车河吧。
那时，我竟然难以启齿。
想不到，我竟然不好意思说出口！！
看来我真的爱上了你。
终于，我鼓起最大的勇气，说出口。
Guagua很惊讶。
他一直以为是N呢，结果不是。
呵呵，都说了，半年前曾经对你动心。
想不到吧~我竟然会喜欢上她。
____________________________

大约一年多前，我就时常谈起你。
还记得，每次谈起你，就会很不爽。
为什么你总是要那样封闭自己的内心。
为什么不能坦白呢？
还记得那冰山堡垒吗？
你把自己锁在里面。
外面的人进不去，里面的人出不来。
因此，你总是找不到一个可以倾诉的对象。
也找不到一个可以依赖并信任的对象。
唉，你总是一个人想太多。
明明还没有开始嘛，为何想太多？
难道你不知道吗？
当你想得太过透彻的时候，一切都改变了。
每每幻想中的事物都无法达到自己的期待。
渐渐的，你的失望会越来越多。
你会变得更加的畏首畏尾。
然后什么都不敢做。
就这样结束了，然后一个人伤心难过。
或许你会安慰自己说，习惯了。
唉，为什么总是要习惯痛苦呢？
为什么总是折磨自己呢？
我总是劝你多找人聊天，不要去想太多。
不要总是顾虑说出去，他人会有什么想法。
有什么心情或想法，就说出来。
不要什么事情都闷在心里。
你难道期待他人都懂得你的内心世界吗？
如果你能坦白的说出来，或许你会多了几个好友呢。
不要告诉我，你曾经被他人欺骗的多悲惨。
或是这个世界有多么的黑暗。
或是对世人都失去了信任。
难道这些不都过去了吗？
难道这些年来你还不够痛苦吗？
难道你不想脱离这些吗？
我知道你很想走出来。
那么就请你搁置以往的回忆吧。
用全新的自己来面对这个人生。
一个人如果不停的缅怀过去，是很难继续前进的。
不是吗？
看看现在的自己吧。
你绕了一大圈，还是回到了原地。
这些话也不知告诉你多少次了。
坦白说，我很希望你能走出来。
如果你不自己打开那扇门，我就很难进去。
我很希望能走进你的世界。
也很希望能握你的手，牵着你前进。
带着你远离那些所有的悲伤。
离开那冰山堡垒。
我的心声，你听得见吧？
你对我动心也好，不动心也罢。
无论你以后会不会喜欢我。
我都希望你能恢复那遗失已久的“心”。
______________________________________

虽然我时常在guagua面前shoot你那么多。
可是，我的结论却是，你是个值得爱的人。
现在想想，当时的我已经爱上了你。
只是没有察觉罢了。
要不然，怎么一直提起你呢？
怎么一直为你打抱不平呢？
唉，guagua说现在的我，真的很危险。
如果一个不小心，就会万劫不复。
如果有机会能好好的呵护你，万劫不复又如何？
爱情不就是这样吗？
现在，我就等着一个机会。
一个能接近你的机会。
一个能让自己奋不顾身的机会。
一个能陪你到老的机会。
如果有一天机会来临了。
偏偏那个时候的我，跟你没什么言语交流。
但是，你应该能够了解吧。
期待，期待你发现我的爱。

著 阿宅
2009年4月9日1.54am

阿宅日记4

阿宅日记4



今天一如往常一样，过得平凡。

妹妹曾帮我取了一个外号“老皮皮”。

为什么呢？

因为我总像个长不大的孩子。

而这样的我，会有一个特性。

会把他人也当作孩子来应付。

然而对象只限于亲近的朋友。

我会在言语上，十分的放肆。

在肢体上也会有很大的表现。

最近，我会作弄妈妈。

我会不停的呼唤她的名字。

她也会习惯性的回应我，问我什么事。

然后，她就得不到我任何的回应。

对！我就是叫爽的。

有时候，我会叫她听话。

然后拍拍她，说了声“乖”。

嗯？怎么情况有点对调吧？

哈哈哈。

渐渐的，我掌控了她的情绪与容忍度。

_____________________________________



之后，我就会开始测试爸爸的容忍度。

因为他总是十分的正经与严肃。

所以，顽皮的我，就会去尝试挑战。

在店里帮忙的时候，我总是会啰嗦。

说什么，怎么东西都排不好的。

怎么总是乱七八糟之类的言语。

就在那里nag了很久。

我和爸爸的个性很像。

我们都讨厌他人啰嗦。

所以，他总会说我很烦。

做点工作就念东念西的。

然后，就会说：

“都没叫你帮忙，是你自己要做的”

哈哈哈。

此外，我还会很胡闹的做些举止。

我会故意站在他面前，阻碍他行动。

有时，会拍拍他的肩膀。

然后说：“乖、乖。。。”

有时，却会好像骂架那样，念来念去的。

十分的有趣呢~

呵呵。

他们俩老其实都满稳重的。

偏偏就碰到我这个老皮皮吧。

作弄他们也是一种情趣吧。

呵呵，感觉很幸福呢~

________________________________



身为阿宅的我，就只有面对他们了。

所以总是会想办法作弄他们。

或是试探他们的内心世界。

到底他们有多在乎我呢？

呵呵。

只能说，我是有成为继承人的潜力。

现在的我，也正在被栽培当中。

因为自己还不是很想投入工作。

所以每天只工作不到半天吧。

就让我再逍遥多一阵子吧。

对了，guagua今天又回来了。

之后又会和他到处走走吧。

或许是时候告诉他，我的新心事了。

最近没有什么在意的人，除了你。

对了，今天依然想你。

希望你不再那么烦恼、那么难过。

希望你天天都过得充实、开心。

希望你好好的照顾自己。

希望。。。。。。。。

哈哈，就这样吧。

晚安^^



著 阿宅

2009年4月8日 3.28am

阿宅日记3

阿宅日记3

话说阿宅这阵子很闲空。
除了去店里帮忙，就没事情作了。
因此，阿宅时常上网。
阿宅上网做些什么呢?
他总会习惯性的浏览几个网址。
msn space、网易、SGX、漫画、开心网、帐号等等。
最近，不知怎么搞的，浏览速度很慢。
有些网址一直无法登录。
有点心烦、有点担心。
昨天，终于恢复了往常的速度。
看了看，发现没有什么异样。
没了顾虑，就去玩Diablo II。
怎么又是这个game啊？
没什么，只是想不到还有什么好玩的。
或许他还是沉浸在以往的回忆中吧。
________________________________________

还记得吗？他是个喜欢幻想的人。
总是会偷偷的喜欢上一个人。
然后，幻想很多很多的情景。
最后却没有什么结果，一个人难过。
最近，他又发现了一个有趣的情形。
他总是会去一个地方。
想要发掘些许的东西。
每当他去了那儿，看了看，走了。
他没有留下任何消息，除了足迹。
隔了些日子，他又再去那个地方。
他发现她回来过的痕迹，开心着。
她也没留下任何消息，除了足迹。
就这样，类似的情景一直重复着。
他觉得很有趣，好像在玩捉迷藏。
他不知道她是否也发现了这现象。
他不知道她是否也有相同的感觉。
可是，他依然沉浸在那幻想之中。
如果她有一样的感觉，那该多好。
或许他们的关系会有微妙的变化。
或许他只能沉浸在美好的幻想中吧。
________________________________________

突然间，看回了以往的日记。
因为想做些肯定。
就因为这突然间的感觉，有了些意外吧。
原来曾经为你写了很多的心事。
虽然有所察觉，只是不以为然。
现在想想，当时的自己，应该喜欢你吧。
心里总会喜欢固定的几个女生。
对她们的感觉都是独立的个体。
而那感觉会不停的循环着。
一个时期，会喜欢她。
一个时期，会喜欢你。
现在，又轮到了你。
而这份感觉因为思念而变得不一样了。
之前的思念，并不是很想拥有。
现在的思念，却希望能拥有你。
当真正爱上了一个人，心里就只会想着你。
然后把其它的考量人选都搁置或删除。
或许你会问，怎么会喜欢你吧？
有个朋友，曾经对我说过一句话。
对你最了解的人，应该是我吧。
因为我总是会对他说很多关于你的事情。
总是会为你的事情感到不爽。
为何你总是那样的对待自己。
为何总是有那些悲观的想法。
然后会在心里偷偷骂你几句。
说穿了，因为在乎所以担心。
而这份在乎，因为暗自萌生的情愫吧。
而这份感情，又让我半夜不睡觉了。
因为只有感情的问题，才会让我半夜还在写心事。
一直在想，告白，会不会又是一个万劫不复呢？
是否该踏出这一步，然后揭开所有的谜团呢？
不知道。
只想静静的守护你，看着你好好的活着。
这阵子，就放纵自己的思绪吧。
尽情地去想念你、关注你。
尽情地幻想。
尽情地爱。
在一切之后，就尽情地放下吧。
希望能再一次的放下对你的情感。
如果无法放下你，我会再次把你收进心里。
然后，我会静静的消失。

著 阿宅
2009年4月7日 4.09am

曾经有一个人

曾经有一个人



曾经有一个人，他很爱她。

他长得俊俏，也很阳光。

有很多的异性缘。

可是，他从来都不嫌弃她的外貌。

即便所有的人都觉得他们不相配。

他依然坚信着，内心才是最重要的。

爱她，就要包容她的一切。

他知道，人老了，容貌总会改变吧。

他对她很好，很呵护着她。

深怕她受到一丁点的伤害。

有时候，她不高兴，却强颜欢笑。

他希望她坦白，可是她一直欺骗。

他最讨厌被欺骗了。

如果有事就直说。

就因为是爱人，更应该分担彼此的痛苦吧。

可是，她依然掩饰着外表。

他很爱她，他依然包容她的缺点。

这样的生活，就一直平凡的延续着。

__________________________________________



有一天，她提出了分手。

她说，感觉变了、淡了。

他只能默默地接受。

他很受伤，心碎了。

他一直坚信着的信念，已不再存在。

他检讨着自己，到底哪里出了问题。

或许，是因为最近忙于工作，忽略了她。

或许，她觉得他其实不够好。

或许，她有很多的追求者。

很多的或许，充斥着脑海。

虽然分手了，他依然听到她的传闻。

朋友告诉他，她时常说他的坏话。

时常在他背后说三道四。

说什么，他的条件很差，他不配。

说什么，自己有很多的追求者。

更差劲的是，这些言语是他们在一起时说的。

他听到后，心碎了。

他那么的爱她，她竟然不维护他。

相反的，背地里说了那么多不堪入耳的话。

殊不知，他从来没有嫌弃她。

从他们在一起的那刻起，他完全接受了她。

即使他们的生活方式不一样。

即使他们的家庭背景不一样。

即使他们的爱情信念不一样。

即使他们的思考模式不一样。

既然会爱上一个人，就不会希望她迁就他。

爱上她那刻起，就代表接受了那一切。

他的内心真的好受伤。

______________________________________



分手后，他没刻意传播这消息。

他也不想去宣传她的是非。

他只想静静的度过这个时期。

他专心于自己的工作。

他被伤的很深。

因为除了工作，其它的事，都不加以理会。

相对的，她享受着生活。

像往常一样，做平时的事。

对她，他还是抱有一丝的感激。

谢谢她，说了那么多难听的话，让他早点放下。

但是，他希望她不要破坏了彼此美好的回忆。

如果她真的曾经爱过他，请好好的保留吧。

如果她真的因为分手而痛哭，请做些什么证明吧。

不要一味的破坏他对她的回忆。

不要一味的索取他人的同情。

要知道，痛苦的不是她一个人。

往往最难过的，就是那个最安静的人。

静静的承受所有的痛苦。

静静的离开。

他走了。

曾经有一个人，他很爱她。



著 飞卧

2009年4月6日 3.25am

梦境与现实

梦境与现实



做了一个梦。

梦的背景是游玩为主。

怎样的一个地方，已印象模糊。

依稀还记得某个场景。

家人和我，还有她们。

那个时候，好像是破晓时分。

我好像没有睡。

我的心，在向着她吧。

寻找她的身影。

看着她熟睡的样子。

渐渐的，大家都起来了，说要吃东西。

我慢慢的走向她。（好像本来就在她身边）

依然看着她，似乎在陪伴她。

感觉她好像受冷落了。

有点寂寞，有点孤单。

我好像有叫她一起吃东西。

又好像跟她说了一些话。

或许，我只是静静的看着她吧。

突然间，她哭了。

她把脸依靠在我的肩膀。

我轻轻的抱着她。

她哭得好伤心。

我的心，被她牵动着。

我就让她这样的哭泣，哭个痛快。

我没有出声，就这样静静的。

接着，她向我告白。

说出了很多感动的言语。

由于自我保护意思太强，我没有说话回复她。

我只是静静的陪着她，握你的手。

__________________________________________



突然间，场景转变。

我们一起出现在10多年前，婆婆的老家。

当时，我依然握着你的手。

我很幸福，我没说出口。

你只是静静的陪着我。

接着，你好像和我的家人/亲戚聊天。

然后跟她们走出去，婆婆家后面的土地。

我不加以理会，就这样走来走去。

走着走着，心摇晃着。

着急了，愈来愈着急。

心慌了，完全不能自己。

我到处走，到处跑。

不停寻找你的身影。

你到底去了哪里？！

她们说不知道，好像去了后面。

我走去后面，望向远处，那里很多人。

我知道，没有一个是你，我就是知道。

我依然在婆婆家，不停的徘徊。

找遍了所有的房间，所有的地方。

甚至问了所有的亲戚。

我仔细端详着每个人的容貌，深怕错过了你。

可我心里很清楚，她们都不知道，也不是你。

虽然，我知道那是场梦。

可是，我就是要找到你。

因为我知道这是梦，场景会一直改变。

哪怕一个转身。你就出现在那里。

偏偏怎么找，就是没有。

我完全失去了希望，失去了你。

怎么就是找不到你，我很难受。

突然间，我想起了一些言语。

我越是相信你不在，你就真的不在了。

所以，我坚信着，你的出现。

我依然寻找你的倩影。

__________________________________________



每个地方，每个角落，不知经过了多少遍。

当我再次经过屋外的走廊时。

我感应到你的出现。

那么一个回头，看见了你。

你就坐在那屋子左边的椅子上。

跟身边的人聊天，好像是我二哥。

我赶紧拉起你，不再让你离开。

不停的走着，心里有好多好多的话。

在婆婆家的厨房前，停了下来。

我抱起了你。

你到底去了那里！！去了那里啊！！

我找了你好久，怎么也找不到。

你知道吗，我有多么的担心吗？

我爱你，真的很爱你。

终于说出了那些深埋在心里的话。

终于拥抱了你。

终于放下了所有的自我保护意识。

渐渐的，我醒了。

刚才的梦，依旧清晰。

那是梦吗？

我宁愿相信那是另外一个世界。

因为里面的感受，是那么的真实。

曾经有几个“她”，也出现在梦里。

可是都找不到。

即使找到了，也不能拥有。

这也是第一次，我找到了你，也拥有了你。

__________________________________________



心里有些疑惑，就看回了之前的日记。

才发现，半年前，我就梦见你两次了。

才发现，半年前，潜移默化中，我爱上了你。

才发现，半年后，我又再次梦见了你。

才发现，半年后，冥冥中注定，我放不下你。

我应该把这份感觉告诉你吗？

这就是梦境与现实的差别。

我依然裹足不前。

或许这个梦，只是想说明一件事。

无论我如何的想要放下你，我依然做不到。

到最后，我只能回到梦境，寻找你的倩影。

就这样吧，让我懦弱的等待时机。

等待你的出现。

如果梦境能成为现实，那该多好啊？

嗯。。希望明日晴。。



著 明日晴

2009年4月5日2.53pm

阿宅日记2

阿宅日记2



天啊~刚才隔壁邻居家里差点入贼！！

当时1.30am，跟某友人聊天，正起劲呢~

突然间，听到“砰”的一声。

我惊觉这个时候怎么会有这种声音啊？

打开玻璃门，才发现有几个人爬出篱笆门。

好像有4个人，其中一个肤色比较黑（印度/马来人）。

然后他们慌忙的跑向远方暗处（回教堂那边）。

鸟，我竟然忘了喊出声！

当时只觉得很晚了，对方也跑了，喊了没用。

突然想起，父亲的车门是否没锁。

所以就吵醒他们，问个究竟。

然后就告诉了他们刚才事发经过。

接着，就叫他们报警。

爸爸就打去报案，叫他们派人来巡逻。

后来，我们打开门，去检查隔壁的情形。

才发现，邻居的车镜子被爆，差点碎了。

那些贼人因为镜子没破碎，又惊动了我，就跑人。

然后，我们就吵醒隔壁的邻居。

她说，刚才也惊醒了，也知道了。

可是，很夜了，没办法，她老公也要睡觉。

然后，我们就开始叙述刚才的经过。

她也说，摆在外面的东西时常不见。

有时，中午也会看到3个人跑进她家篱笆。

不见的东西有雨伞啊，衣服啊，等等。

竟然连“内在美”都遭殃。

弄到她现在都不敢出来晒衣服。

天啊~这些贼人看来是变态来的！！

唉，突然觉得最近的治安真的不好了。

这几天就怂恿父母装CCTV或电眼吧。

这样至少往后出门或睡觉都比较安心。

坦白说，这也是其中一个我迟睡的原因。

因为我对于黑夜的情形感到不安。

总觉得罪案时常在这个时候发生。

而且之前妈妈有说过家里入贼的事。

那时，爸爸忘记锁车门，里边的钱被偷。

之后的我，就开始守夜的活动。

反正，平时我也很迟睡，就当作兼职吧。

今天还真的让我给逮着了。

呵呵，算是阻止了一个罪案的“延续”发生。

还有，希望刚才经过的警察车能逮到贼人。

（好像报案后45分钟才经过我家门前，没效率！！）

今晚突然不想早睡了，想守夜。

本来还想记录关于友人和自己的事情的。

算了，明天再写~

嗯，希望经济快快好转，大家都有饭吃。

这样治安就会好转了。

我祈祷。



著 阿宅

2009年4月3日 3.04am

阿宅日记1

阿宅日记1

这些日子，都呆在家乡。
平时，在家里就打game、上网的和看电视节目。
然后每天下午就去店里帮忙。
一天的工作时间大概是1-4小时吧。
因为我不喜欢顾店的感觉，有点沉闷。
所以总是选择下午，爸爸去store的时间。
我喜欢消耗体力的活动吧。
这几个月下来，这样的生活都不间断。
平时的休息就是下雨天。
因为我都是骑电单车的，下雨就出不去了。
其实，家里有部车，但是我不怎么喜欢驾。
因为一个人驾驶，有点多余。
我喜欢自由，不论任何场所。
在家里，我有绝对的自由，不受干扰。
所以，放工后，我就一直呆在家里。
也因此成为了阿宅。
_____________________________________________

只有当guagua回来家乡时，我才会到处跑。
那几天也是特别疲惫的。
因为，中午去找他，下午就去店里。
然后晚上又去找他，一直到半夜。
去店里搬货几个小时。
然后又骑了一整天的电单车。
不停的活动，所以觉得很累吧。
也因此那几天感觉特别的充实。
还有这阵子每天陪伴在父母的身边。
他们开心，我也很高兴。
坦白说，我很喜欢这样的生活。
很平凡也很真实。
这就是所谓的知足吧。
感恩于父母的养育，所以我陪伴他们。
我知道，他们其实是很寂寞的。
总是渴望着孩子们的归来。
一直在想，是否应该从此为他们工作呢。
这样可以陪伴他们，又可以赚钱。
而且有他们的关心与照顾，很窝心。
也因此，最近的生活感觉很满足。
嗯，有时候不是只有爱情的，亲情也很重要。
如果当个阿宅可以让他们安心，我愿意。

著 阿宅
2009年4月1日 2.42am