懦夫（不能说的秘密1）

懦夫（不能说的秘密1）

这种男人根本不懂得主动！！（这是guagua对我说的）
很久以前，我曾经说过，我丧失了单纯的勇气。
所以，一直以来，我都保持着被动，不特地去亲近任何人。
虽然我的好友与知己还是一直在增加，但是我依然是被动的。
我不想再说些什么“或许”与模拟两可的假设为自己留3分余地了。
老实说，我是害怕自己与她人太过亲近，就会产生情感。
然后，我想太多的本质，让这份情感快速的占有我的内心。
慢慢的，我会开始对她有越来越多的期待，简单的说，喜欢她。
对！没错！我就是会对“感觉对的人”，产生爱意/情感。
嗯，举个例子，之前的星星之旅，虽然开导了她数日，
可是，每次坐在一桌子喝茶时，我依然不想坐在她身边。
理由很简单，潜意识促使我远离女生，尤其是不熟悉的。
怎样才叫不熟悉？或许我们有很多的心灵层次上的交流，
可是我们现实生活中的接触太少了，感觉不亲近/不熟悉。
当然，即使现实生活中，我和你时常接触，我依然会保持距离。
其中一个原因是，我担心自己对你好，他人会误会。
我是个追求完美的人，我讨厌他人的有色眼光，让我觉得不自在。
另一个说法是，我想太多了，想出事了。（唉）
当然，我没有爱上星星，最多只是喜欢她的人，朋友上的喜欢。
嗯，所以，明天我会和她们去云顶玩两天。
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说了那么多，到底为何写出这篇心情记事呢？
因为，在唱k的时候，我又变成了懦夫。
筑棚问我：为何带那么大个的bag去唱k。我没有回应。
答案就是，我在里面放了一件厚jacket与孔雀森林。
当然，我不敢告诉她，因为我没有勇气说出口。
如果是以前的我，我会大胆的说，我带了jacket给你，待会儿你冷的时候可以穿。
我也会说，我带了孔雀森林给你，你曾经说过想看，可是找不到。
当然，这些对白只能在心里面演起默剧，然后会觉得自己很贴心。
然后对方也会因此而开心，这就是单纯的勇气！
我不担心你怎么想，我就是纯粹想对你好，没有任何回报也没关系！
只要看到心爱的你们开心感动，我就很快乐了。真的！！
当然，我从来没有这样对她人说出这样的言语。
所以，我时常悄悄准备的东西，就这样埋没在自己的默剧当中。
我依然和你们保持着距离，我依然上演着自己编好的剧本。
然后偷偷的苦笑着自己，为何做了那么多的事情，却不坦白呢？（苦笑ing）
这就是我的特性吧，默默地付出，期待你的主动与发现。
可惜，却没有什么人拥有和我相似的敏锐心思。（唉）
也因此，在k房里，我没有拿出那件jacket（虽然她很冷，一直调小冷气）
我也没坐在她的身边，虽然心灵上感觉和她很亲近。
然后又取笑自己，到底唱“身边”给她，又有什么意义呢？
如果我依然刻意跟她保持着“不熟悉”的关系，不坐在她的身边。
唉，为什么自己还是那么的不坦诚自己的心思与情感呢？
（唱着那些歌曲的时候，我是想坐在你的身边的）
就纯粹对她人好，也是一件很美好的事物啊！干嘛想太多呢？
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坦白说，我害怕被她人拒绝我的好意吧，所以我依然被动。
也因此，这几年来，我的女性朋友依然很少。
那个真正带着“有色”眼镜看待事物的人，就是我自己！！
筑棚曾经告诉我，我就是不坦白，就是找借口搪塞自己，不改进。
对于这一点，她很不欣赏。（嗯，这次我终于坦诚了吧）
只是之前的我不想去接受/面对那个丧失单纯的勇气的自己吧。
嗯，今天的我做了懦夫，明天的我将会开始寻找勇气的旅途。
我不想再忽略自己的情感，不想再逃避些什么，我要勇敢的面对！！
为我打气，为我加油吧！！
孔雀依然静静的走在平原上，等待适当开屏的时机。
我会开屏的，再给我些许的时间，相信我！！

p/s: 虽然没有给你jacket，但还是希望你用心的看孔雀森林。

著 枸有
2008年12月12日 10。27pm