阿宅日记33

阿宅日记33

阿宅这阵子都呆在家里。
很少踏出大门。
虽然如此，阿宅并不孤单。
因为这阵子有个小瓜陪着阿宅。
叫她小瓜，因为她确实“小”。
哈哈哈哈，她一定又要“哟~~~~~”我了！！
Blek~
最近，阿宅大部分的时间都用在她身上。
话说，弟弟回去的那天，是有点失落。
因为睡觉的时候，少了一个身影。
但是，由于她一直得联系，sms与msn。
阿宅很快就恢复了。
阿宅很感谢她的出现。
真的。
因为她的出现，阿宅并不孤单。
因为她的出现，阿宅心里满足。
因为她的出现，阿宅欣喜快乐。
因为她的出现，阿宅的电话费增加了！！
Hiak hiak hiak~学学她那顽皮的笑声。
她的出现，确实带给了阿宅很大的冲击。
或许她没有发现，她有多么的特别。
坦白说，我很想看你。
因为我想确定你的存在。
你真正的存在于我的世界里。
可是，你好像不了解我的想法。
一直不愿意妥协，气死我了。
算了，我没有那么没志气。
我不想一直去要求些什么。
那只会难为了彼此。
所以，我觉得是时候放手了。
我不想知道了。
你也不要为此难过了。
小瓜，对不起，让你难过了。
谢谢你的难过。
你让我知道，我不是一个人难过。
乖，别难过了。
你是应该快乐的。
你要快乐哦，要一直快乐。
至少我不希望你因为我而难过。
我希望你一直哈哈的笑着。
贝比~来~笑两个^^
一个为了我，一个为了你。

著 阿宅
2009年5月30日 11.07pm

森林之诗2

森林之诗2

小草啊小草。
你怎么那么突然的出现了。
在我毫无设防之下。
在我内心脆弱之时。
就这样侵袭我的内心。
我根本无法阻挡你的侵袭。
或许我根本就不想阻止你的入侵。
因为你本来就住在心里的一个角落。
而你的出现也是必然的。
此时，你为何又出现了呢？
是因为我太渴望爱情的缘故吗？
还是你心疼我、想帮我疗伤呢？
不知道，这就是某种因缘吧。
我无法阻挡，只能接受。
小草，你知道吗？
我收到信的那刻，心里想的都是你。
可是，我却不敢告诉你。
我不想破坏你美好的心情。
不想让你因为我即将的离去而难过。
不想你因此牵肠挂肚。
你告诉过我，你会难过，如果我的离去。
你说，你害怕我忘了你。
你说，你不会忘记我的。
所以，我选择不告诉你。
我又写了下来。
小草，不知何时，你变得不一样了。
至少在我的心里，是那么的不一样。
我不知道，那是不是爱。
小草，我突然觉得好难过。
不知为何泪流。
那完全不在我的控制之内。
眼泪就这样的流下来。
我觉得好难过哦。
到底什么时候我变得如此脆弱。
我不知道。
我想，我舍不得你吧。
内心深处放不下你。
所以，眼泪自己流了下来。
小草啊小草，为何念着你的名字。
却让我如此难受呢，为何眼泪无法停止。
你还记得吗？
如果还有机会，你会让我住进你的心里吗？
你以为我在开玩笑，所以拒绝了。
你可知道，我的心悄悄痛了几下。
小草，我虽然不知道这是不是爱。
但我知道我的心痛、我的眼泪是因为你。
你说的对，我舍不得你。
虽然我总是潇洒的否认你的说法。
小草啊小草。
如果哪天你看到了这些心事。
是否会为此而热了眼眶。
是否会为此而伤心难过。
我不知道。
小草啊小草。
如果哪天我发现了这就是爱。
我会大声地告诉你。
我爱你。

著 森林
2009年5月30日 1.39pm

小草的心声2

小草的心声2

她生于落叶的季节。
没有祝福只有悲哀。
她带走了心爱的人。
留下了沉重的回忆。
周遭的人仇视着她。
如果时间能够倒流。
希望自己不曾出现。
也不会那么的痛苦。
落叶的季节重叠着。
她为此烙下的泪痕。
又得到了什么谅解。
斜视着自己的目光。
却不曾被岁月带走。
小草静静躲在暗处。
锁上了心声哀号着。
哭丧着脸一地心碎。
拾起碎片割破双手。
流下的血怎么收回。
破碎的心怎么拼凑。
如果时间真能倒流。
但愿自己不曾存在。
带走了悲伤的回忆。
她留下了心爱的人。
没有悲哀只有祝福。
消逝于落叶的季节。

著 song
2009年5月30日 3.12am

小草的心声1

小草的心声1

她的名字叫做小草。
一直很努力的活着。
她有着许多的故事。
大都是悲伤的回忆。
小草向来处事低调。
较少去叙述些什么。
朋友的误会折磨她。
以为小草自命清高。
殊不知她暗中泪流。
小草的心里明白着。
依然不去解释什么。
她有一颗善良的心。
不愿伤害身边的人。
她只好默默地承受。
有时小草是懦弱的。
不敢表达自己的心。
也只能默默地承受。
小草心中有个想法。
友情是互利的道具。
不曾有单纯的情谊。
因此她从不去解释。
那不将改变些什么。
小草只能享受孤单。
面对生命中的坎坷。
坚持不放弃的精神。
一直很努力的活着。
她的名字叫做小草。

著 song
2009年5月29日 3.10am

阿宅日记32

阿宅日记32

从KL回来也有10多天了。
本想申请已经批准了，却没有。
好像是缺少一份副本。
Miss Eish也没检查好，就跟我说ok。
所以，要麻烦她去admin那里拿了。
希望下个星期能拿到信吧。
本想这个星期可以上KL的，却因此取消。
心里有些许的郁闷。
本想可以上去痛快的，却得拖延了。
希望到时徒弟和35都得空吧。
话说，最近的生活依然很平淡。
总是躲在家里，没有出门。
其实，还有一个原因我不想上KL。
除了因为一个人在KL很闷。
然后，申请没批准，所以没事做。
到时会很无聊之外。
还有一个原因，就是我在等待。
想要看看妹妹的朋友都长些什么样子。
因为妹妹的朋友会有5个人来我家住。
4女1男哦，好像有美女。
所以，我想要看看美女到底有多美。
到底女生的评分标准和男生有什么差别。
就纯粹想要看吧，没有其他原因。
如果真的有，就是想kao美女，哈哈哈。
Craps~不可能吧~
哎哟，都是RX咯，跟我讲有美女。
话说RX是妹妹前年带回家的朋友。
我和她曾经很要好，时常煲电话粥。
当时的我，算是喜欢她的，她也知道。
而且她也有男友的哦~
哈哈，几好玩咧~
可是，后来我放弃了，不要破坏他人。
她就时常说，谁叫你太迟认识我~哈哈~
有时，她也会想要介绍女生给我认识呢~
不然，就是去新加坡找我时，要我请客吃饭。
如果有那么一天，我还是会的。
可是，之后见面的机会应该很渺茫吧~
希望还有那么一天，哈哈~
或许，我只是想要回味一些故事。
那些曾经在生命中有些影响的情景吧。
所以，才会想要看看她们吧。
______________________________

这阵子，大致上都呆在家里，没有打工。
回到家乡不久，就上去muar。
因为外婆90大寿。（外婆隔天跌倒了，希望没事！）
在KL累积的疲劳不减反增。
所以休息了几天。
然后，就生病了，又再休息了很多天。
这几天，算是痊愈了。
可是，父母叫我看中医，治久咳。
结果，又要吃药了。（那药水！恐怖的咯！）
天啊~弄到我好像体弱多病那样！！
生气~~~~~
喂！我的身体状况很好哦（中医说的）
我之所以久咳，是因为脾脏与肝脏比较寒。
因此比较容易在喉咙制造痰。
又因为我喉咙比较敏感，所以一直咳嗽。
可是，那些痰却咳不出来，也因此久咳。
父母听到那些咳嗽声就不爽，所以叫我看中医。
晕。
所以，我还是不要在家来的好，至少大家轻松。
之后我去读书的地方，并不是很寒冷。
而且我的体质还承受得起。
所以，大家就祝福我吧~安心上路~
也希望能在出发前治好久咳~
对了，希望外婆长命百岁，身体健康。
阿弥陀佛~
_______________________________

糟糕！又扯远了~哈哈哈~
回到开始的话题~
妹妹的朋友只来了3女1男。
还有一个大美女等下来~
哇哈哈哈~我就看看有几美！！
偷偷拍下她的照片，然后放上来。
哈哈哈~
听说她的名字很特别哦，priscilla~
话说是个ABC来的~
对了！今天我跟jenshun在msn讲华语！！
Zomok我这样激动咧？！
哈哈，因为他是半个banana来的。
他很少跟其他人说华语的，除了妈妈与好朋友吧。
那么说，我是他的好朋友咯？哈哈~
他为何说华语呢？
话说，他喜欢一个中国女生。
大家毕业后，依然保持联系。
为了她，他学会了改变，开始说华语。
爱情的力量很伟大酱~（虽然他还没告白）
也难得他会特地找我谈这些事情。
平时，我们喝茶的时候，都是talk cock的~
我可是传说中的TC teacher！！哈哈！！
对了！之前在Time square也碰到了mahfuz！！
他就是我其中一个TC 徒弟~哈哈！
难得会在那里碰见，就聊了一会儿。
他也和以前一样，没什么改变。
突然想念起以前我们同组做功课的日子。
那个时候是真的很爽哦！
可以读书，真的是几幸福的事啊~
希望大家好好享受学生时代~
____________________________

还有好多好多的故事要记录。
可是肚子饿料。
身体也流汗料（最近天气真的很热）
所以，要洗澡咯~
之后再继续阿宅日记吧~哈哈~
白白咯~不要太想念我哦~哈！

著 阿宅
2009年5月27日 8.26pm

森林之诗1

森林之诗1

我以为时间可以淡忘你。
为何我偏偏又想起了你？
我以为再也见不到你了。
为何我昨天又梦见了你？
我以为已把你收进心里。
为何脑海满满的都是你？
难道时间无法淡忘我对你的思念吗。
难道我只能在梦中寻找你的身影吗。
难道把你收进心里也无法放下你吗。
或许是时候离开这个地方了。
或许我不该期待能再见到你。
或许刻意的遗忘根本忘不了。
给了自己一个期限。
希望把一切整理好。
然后潇洒的放下你。

P/s：我依然想起了你

著 森林
2009年5月24日 3.48am

孔雀物语13

孔雀物语13

回到了这束缚的城市。
看了看四周，熟悉的情景。
迫不及待寻找孔雀的身影。
它是否还活着呢？
它是否灿烂依旧？
它是否有想念我？
嗯，它依然活得洒脱。
嗯，它依然有着华丽的衣裳。
似乎岁月不曾带走它的美丽。
没有我的照顾，它依然过得好。
轻轻的叹了口气。
孔雀啊，孔雀。
我的离去，对你一点影响都没有吗？
难道在你心里，我不曾占有一席之位吗？
孔雀依然静静的，不曾望向我一眼。
心随着那沉静坠入了深渊。
我试着在阴暗里寻找孔雀的痕迹。
却意外发现了被遗忘了的遗迹，从开始到现在。
孔雀依然那么的耀眼、高不可攀。
依恋它美丽的人，依然不减。
我依旧只能在远方，静静眺望它的美丽。
心想，究竟是人们聚在一起围观孔雀，
还是人们聚在一起被孔雀观看呢？
其实，心里一直有个答案。
看来我只是孔雀生命中的过客。
它只是透过我去寻找生命中的主人。
而我的离去，更不曾引起它眼角的余光。
这一次，我依然悄悄地离去。
没有任何哀求。
我依然保有一丝的尊严。
孔雀，我爱你。
我会离开你。
再见了，孔雀。

著 森林
2009年5月22日 12.52am

真相

真相



*如果你想要看这篇日记，就请做好心理准备。

静静的看完这篇日记，好好的深思。

如果无法承受里面的内容，请马上离开，谢谢。



曾经，我为了他们写了2篇的日记。

希望她会有所觉悟。

可是，说得再多，她也没听进去。

对她，我真的失望透了。

我说过，既然结束了，就干干净净。

不要再有任何牵挂，不要再带给他人困扰。

心，是需要时间去疗伤、休息的。

如果你放不下，就不要提出分手。

如果提出分手，就不要期望还有联系。

爱情本身就是一个承诺。

当爱情结束了，所有的承诺也不复存在。

你何必奢望些什么？

还想要做回朋友吗？

如果你希望做回朋友，就先让彼此先休息。

不要刚分手，就希望马上要做回朋友。

你不知道吗？人，是需要时间去整理思绪的。

一段恋情，结束了，就必须好好的调整心里。

不能说，要做回朋友，就能马上做回的。

就好像，改变，是需要很长的时间来实践的。

很多人，10多年，依然如一，不曾改变，不是吗？

不要又告诉我，你明白我说些什么。

我不想再听那些屁话，只是无聊的敷衍罢了。

______________________________________



我也说过，我很讨厌那些刚分手，就吵吵闹闹的人吧？

你可以找朋友倾诉、陪伴、关心你。

可是，那必须有个限度，不能索求无度！

每个人都有自己的生活，每个人都是独立个体。

不是为了你而存活！

你不能总是扮可怜，不停的索求他人的同情。

这只会让这份友谊变得复杂、负担。

看看你的周遭吧，又有几个朋友呢？

你的朋友都是被你逼走的，你有发现吗？

不！你不曾发现，也不曾反省，你总是推卸责任。

你总是怪罪他人，说什么：

“他们不了解你，不为你着想。

不曾站在你的立场想，不理会你，觉得你烦。”

你的借口总是那么的多，让人觉得恶心。

嘿！我们只是朋友咧，不是情人、不是家人。

你希望我如何帮你呢？

你一直索求，难道不过分吗？我没有欠你什么！！

一个人，如果没有什么朋友，一定是她自己有问题。

为什么不好好反省呢？

唉。

________________________________________



我也说过，结束了，就让自己休息一阵子。

你也说你明白这些。（不要说我没说过！）

可是，你却到处搞三搞四，说什么爱慕者的。

看了就让我觉得恶心。

你只不过是想要寻找一个爱情替代者。

只是想填补心灵上的空虚罢了。

这点，事实胜于雄辩，我不用说什么。

因为大家都可以看在眼里、听进耳里。

站在我的立场，你就是有点cheap。

我这样说，算是很客气了的。

希望你自己好好整理自己的感情、好好反省。

不要总是不停的要求他人的关心与爱情。

都分手那么久了，你还扮可怜啊？

够了哦！！做人应该知足、懂得感恩！！

朋友帮你，也有个限度。

朋友们跟你说了那么多，你是否有反省、改过呢？！

不！你还是一样，不曾改变。

所以，你把他们一个、一个给赶走了。

唯一留下来的那几个，是因为比较有佛心的。

如果不是，相信没有人可以忍受你的脾性。

_____________________________________



从以前，就知道你的性情起伏不定。

可是，却没想到是那么的情绪化、固执。

难听一点就是有点神经质。

朋友，我们只是朋友咧！

我们一起喝茶、聊天、吃饭。

你有必要突然哭泣吗？

做什么哦？我们没有欺负你咧！

你让大家都很尴尬，很难下台咧！

说真的，那真的很丢脸。

而且，这不是一次而已。

都不只多少次了！！

可见你从来不曾反省，唉。

大家都知道什么是“门禁时间”吧？

你的时间到了，被迫送你回家，难道不是吗？

你何必耍性子，站在外面哭泣，不要进门？

难道这又是我们的错？！

用心的想想吧，到底是谁有门禁时间啊？！

是我们吗？

你可别说，父母会通融的、会理解的。

屁啦，如果他们会通融，就不会一直联系了。

也没必要在你有了男友，却依然有门禁时间吧？

你怎么不好好想想，这到底是谁的问题呢？

我们已经很迁就你了，你还想怎样？

你可别又把你大小姐的脾气拿出来。

我们可不是你的下人，也没有欠你什么。

为什么要委屈自己让你怪罪，承受你的脾气啊？

如果你要哭，就闪一边去，别拖累我们。

不是说我们不关心你，而是你太过分了！

什么事情都推给我们。

___________________________________



赶在门禁之前，载你回家，是我们的错。

在门禁之后，载你回家，也是我们的错。

我们忙碌，不方便回复你，是我们的错。

一旦回复你，你就夺命连环联系。

接下来，如果我们不回复，你又开始怪罪我们。

说什么，我们不理会你，觉得你烦。

神经咧！都忙碌了，哪有那个心思去理会其他。

我们哪里有这个时间？

冤枉咯，大家都是成年人，都有工作。

你难道无法将心比心，设身处地去想一想吗？

你有时间，不会去学些技能啊？

自我增值，你难道不懂吗？

为什么一定要把你那个“无聊时间”强加在我们身上？

嘿！我们都有隐私的咧，不是为了你而活。

如果你真的觉得自己烦，就好好反省。

不要去打扰其他人，好好的休息。

不要继续赶走身边的朋友了。

____________________________



再提醒你几点：

不要以为他人对你好，你就可以要求什么。

不要随便就喜欢任何人（滥情啊？！）

才分手咧，你就喜欢了至少3个人。

还很爱某一个人呢。

拜托，才多久的时间哦？何来的很爱？

还是，你和前男友在一起时，就爱上某人了？

那会不会太过cheap了哦？

就当作那是我的假设吧，假设你用情很深！

哈哈哈，如果用情很深，就不会顺便喜欢他人了。

更不会在分手后，说爱上了某人。（恶心）

也不会在分手后，散播前男友的谣言。

说他是个烂人，根本不值得你爱！

Horse’s！逼我用这个久违的字眼！你真的很了不起咧！

如果他是个烂人，身为他曾经的挚爱的你，又是怎样的人？

话说，物以类聚、人以群分。

相似的人，才会互相吸引。

简单的说，你也是一个烂人。

当然，他是否是个烂人，大家都看得见。

看看他的周遭吧，你就知道答案了。

而你是不是个烂人，大家也看得见。

如果你要继续自欺欺人，那请自便。

看看我这篇日记，就请离开，无须留言。

如果你还有一点良心，也请你安静的离开。

一个人好好的反省，不要再伤害其他人了。

可别说：我只是说说而已，没那个意思。

鸟，这种鸟话也只有你说的出。

如果没有那个意思，何必说出来？

你当大家都是傻子吗？看不出来啊？

你总是说一大堆让大家起烦恼心的话。

然后，说“不好意思、没什么”。

让自己下台，高手来的咧！（我都没有酱厉害！）

下次你也试试去辱骂什么政治高官或是王族。

然后说声“不好意思、误会了、没这个意思”。

到时，你不被lock up或是kena ISA，就算你神！

我说这些，是为了证明人人平等。

无论你得对象是谁，你说过了，就已经造成了伤害。

那伤害不会因为你的一句“对不起”，而不了了之。

不然，还要警察zomok？（虽然他们平时也只是lim kopi啦）

_________________________________________



朋友，对于你的为人，我已经很失望了。

从较好的朋友，变成普通朋友。

给你打的分数，也只有那唯一的10/100。

对！作为朋友，你fail了，作为情人，更加fail。

如果想知道为什么情人也fail，请看回“曾经有一个人”与“阿宅日记7第二段”

所以，不要从我们身上奢望些什么。

如不是我还懂得点绅士风度，或许那10分我都不给你。

因为，你真的很让人讨厌。

对于女生，你sms非常的不客气，让人辛苦。

对于男生，你sms非常的小心，怕伤害他人。

这些我都看在眼里，也骂在心里。

怎么会有那么重色轻友的人哦？真是受不了。

如果你真的那么珍惜友情，就不会那么糟塌她了。

看了都让人火滚，horse’s！

还说什么可以和前男友私自见面。

说什么彼此又不是见不得光，依然可以喝茶、见面。

还说，可以继续做非常要好的朋友呢！

可是，当我要帮你约他时，你就很多借口。

说什么他不得空，他有朋友一起，不方便。

鸟，你又不是他，怎知他不得空？

话说当时，前男友坐在我身边呢。

你这样的借口，我们真是啼笑皆非。

那么，现在见不得光的是谁呢？你？还是他呢？

哼哼哼~有人要找台阶下咯~小心跌倒哦！

如果不是你心里有鬼，何必找那么多借口。

先前还说得几好听，后来就自掌嘴巴，有点无耻。

然后，就在其他地方说，你很想和他继续做朋友。

只是他不想罢了，把他说成是心胸狭隘的人。

（如果他不想跟你这种人做朋友，也没错吧？）

实际上，你根本不敢面对他，还到处重伤他。

拜托啦，不要讲一套、做一套咧，很假！

明明是自己有问题，就推给前男友。

然后扮可怜，博取他人同情，恶心！

看看你的前男友，一直以来，他都默默地承受。

你如果还想继续做朋友，就闭嘴吧。

说话前，先三思。

说出那样的言语，是否会让自己难受。

如果自己这关也过不了，就闭嘴，不要说。

不然多说、多错。

_____________________________________



说了那么多，或许你又要反驳了。

你不要又说，大家不是当事人，不了解你。

这些屁话，我也懒得回应了，你想讲就讲吧。

事实大家看得很清楚，岂容你狡辩？

看了这些，你不要又告诉我，你都了解。

那些屁话，也请你收在心里，或是到别处放去。

话说，我不会随便开口骂人、指责他人。

我时常会把对方美好的一面，保存下来。

如果不是你真的很有问题，我也不会说出来。

沉默了许久，是需要把真相公布于世了。

我已经很客气了，为你保留了3分余地。

如果你再继续这样下去，或许我们连见面都是问题了。

你在我心里将会失去所有的分数。

你将什么都不是。

希望你用心好好的看完这篇日记。

请不要马上回复，用心的思考一阵子。

不然，你就只是想要放屁而已。

希望这篇日记能让你觉悟、好好的反省自我。

希望你能了解大家的用心，感恩他们一路的陪伴。

不要再伤害周遭的人了。

提醒你，如果想要放屁，请到别处。

就当作我白写了这篇日记。

如果你不领会我们的好意，你一笑置之就好。

（这都骂不醒你，也算你厉害！佩服！佩服！）



著 国荣

2009年5月20日 5.30pm

阿宅日记31

阿宅日记31

昨天，email给Mrs. Kwan。
今天就去找她拿推荐信。
不想坐车，只想好好的走一段路。
这一次，我走的愈来愈慢。
只有平时不到一半的速度、不到一半的步伐。
对！我就是在散步，我并不赶时间。
花了半小时走到了学校。
一路上，看着来往的车辆，有很多感触。
在学校里面，继续散步。
慢慢的走向4楼的office，然后联系老师。
心里很平静，只是轻轻的向她问好。
跟她聊了一会儿，就感谢她的帮忙。
她也祝福我一切顺利。
嗯，老师，我不会忘了你的。
去到底层的admin，排队。
等了很久，30分钟？一小时？不知道。
我只是静静的等着，所有的步调变得很慢。
然后，就看了她给的推荐信。
嗯，她给我的评价很高，谢谢你了。
拿了成绩，2nd class 1st division。
嗯，和预期的一样，所以，很顺利。
去找了miss Eish询问资料。
她帮我填了application form，告诉我明天2.30她得空。
所以，明天我会再去找她。
因为我也要和Mr. Saw拿推荐信。
明天一切都将成为定局。
我无法再次反悔，没有退路。
每一次，我都会给自己留很多退路。
这一次，我不能再继续这么逃避了。
我只能继续前进，不能停留。
我必须和guagua一样，朝向梦想。
如果我无法帮你完成梦想，至少我必须完成自己的。
心里给了自己这么一个承诺。
嗯，散步，可以让人想通一些事情。
我依然慢慢的走在回家的路上。
这一次，我只是轻轻的走着。
听着风吹拂脸庞的声音。
看着周遭的树木、花草，徐徐的摇晃。
它们似乎欢迎我的归来。
我轻轻的走着，因为我想记着这里的情景。
我想要保留它们，把它们收进心里。
这个地方，我曾经来过，曾经活过。
这一刻，我终于有时间好好的看周遭的一切了。
无论在那里，我都会记着这地方。
这存放了许多回忆的地方。
还有几天吧，再让我好好的散步。
好好的记着。

著 阿宅
2009年5月11日 5.25pm

阿宅日记30

阿宅日记30

“荣少。。荣少。。”
嗯？叫谁啊？
“当然是叫你啊！月入2千的荣少！”
。。。
起初，阿宅很讨厌这个称呼。
因为把阿宅叫成好像败家子那样。
时间久了，也习惯了。
其实，阿宅的家庭背景也没有很好啊。
家里也只是那辆20多年的2手toyota van。
还有那辆2手unser，和1辆motor。
一间旧店、一间单层排屋。
根本就称不上有钱人，叫阿宅穷少或许较为贴切。
或许，朋友是看到阿宅有点积蓄，就这样叫着吧。
其实，阿宅都很少花钱的，自然有点储蓄吧。
有什么好羡慕或嫉妒的？就当作你们开玩笑吧。
昨天，又听到其它朋友说阿宅幸福了。
嗯，阿宅已经听了类似的话语，很多次了。
这一次，就不再辩解些什么，直接承认。
没错，阿宅是挺幸福的啊。
有这么一对好父母养育阿宅，难道不幸福吗？
爸爸是个少说多做的沉默者，默默地付出。
妈妈却啰嗦到令人厌烦，有点敏感、很关心他人。
我就继承了这两特性，所以很怪吧。
这似乎是两个极端，产生排斥现象。
总会有两个世界的存在。
当一切陷入混乱，阿宅只能堕入寂静的深渊。
就这样习惯性的突然消失。
嗯？怎么又有点离题了？怎么难过了？
如果阿宅真的是荣少，那你们又明白些什么呢？
对于荣少的故事，你们又知道多少？
从小，就是一个容易被遗忘的小孩。
到中学为止，也一直得不到想要的亲情。
阿宅不停的向外寻求援手、不停的求救。
阿宅有多孤单、有多么寂寞，你又知道呢？
阿宅曾经多么想死，你又知道？
阿宅的故事，多么的不堪入目，你又知道？
不是阿宅不想放下，只是从小只学会了压抑。
并没有人引领阿宅怎么做、怎么释放。
习惯性的压抑自己。
有时，眼泪会不轻易的流下。
有时，心会悄悄地痛一下。
一直以来，阿宅都需要心理导师。
可是，阿宅并不是一个容易倾诉的人。
也不想麻烦别人，就一个人静静的承受。
做一个荣少，真的那么好吗？
你不是身在其中，是无法理解里面的痛苦的。
当然，阿宅并不是要证明自己有多痛苦。
只是想要你们知道，看到的、未必是真的。
阿宅看起来很幸福吗？
在某程度上，或许是吧。
或许，阿宅懂得知足，所以显得幸福吧。
毕竟有一对养育阿宅长大的父母，还是幸福的。
至少，阿宅还活在这世上吧。
感恩。

著 阿宅
2009年5月11日 2.08pm

阿宅日记29

阿宅日记29

今天的行程提早了3小时。
几天下来所累积的疲劳依然存在。
朋友说，今天让我选择地方吃午餐。
这是我们之间的惯例，生日的人有绝对权。
本想去kim gary吃吃就好，可是很多人。
所以就去了SEED吃西餐。
4个人吃了百多块，算便宜的吧。
然后cy先走人，下午要踢球。
话说，他把朋友放在第三地位。
踢球第一，女人第二。
想了一想，究竟自己的内心又是怎么分类的？
然后就在midvalley逛街。
手心又出汗了，都说了，我不喜欢人潮。
大牛买了lego的玩具，好像是做video用的。
然后他也买了手表给妈妈，母亲节哦~
我呢？什么都没有买，啊哈哈哈。
并不觉得妈妈缺少什么东西。
她真的想要的，就是孩子们的陪伴吧。
虽然上来了KL，她依然每天联系我。
或许，她不习惯没有我的生活吧。
唉，想必之后她会更想念我吧。
都说了，我是自私的，只能对不起她吧。
突然想起，弟弟妹妹的生日要来临了。
嗯，该买些什么好呢？没有头绪。
有谁可以给我些意见啊~~~
或许，他们也不需要什么吧~哈哈哈~
_________________________________

4点多，电影快开场了。
我们3人共喝一杯饮料，ice lemon tea。
Star trek，挺不错的，大家可以看看。
7点多，去了sri petaling的zone X打机。
先是CS，然后Frozen Throne。
8点多，去外面的mamak看球、吃晚餐。
好累啊~没有多余的力气说话了。
Ronaldo被换下场，脸可是臭的咧~
还有Tevez撞柱子，fuiyoh~哈哈~
可惜，下半场就没进球了，有点sienz。
球赛结束，Man U 2-0 Man C，yeah~
付钱后，才要走人，就被人叫住。
哦？是edward和kenny他们哦~（还有一个忘了他的名字）
很久不见了咧~真是巧呢。（依然记得他们）
以前看球、喝茶时，就经常碰到他们。
看来我们是有缘的，呵呵。
由于很累，没心情寒暄，就跟他们说bye咯~
回到家，就洗澡、洗衣服、写日记。
徒弟，sms我，说我好像怪怪的，他担心。
呵呵，怪怪啊？有吧，应该有点。
那里怪呢？嗯，他应该猜得到。
当然，我并不会说我怪啊~就说没事。
如果真要说，我希望和他一起喝酒。
就算喝醉，也没关系。
________________________________

这次的生日，并没有很多人记得。
因为我没有公布在网上吧。
总觉得生日也没什么特别的。
因此也没什么必要庆祝吧。
当然，还是得感恩妈妈生下了我。
感恩父母养育我长大，我很幸福。
至于，如果有朋友记得，我也会感恩他们。
谢谢他们做我的朋友，见证我的存在。
再次感谢星星的第一份礼物。
还有父亲给的零用钱，当作第二份吧。
还有小筑的礼物，她说买了，只是没空给我。
还有大牛、sean、cy请我吃东西。
那么，我该不该感谢徒弟与35呢？
嗯，还是应该的，他们特地来找我。
虽然没有请我吃东西，可是也陪了我一天。
徒弟还是第一个祝我生日快乐的呢~（5月4日12点左右）
就凭这份心意，就已经足够了。
也感谢山羊陪我看电影、打dota。
感谢lau陪我聊天，给我继续的勇气。
感谢zhiwei的祝福，这小家伙还是那么淘气。
感谢朋友们的生日祝福。（虽然有些是我提醒的！）
感谢guagua陪我那几天，还有贝贝的祝福。
感谢家人一直以来的支持与爱护。
希望大家一直都好好的^^
有什么生日愿望吗？嗯，有吧。
我希望能散步，希望能拿到礼物。
就这样吧。
晚安。

著 阿宅
2009年5月11日 12.40am

阿宅日记28

阿宅日记28

这阵子的行程：
星期二上来KL，休息一天。
和很多人聊天说话。
当晚，哥哥打包很多东西给我吃。
吃不完，最近在减肥，哈哈。
感谢哥哥的照顾。
他睡着了，我习惯性帮他关电脑、关灯、关门。
然后才睡觉。

星期三，朋友特地请假来找我。
吓了我两跳。
去Klang吃肉骨茶，比上次的好吃。
对了，茶很烫。
去Jusco唱K，感觉很轻松，忘了喝酒。
发现了有人很update，虽然不年轻。
去逛街，买了一双皮鞋，300多。
徒弟有点疲惫。
去Serdang吃烧鱼，小酌。
不讨厌Heineken，希望下次的聚会。
很喜欢这样的相处，谢谢他们了。
当天也见识了传说中的35，哈哈。

星期四，和大牛吃较早的午餐。
中午，去了学校处理些事情。
心怀兴奋，期待着那天。
第一次，一个人慢慢的散步，没有目的。
当晚，和朋友谈天，说了很多往事。
当晚，依然失眠。

星期五，早上去了学校。
老师不在，拿不到推荐信。
遇见Mr. John，他建议我找其他专业老师拿信。
官方成绩下星期才公布。
Miss Eish也不在，心里有些疑虑。
正要回家，遇见了Jesmesh。
寒暄了几句，他就趁机请教我数学。
鸟，没有公式，也没有给我个方向，怎么解啊？
用心想一想，我多久没碰数学了啊？
时间有限、能力有限，只能帮他解决3道题目。
然后，就赶回家，准备去看电影。
看了X-Men，就去他家过夜。
很久没有dota，打得真过瘾，头脑疲惫。
3点多，1间房，4个dota仔，睡着了。

星期六，忘了跟他们说再见。
和山羊吃午餐，聊天。
心想，自己也应该去接受counseling吧。
回到bukit jalil，cy载我回家。
梳洗一番，就和他去载gay sean，哈哈。
去了sunway pyramid新开的K box，唱歌。
隔音不好，空间感不好，装潢、设计不好。
既然价钱相似，我宁愿去Red Box。
去了BK吃汉堡，和他们聊了很多漫画情节。
大家都是同道中人。
回到家，睡了3个小时。
醒来后，就msn了几个小时，想去penang看zhiwei。
半夜，吃了搁置已久的晚餐，看了唐伯虎点秋香。
洗衣服、洗澡、晒衣服、写日记到现在。
今日经典：
原来落花有意随流水，而流水无心恋落花。

星期日，4点多将和大牛他们看电影或吃饭。
星期一，除了去学校，咱无计划。
星期二或三，去学校，中午或许和朋友见面，过夜。
星期四，或许在朋友家过夜，喝茶、通宵dota。
星期五，打算回去家乡，暂时离开这地方。
星期六或日，外婆大寿，宴席。
之后行程，如无计划，继续帮父母工作。
5月尾或许会来KL，去学校，听讲座。
之后行程，咱不公布。
大限将至，狮吼遍野。

著 阿宅
2009年5月10日 3.22am

阿宅日记27

阿宅日记27

话说阿宅这几天都睡不好。
与其说睡不好，不如说头脑一直醒着。
为什么它不睡觉呢？
因为不适应新的环境吗？
因为感觉不安吗？
还是因为心里有些困惑呢？
这都有可能。
曾经也有几天睡不好。
是啦，我承认不是睡不好，是失眠啦。
那几天，我陪着她。
我没说什么话，只是不停的作些家务。
都说了，对于爱情，10窍我只通了9窍。
面对女生，我总是变得比较羞涩。
这也是shy的由来，知道这事的人并不多。
所以，我也不习惯被这么称呼着，除非是他们。
然而，身为shy的我，为什么却那么健谈呢？
嗯？健谈？
对啊，平时我在msn与电话里总是那么吵杂。
可是，面对面时，就变得沉静。
沉静？一定有人想要笑了吧~
哈哈哈。
是啦，无论何时，我总是吵杂的，这样行了吧。
但是，我还是会有腼腆的时候吧。
当你在我心中的地位改变时，我就有可能变得腼腆。
或许是因为少接触，变得陌生，所以腼腆。
我总是不懂得怎么去了解你们的幽默。
就只能静静的聆听。
或许是因为喜欢你，胡思乱想，所以腼腆。
我总是不懂得怎么去处理对你的感觉。
就只能静静的思念。
也会有的时候，因为肚子饿、疲惫而腼腆的例子。
熟悉我的人，应该见识很多次了吧。
可是，这和失眠有什么关系啊？
当然有啊！
试想想，如果我因为腼腆而变得沉默寡言。
把想对你说的话，都收在心里面。
慢慢的累积心事，形成了心理负担。
胡思乱想，失眠了。
这难道没有关系吗？
可是，对你，我一直不觉得腼腆。
你给我的感觉很轻松。
总是很享受与你聊天的过程。
这样的方式一直维持了很久。
或许朋友的关系才能长久吧。
那么是什么原因让我感觉变了呢？
我思量了许久、许久。
看回了很多的回忆。
又再次让我惊吓了。
原来我们的相处方式，一直是这样的。
虽然曾经也有很长一段时间失去联系。
可是，最后又恢复了联系。
这方式一直是这么的奇妙。
以前的我了解，也一直为你辩护。
现在的我了解，我依然为你辩护。
那么，改变了这感觉的人，相对的就是我本人。
以前，喜欢一个人，只要对她好，什么都不说。
现在，喜欢一个人，依然对她好，却说出了口。
这就是差别。
或许，我并不是想要去拥有。
我想做的是，释放心中的感觉。
喜欢一个人，不就该大声说出来吗？
这也没什么好丢脸的吧。
虽然，这一次，我并没说出来。
可是，我写出来了。
我以为，你很不一样吧。
至少你不会因此而远离我，毕竟我没伤害你吧。
我们依然是很特殊的朋友关系。
我依然可以继续的帮助你，你也依然只会跟我拿功课。
不需要感到负担、不需要感到愧疚。
我能猜想，最近你是因为忙碌而再次忽略了我。
而不是故意避开任何人的。
你总是会在忙碌的时候，忽略了身边的人事物。
你就好像人间蒸发一样，没有了任何消息。
你之所以不回复，是因为很忙、很累。
如果要回复每一个人，那可是很累人的吧。
或许因为一个回复，就必须给予更多的回复。
你也不想随便的敷衍他人，那很没礼貌。
你就选择什么都不理会，做好自己的事就好。
如果什么事情都要处理，相信你会崩溃吧。
对于现在的你，应该会很负担。
2年前的你是这样，现在的你依然是这样。
2年前的我是这样，现在的我依然是这样。
照惯例，我不会去联系你什么。
也不会去一直sms、msn、call你。（那样我自己都觉得累）
照惯例，你也不会回复我什么。
也不会去sms、msn、call我。
那么，最后的结果就是，我们即将失去联系。
对！这就是惯例，不曾改变。
哈哈哈。
那么，在这惯例发生之前，我得好好的嘱咐。
下个星期就是midpoint，花点心思在学业上吧。
只有自己努力过、经历过，才能体会那如释重负的感觉吧。
好像半夜不睡觉做功课。
隔天早上完成后，开心的呐喊，爽！
你也希望以后的未来有保障吧。
毕业后，也才会有自己的专业吧。
如果只是一味的依赖，到时就没有人救你咯。
说不定要毕业都难咯，哈哈。
并不是要吓你，只是提醒你这现实。
如果你还是这么的忙碌，或许我们也无法见面了。
那么，你有时间的话，就做功课与复习考试吧。
我的礼物就寄放在你那了。
说不定，哪天见面了，再给我吧。
你再忙也好，再累也好，也得好好照顾自己。
可别饿肚子、可得多喝水、有时间就让眼睛休息个几分钟。
记住我的话，我能提醒你的，也只有这些了。
接下来，得靠你自己了，好好加油。
晚安。

著 阿宅
2009年5月8日 3.55am

阿宅日记26

阿宅日记26

今天起得算是早的了。
9点半，就去吃较早的午餐。
很久没见Daniu了，感觉依然一样。
约了星期天看电影。
本想看X-Men的，MSN里Cy提议Star Trek。
我是无所谓的。
看电影只是一个目的，我注重的是过程。
大家在一起叙旧的过程。
跟我回到家，daniu说：自从你回去之后，就没来过了。
突然感觉有点感慨，时间过得好快啊。
一个人，会去某个地方，因为那里存放了一样东西。
那东西，叫做回忆。
这回忆，依然存在于这个地方，不曾散去。
即使你离开了，每当我经过这里，就会想起你。
离题了。。。。。。
Daniu为什么来我家呢？
因为要借用我的monitor和cable。
他church的电脑有问题，要检查看看。
上个厕所、洗澡后，发现他用着我的电脑。
呵呵，果然是我的好朋友，记得我的密码呢。
都说了，时间就能证明一切。
我们有没有缘分，之后就真相大白了。
他很累了，因为做晚班，放工后就找我，很累了。
他回了，我只是普通的道别。
不需要特别吧，因为我们还是会见面的。
话说君子之交淡于水，就好像那种感觉。
什么感觉啊？我所期待的平凡。
然后，我就开始准备去学校了。
很久没上学了，感觉有点陌生。
哎哟，平时穿的西装衣裤带回家乡了。
糟糕，只能将就配搭几件旧西装衣裤了。
总觉得，穿着很不搭吧。
穿着一双300多块的皮鞋，戴着500多块的手表。
再配上价值不超过80的西装衣裤。
然后提起星星送给我的adidas laptop bag。
就感觉怪怪的。
总觉得少了些什么。
或许不搭的并不是那西装衣裤的价值。
也不是那陌生的感觉。
看一看，时间不早了，就出门了。
小心翼翼的走着，深怕弄伤了鞋子。
经过了那交通灯、那路线。
学校的巴士司机停下了巴士，我上了车。
嗯？我都不是学生了，他干嘛停下呢？
当然，不是因为他的记忆很好、认得我。
而是学校规定，所有学生必须穿“制服”。
或许，就是想要与众不同吧，act pro。
所以，巴士司机会很自动的停下来。
半年前，才告别它的，今天还是得回来。
话说，巴士的路线图有点改变，让我紧张了一下。
下车前，我习惯性地向司机说了声谢谢。
学校还是那么多人，那么的令人讨厌。
对了，我不喜欢人潮，那会让我紧张、不舒服。
去了office，打给了mr saw。
等了一会儿，他特地从cafeteria上来见我。
禀明了来意，聊了一会儿，他恭喜我能继续深造。
叫我明天来找他，拿信。
接着，他就下楼了。
再打给了mrs kwan，她不得空，好像很忙。
吩咐我email给她，看她能帮我什么。
话说，他们两位都是我的数学老师。
因为他们很专业，我很喜欢上他们的课。
我总是习惯性的问很多的问题。
然而，他们总是不厌其烦的回答我。
现在想起，感觉好好玩哦。
可以上课，真是幸福的事。
至少，数学也曾经拉近了你我。
遗憾的是，你并不懂得去努力付出、改变。
最后，我也没有机会教得你数学，也不算违背诺言。
说真的，很庆幸，你终于及格了。
也很高兴，你记得通知我。
虽然，我总是冷冷的回复。
嗯，又离题了。。。。。。
下楼，找了miss eish，拿了份表格。
谈了一会儿，问了些相关资料。
然后就去admin那里，拿了2nd year的transcript。
因为文凭还没弄好，明天还得来拿forecast result呢。
看着那些年轻的小女生，兴奋得拿docket number。
心想，三年前的自己，应该也是这样的吧。
时间过得真快啊，我又再次感叹了。
走回了G floor，去了photostat shop。
看见了熟悉的店员，习惯性的跟她说马来语。
话说，学校的规定是不能说dialects的，只能英语。
一耳听过去，周遭的人好像都不怎么理会这规定呢。
当然，我也不曾理会，呵呵。
每个文件都复印了两份后，就回家了。
本来想坐巴士的，却走了路。
想起以前的自己，时常一个人走路回家。
当时的自己，品尝着孤单。
偏偏走着、走着，就多了几个朋友陪伴。
走着、走着，很多回忆就侵袭大脑。
我刻意放慢了步调，想要慢慢的走。
散步，就是该懒散的走路。
不需要走直线，也不需要赶时间。
走着走着，就会想通了一些事情。
这个地方，充满了太多的回忆。
我知道，我还是放不下，也不想放下。
可是，我还是得离开。
即使多么的不舍得，我依然不会为了你而停留。
缘分吧，我把未来交给了缘分。
或许两年后的今天，我们会相见。
到时，我们还会是朋友吗？
又或是最熟悉的陌生人呢？
不知道，也不想去猜测。
猜心，真的很痛苦，我不想再猜了。
回到arena green，买了支lipton上楼。
纯粹想要找回些感觉，才买的。
话说那阵子，我时常买2包糖果呢。
现在，什么也不是了。
就让我一个人，静静的回味吧。
睡了几个小时，肚子饿，醒了。
起来晒衣服，就吃了几个面包充饥。
继续那被搁置许久的Korean drama – 魔女由希。
接着，就读起夏日之诗。
一次过，看了百多面，终于看完了。
太多的思绪，无法言喻，就暂时搁置吧。
为了平复思绪，就开始写日记。
写着、写着，总是会停顿一会儿。
然后不懂怎么继续。
或许，小说中的内容，还再冲击着我吧。
或许，睡觉才是最好的选择。
就这样吧。
晚安。

著 阿宅
2009年5月8日 1.14am

阿宅日记25

阿宅日记25

今天，有了几种体会。

很多事情，不是那么的单纯。
眼前看到的，未必是真的。
用心的观察，你会看清真相。
时间自然会证明一切。

遗忘了的过去历历在目，不知道真相是好事还是坏事呢？

盲目的是爱情？是我的眼睛？还是我的心？

想要获得真心朋友，你必须是个坦诚的人。

矛盾，讨厌一个地方，也喜欢那个地方。

改变，并不是用嘴巴来证明的。

觉悟，必须用心去体会。

真情，只有感恩才会存在。

睡觉，就是现在。

著 阿宅
2009年5月7日 2.42am

阿宅日记24

阿宅日记24

今天，我回到了一个充满回忆的地方。
这次，我是带着疲惫的身心来的。
为什么呢？
前些日子舟车劳累吧。
去了新加坡，然后休息了一天，又来KL。
也不算休息了一天，毕竟当天也有做事。
到了KL，先打了通电话报平安。
就打给了她。
如预料般，她没有接、也没有回复。
接着，就跟lau聊天。
我告诉他，这里充满很多他的回忆。
我想念他了，然后就这样聊开来了。
他一直都有在偷看我的心事。
我是知道的，只是装作没事。
有时，会跟他倾诉，说自己的境况。
有时，会跟他一起忧郁。
还记得，我们第一次谈心事。
三年前，他也为了感情而烦恼，我也是。
我们谈了一夜。
但是，喝茶的时候，我们并没提起。
或许，大家都不想公开自己的心事吧。
我们都知道，彼此对爱情的憧憬。
彼此心中所守护的心田。
他总是能了解我的想法。
这次，他说了些我想了很久的事情。
他说，或许她是很忙碌的人，所以忽略了我。
他说，或许电话不在她身旁。
他说，或许电话silent mode。
他说，或许她很累。
他说，或许她把我当自己人，不怕得罪我。
很多很多的或许。
这答案，没有人确切地知道。
如果以我的立场来想，那还是成立的。
如果以她的立场来想，那也是成立的。
然而，最让我震惊的，不是以上的或许。
他说，或许她是知道我的心意的。
他说，或许她还在考虑当中。
他说，或许我该给自己一个时间，耐心的等待。
以他的立场来想，他告诉我：
“他是个善良的人。
如果有一个她那么的忽略他。
他会觉得她很累回复他。
好像他带给了她心里负担。
他会停止这样做。
让一切还原，好像不曾发生那样。
他不喜欢强迫她人。
如果他一直这样做，好像只是强迫她爱上他。
这样，大家都会很辛苦。
就当作普通朋友，不要超越界线。”
看到这些话时，我的心，开始乱了。
他继续说：
“或许你该想一想。
是不是你给了她很大的压力。
让她不敢面对你。
因为每次她跟你说话时，她必须接受你的恩惠与帮助。
可是，她不会因为这样而爱你。
她知道她还是得回报些东西。
但是，她不知该怎么回报你。
这让她觉得亏欠你。
这只会继续让她感觉压力。”
天啊~他完全说中了我的心事。
果然是我的真心朋友。
你说的对！我真的很怕给她压力。
可是，我又不能不对她好。
所以，最后那些压力就都反弹到我心里。
我的情绪就一直被压抑，即将到达极限。
我不怪她，是我对不起她。
是我先喜欢上她的。
是我无形中给她压力的。
她已经很忙很累了，根本没时间理会我。
如果我再给予她压力，只会让她更加辛苦。
我不想强迫她，我不希望这结局。
所以，我会离开的。
即使这几天，你拒绝回复我、拒绝见我。
我也不会怪你。
我会当作，是你为了帮助我离开，而这样做的。
如果可以，我还是希望以小枸的身份陪你走多一阵子。
我还是希望能帮助你。
你不用觉得亏欠我，只要欣然的接受好了。
你依然记得我是你的小枸吧。
我对你好，是不需要回报的，好朋友不就该这样吗？
如果你因此而感到抱歉，这只会辜负了我的心意。
那将是对我最大的伤害。
等一切交待好以后，你也有了方向。
到时，我会把你收进心里。
不再有任何的瓜葛，也不会让你为难。
我会专心于学业、专心于事业。
到时，或许我又会有喜欢的人了。
你也不用在意些什么了。
一切还是和往常一样。
没有改变。

著 阿宅
2009年5月5日 8.52pm

阿宅日记23

阿宅日记23

有个信息是这么写的：
终于哭了，终于知道为什么难过了。
一直以来，都被她遗忘、放生、失望透了。
又等了她两个小时多的电话。
她说会打来，然后没有了消息。
最后还是我msn她的。
她说她很忙，跟妈妈说话。
不得空理会我，又再次道歉。
我说，我是为了谁才这样的？
她都不紧张功课，我干吗为她操心呢？
她才发现我担心她的功课。
她之前好像以为我只想跟她聊天，才打给她的。
所以，她选择了妈妈而忽略我。
为什么跟妈妈说话，就不能回复我吗？！
对于她迟来的觉悟，我感到好受伤！失望透了！
不等她回复，就马上下网了。
她从来就没真的在乎我吧！就只是嘴巴说说而已！
当我没有利用价值后，就把我扔一旁。
唉，暂时不想理她了。难过啊。（sad的动画）
发送于：2.49pm 4/5

之后，该用户又继续联系她。
在5点半做好了功课，就出门了。
话说，该用户的心情依然是苦乐参半的。
他知道，自己终于履行了对她的承诺。
可他心里却有另一些想法。
话说，那承诺只是一个多余的说辞。
只是为了掩饰内心渴望呵护她的心情。
即使没有任何承诺，他依然会帮她。
或许爱情本身就是承诺，即使那是单恋。
电话中，他告诉她，他今天生日。
如预料中的设想，她果然睡着、忘了。
然而，该用户却等了她一整晚。
虽然她对他没有感情，但他却相信着那诺言。
他心想，或许她生病了、活动很累，所以睡了。
为了维护她，他为她想了无数个理由。
对于他的提醒，她有着许多的抱歉与感激。
当时，他依然苦乐参半。
每当他回想起昨晚的难过与今午的悲伤。
他的心，就会隐隐作痛。
他本想带着那伤痛离去，可是他依然放不下。
他依然担心着她，虽然她时常不轻易的伤害着他。
他依然不停的走向她，即使她不曾往回走一步。
他的步伐变得愈来愈沉重，似乎要到达了终点。
一开始，没有预设的“心痛”，也突袭了内心。
他依然为了她心跳，那不规律的心跳。
他依然为了她心痛，那只能一个人负担的心痛。
他的心，又再次变得脆弱、变得敏感。
他知道，会有那么一天，将对爱情死心。
但他希望，在那天到来之前，好好的呵护她。
或许这是前世欠她的，他只能对她好。
或许曾经伤害过她，他只能对她好。
那么，究竟何时，才能还清呢？
他在心里又作了些假设。
话说，明天他会上去找她。
他想要帮她解决最后一个project。
最后一个？对了，这就是假设。
在完成那最后一个，他会静静的离开。
到时，他也好死了那条心。
他不会告白、也不会告诉她。
他给了自己一个期限：
“就一个星期吧，让我帮你处理好这些。
你只要给我一个星期的时间就够了。
以后我不会再为你造成任何的困扰。
你也不用感觉亏欠我、也无需那么多的感激。
这是我心甘情愿的。
只要能帮你度过这个时期，我就满足了。”
如要解读成她陪他，也是成立的。
因为，陪伴就是双方面认可的情况下才成立的。
当然也可以解说成，满足他对她的私心。
那只想对她好的心情。
即使以后他离开了她的生活，他依然会注视着她。
他会默默地多在一个角落守护她。
如果她真的找不到帮手时，他会帮她。
如果她需要人陪伴时，他依然会陪她。
前提是，他和她在同一个世界。
或许时间久了，他们就是两个不同世界的人了。
好比两个平行线，永远无法碰面。
他在心里做了这些假设。
为了即将到来的伤痛做好准备。
生日的这一天，他在心里期待着她的发现。
生日的这一天，他依然给了她一片蛋糕。
四四方方的一片。
他的心，又少了一角。
从喜欢上她的那刻，他的心就不曾完整过。
他带着那颗缺陷的心，给予她美好的回忆。
而她留给他的回忆，将是最好的生日礼物吧。
对了，祝我生日快乐吧。

著 阿宅
2009年5月4日 9.32pm

阿宅日记22

阿宅日记22

几天前，就告诉你很多次了
好好照顾自己，别又生病了
无奈你还是病了
几天前，也告诉你了
你做的部分有问题
本想今天解释给你听的
也一早打给你，说待会儿再联系
无奈你却不在乎
把我扔在一旁，让我傻傻等了几个小时
或许你只是以为我又要烦你吧
你懒得跟我说话
即便我这么做却不是为了自己
每次sms或打给你，你也总是没什么回复
我知道你不想他人烦你
可是你是不是该想一想，我是真的要麻烦你吗？
而我的用意是什么呢？
即便是个普通朋友联系你，你也该礼貌性的回应，对吧？
我是怕造成你的负担，所以从不强迫你回复。
可是你对待我的方式，是真的很让人失望吧。
即便你不得空，至少让我知道。
即便你不想回答我的问题，至少让我知道你收到了。
也少了去猜测你是否没有看到信息。
而我的消息，总是去了你那儿，就没有了回应。
你应该可以了解那份失落感吧？
我也不想责怪你什么，只想让你知道我的失望。
你总是以忙碌为理由，而忽略了其他东西。
难道你不知道，学业的重要性吗？
难道你不知道，今天要交功课吗？
你怎么可以那么不在乎？
什么原因让你如此的放心、如此的无所谓呢？
难道你不想毕业了？
还是你打算再次让妈妈失望？
难道你就不担心未来吗？
或许我的操心是多余的吧。
你的生活只有自己，容不得其他人。
虽然我总是期待你有所改变，变得更好。
可是，就如你所说的，改变真的很难。
10年前这样，10年后依然一样。
我以为，你跟我很相似，会有所改变。
而你会了解我的用心与努力。
我真的这么以为。
我真的希望为你好好安排与计划。
让你不再那么彷徨无助。
让你能顺利地毕业，有未来与方向。
可惜，再熟悉的人，再相似的信念，却没有相对的心态。
唉。
或许，到头来，你会觉得，我说的，你都知道。
或许，到头来，你会觉得，我很多事，让人讨厌吧。
我曾经答应了你，对你坦诚，frankly。
即使会让你不开心、让你讨厌，我依然要说。
不然，还有谁敢说你呢？
无论结局是什么，只希望你用心的想一想我说的话。
去看看我这些日子以来写的日记吧。
你就能明白了。
对了，生病了，就好好照顾自己。
多喝水、多休息。
眼睛累了，就望向远方。
有时间就想想怎么搞好fyp吧。
等下小心开车。
白白。

著 阿宅
2009年5月4日 4.04pm

阿宅日记21

阿宅日记21

曾经有一个人。
他告诉我。
他是个被动主义者。
从不会主动去接触爱情。
他相信的是命中注定的感觉。
双方互相的亲近。
同时的付出。
没有谁会为了爱情，独自一人付出。
也不会有谁会因此感到负担。
可是，这样的爱情总是来得很快。
去得很快。
当感觉改变了、习惯改变了、他变得不适应自己。
他不知该如何继续面对她。
他开始选择了逃避。
逃避那个爱着她的自己。
但是，他无法阻挡偏感性的自己暴走。
他失控了。
他无法承受暧昧所产生的委屈。
他很心烦、很痛苦。
他做了一个狠心的抉择。
为了他好，他决定离开她。
他表明了他的去意。
他后悔了。
他舍不得她难过。
他走向了她：我们不相爱，好吗？
她没有拒绝、也没有接受。
他们的关系依然纠缠不清。
又过了一段日子。
他决定采取主动、不再被动。
他开始拒绝了她的存在。
渐渐的，他们疏远了。
渐渐的，他们变得陌生。
渐渐的，她变得不再重要。
渐渐的，她离开了他的生活。
渐渐的，他恢复了以往的习惯。
渐渐的，她被他收进了心里深处。
曾经，他很爱她。
那爱情来得很快、去得很快。
握不住，就只能放手。

握你的手

山顶的风凉的想钻进我内心
沉默是我们最近唯一的话题
看曾经亲密的爱慢慢像友谊
爱是流星一坠落就不停

我们尝试让彼此差异能隐形
遗憾的是回避不能解决问题
当我疲倦的凝望你憔悴表情
再不舍得也该让你远离

握你的手坚持到最后一秒钟
哪怕爱要冰凉了
至少让回忆是暖的
了解比爱难多了
我们都尽力了
也许温柔是停止(再)挽留

握你的手像耳语轻声说保重
让眼睛就算湿了不只是痛也有感动
以前每一次挥手都为了再握手
但这一次是为了放手

著 阿宅
2009年5月4日 1.17pm

阿宅日记20

阿宅日记20

累、真的很累。
差不多10个小时没有吃东西。
吃不下饭，只吃了几片面包。
胃很不舒服，感觉恶心。
想emo却感觉不到emo。
或许太累了，无法感觉。
一点感觉都没有。
我是该哭呢？还是该笑？
或许有人会说：该睡觉。
可是，眼皮为何不想合起来呢？
巴士上，睡不着。
醒了2个多小时，心也乱了两个多小时。
为什么乱？
不清楚。
或许我不是醒着，只是忘了怎么睡。
心里总是坦克不安？
不知道。
不知道怎么去处理。
那已超越我所能控制的阶段。
或许是太累了。
只能任由思绪不停的游走。
这一刻，我只想拨通电话。
一通我知道不会被理会的电话。
没什么理由。
或许有什么理由。
不知道。
觉得很累。
这个时候，是该emo哭泣的吧？
可是，眼泪却不懂得流下。
心也感觉不到痛楚。
那么，我该怎样呢？
没有心痛，只能选择心跳吧。
跳、跳、跳、跳、跳。
感觉有点沉重。
不，应该没有感觉。
那是幻想。
怎么办好呢？听歌吧？
不对，都没感觉了，还听什么歌啊？
我知道该做什么了。
我知道为何睡不着了。
对了，我该做功课。
那是我承诺了的。
就做功课吧。
嗯。

著 阿宅
2009年5月4日 2.12am

阿宅日记19

阿宅日记19

今天还是感觉疲惫。
或许太久没有熬夜做功课了。
当天又起得太早。
只睡了3个多小时就出门找guagua了。
本想吃马来鸡饭的，可是还没开。
就去了大三元吃干捞面粉糕。
然后就游车河。
10点多，回到家，冲了凉就打给她。
因为她说要在当天交功课。
担心她赖床，起不来，就糟了。
打了一个多小时的电话，没人接。
Send了几封sms，也在msn留言。
依然没有任何回复。
想说，之后再继续打吧。
突然，她回复msn了，其实她早就起来了。
只是手机没开声音，就没接电话。
突然想起前些日子，心跳后的失落感。
对！那一刻，感觉很失落。
感觉好像沉入很深很深的海，看不见光明。
习惯性的压抑情绪，故作无所谓。
可是，msn上的回复，却背叛了自己的情感。
对，我无法掌控这份失落感。
本来就很累了，我依然坚持等了两个小时。
心想，这两个小时的等待，好像有点多余。
所以，突然感觉很失落。
我很傻吧？我知道。
我又要开始犯傻了吧。
也没人叫我去morning call，我干嘛多事呢？
或许，我的关心又超过界限了吧。
这只会带给自己心里上的负担吧。
由于无法抒发那份感觉，当时就写了一篇日记。
以为写完后，感觉会好点，却依然失落。
在自己的感觉和她的事情之间，我选择了她。
所以，我继续帮她做功课。
两个小时后，那感觉依然挥之不散。
肚子很饿，却选择不吃饭来压抑自己。
想说当感觉到了极限，就不会再有任何感受了。
这样，我也能在4点之前完成功课吧。
如果当时吃饭就真的不够时间了。
终于做好了，失落感也没了，只感觉肚子饿！！
可是，担心她自己的部分没有做好。
就叫她4/5那天才交吧，我再帮她看看。
好让她能安心庆祝妈妈的生日，还有佛堂的活动吧。
因此，她又离开了，还是离开了。。。唉。。。
呵呵，她离开了三天~
坦白说，做好的那刻，是有种强烈的失落感。
一瞬之间，感觉难过，这就是落差吧。
因为这些日子的相处，感觉很好。
可是，她即将忙碌了，不得空联系了吧。
看着那14寸大的屏幕，我的心凉了一半。
或许是睡眠不够又很累，情绪方面就控制的不好。
因此特别敏感，容易胡思乱想吧。
午餐也没什么胃口吧。
本想出门去店里帮忙的，无奈太累了，睡着了。
醒来后，就看了她做的功课。
还是很累，没心情。
就一直到半夜，又开始写起了心事。
为了不再压抑那份失落感，我决定回忆过去。
我知道，在那里，我可以找到你的痕迹。
我可以感觉你的存在。
而那感觉是绝对能战胜负面情感的。
试验证明，这行得通。
我不再难过，感觉很幸福。
徒弟还因此来和我分享喜悦呢，呵呵。
还得感谢自己，完整地保留了对你的感觉。
就这样了，别再胡思乱想。
爱自己多一点，别人才会珍惜你。
对了，不知她是否会记得多喝水。
多望向远方，让眼睛多多休息。
不然到时眼睛又痛了或是生病了。
再忙也得定时吃饭，好好照顾自己。
希望她这几天都过得好、睡得好。
我为她祈祷，阿弥陀佛。

著 阿宅
2009年5月1日 10.37pm

阿宅日记18

阿宅日记18

手机那头，变得沉静，没了她的声音。
她答应我，要熬夜做功课。
这样就能体会我所说如释重负的感觉。
至少自己曾经很用心、很努力的做一件事。
之后她就能专心的帮妈妈庆祝生日。
也能专心搞佛堂的活动。
我是这么的相信着。
当晚，我也没睡。
深怕她又困了，意志不够坚定，睡着了。
这样我也好督促她做功课、陪陪她。
有个人陪伴，也比较有动力吧。
我也帮她做着其中一部分，减轻她的负担。
她给了我一首歌曲，我也上网找了歌词。
然后边听边做功课。
心想，为何给我一首歌曲呢？
是因为歌词中的含意呢？还是想要和我合唱吗？
或许，只是纯粹的想要和我分享她当下所聆听的歌曲吧。
那也好，至少这是第一次她会主动分享些什么。
歌曲充满了整个空间，感觉不再那么寂寞。
那一晚，我也一直鼓励她坚持下去。
4点多，她真的累了，我也叫她去睡好了。
毕竟她很少迟睡，除了07/08年的悲伤。
明早再提醒她做功课。
整理好了功课，关了电脑，就稍息片刻。
坐在沙发上，看起了夏日之诗。
才发现这世上，还是有人跟我一样傻。
曾经相信着爱情的纯真。
我理想中的爱情，是必须一步一脚印去经营的。
就像爬楼梯一样。
你或许可以加快脚步，或是一次踩个两三階。
但要爬到最顶端，你还是得一步步十级而上。
社会不断变迁，爱情已不再单纯。
总有人懂得搭电梯，而性爱就是所谓的捷径。
看了看时间，5点了，是时候睡觉了。
关了客厅的灯，一片漆黑、一阵宁静。
如今，我不再因为一个人而感到不安。
我有了很多的回忆，陪伴着我。
深夜里，安心的躺着，带着思念走进了梦乡。

著 阿宅
2009年5月1日 3.58pm

阿宅日记17

阿宅日记17

昨天阿宅很开心。
或许很久没有和她聊天了，就讲了很久。
首先是中午的26分钟，然后是半夜的54分钟。
算是久的吧，毕竟阿宅不是个多话的人。
怎么感觉好像骗人的？
哈哈，或许对陌生的朋友就懒得多话吧。
所以，她算是很熟悉的朋友吧。
和她的相识是在某年某夜的某一天（废话！）
记忆中，是在第二年的第三个sem。
她只是短暂的出现在我的人生当中，然后消失。
2007年的7月吧，她转学来到了我的学校。
话说，她跟我同一个班。
我是透过gary认识她的。
也可以这么说：我是故意透过gary认识她的。
都说了，我不是个主动的人，尤其对女生。
那么只能靠自己的人脉了~
认识后，我们就开始闲聊吧。
没办法，我跟gary比较熟，她也跟gary比较熟。
然后，lecturer就叫我们自己分组作assignment。
这个时候，我当然会装模作样吧。
我习惯性的不去选择组员，等他人主动邀请。
对！我就是有点冷漠、有点高傲的那类型。
依我对gary的了解，他肯定会找我。
毕竟当时我跟他是2年多的朋友了。
也因为我曾经帮了他做了很多的assignment。
为了隐藏自己的热情，我平静的回应他。
可是还差一个人选，怎么办呢？
哈哈哈，当然是她啦。
间中她差点成了他人的组员，最后还是回来了。
让我虚惊一场呢，哈哈哈~
然后gary就开始推销我，他们也说些吹捧的话。
我差点飞上天咯~哈哈~
坦白说，整个过程完全在我预算之内。
为什么我早就想好了，还要故作不在乎呢？
因为我怕到时只是我一厢情愿的呢。
呵呵，我就是那么内向，不会说话的。
_______________________________

还记得第一次，大家一起喝茶、吃饭。
她说她来自印尼，不是华人。
哈哈，或许也是这个原因，我们才会一个组合吧。
话说，来到KL后，阿宅刻意伪装自己。
说话不正经、难听、胡闹等等。
那么她就是同类吧，哈哈哈。
只是我们呈现的方式不一样。
她也是一个很会伪装自己的人，外热内冷。
我们的相处方式就这样维持下去。
虽然时常有一起吃饭、喝茶、上课。
可是还是陌生的吧。
那么，是什么原因让我想认识她呢？
话说，我的学校的女生很少。
长的天生丽质的就屈指可数。
如果有美女出现，就一定引起众人的焦点。
当然我并不是要说她长得漂亮。
虽然她长得还不错啦~却不是美女~
那么她是怎么吸引我的目光的呢？
是那华丽的衣裳吧。
对！她是个很会打扮自己的人。
整体来说，算是耀眼了的，虽然她不是美女~
怎么感觉我很肤浅那样？
看到人家长得不错，就去接近，多么的肤浅。
哈哈哈，如果欣赏美丽的事物，就是肤浅。
那么，很多人本身就很肤浅吧。
不然为何刻意去打扮自己呢？
且不考虑我是否肤浅，我就喜欢那华丽的衣裳。
这让我感觉很熟悉，似乎看到了自己。
所以，她给我的感觉，算是轻松的。
虽然，她给我的第一印象不怎么好。
感觉上她就是来浪费父母钱的那种人。
说话不正经、只懂得吹水、不会做事情。
来大学就为了过过日子、游戏人间、谈谈恋爱的那种。
能拿到文凭毕业最很不错了。
简单来说，就是典型的败家女，哈哈哈~
__________________________________

话说，阿宅很讨厌他人不做事情。
你可以依赖我做assignment，但不能不做事。
如果你有不会的地方，我会教你。
但，我不会帮你做。
如果你要我心甘情愿帮你做，除非我爱上了你。
话说当时阿宅已经是个自我保护意识很强的人了。
所以，不会主动去告白什么的。
当然，这可不是在说明我爱上了她哦。
因为阿宅没有帮她做assignment，只是教她。
依然记得赶assignment的那阵子。
突然多出了一些闲杂人等。
当时，就觉得很奇怪，怎么多出了一些不相关的人。
虽然很好奇，却没有问，不关我的事吧~
后来才知道，当时的暗潮汹涌呢。
她也因此开始了很多悲伤的故事。
不是我造成的哦！是她自找的~
阿宅那么好的人也不可能去伤害她吧。
阿宅对她可好的了，时常请她吃糖果！！
哈哈哈，还记得每天两包糖是上课必需品。
不然，大家就要在可是睡着了，呵呵。
对了，突然想起她有请过我吃巧克力！！哈哈！！
有时，因为上课太无聊，就互相拍照呢。
我还保留了很多张她的照片呢。
这女人啊，平时不读书，都在自拍的吧。
瞧她pose的样子，就知道她太得空了，哈哈哈。
欢笑与快乐的日子总是不长久。
随着presentation和exam的结束，就告一段落。
新的学期，没有相同的module，时间表也不一样了。
上学的时候，看不到她的身影。
放学的时候，依然看不到她的身影，有点失落感。
从此，我们的人生就像平行线，没有了交错。
她就这样消失了，离开了阿宅的人生。
就好像不曾出现那样，没有留下任何痕迹。
阿宅只能在记忆中，模糊拼凑出她的样子。
依然记得你那亮丽的长发、那可爱的笑容。
欣，你到底去了哪儿，我很想念你。
。。。。。。。。

著 阿宅
2009年5月1日 1.49am