阿宅日记5

阿宅日记5

今天，你一直浮现于我的脑海。
一直很想你。
也很想告诉guagua关于你的事。
就这样犹豫着。
或许中午天气热，就不想谈起你。
所以，就等待晚上吧。
可是，一整晚，我也是没什么谈起你。
直到我们喝茶后，又再次游车河吧。
那时，我竟然难以启齿。
想不到，我竟然不好意思说出口！！
看来我真的爱上了你。
终于，我鼓起最大的勇气，说出口。
Guagua很惊讶。
他一直以为是N呢，结果不是。
呵呵，都说了，半年前曾经对你动心。
想不到吧~我竟然会喜欢上她。
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大约一年多前，我就时常谈起你。
还记得，每次谈起你，就会很不爽。
为什么你总是要那样封闭自己的内心。
为什么不能坦白呢？
还记得那冰山堡垒吗？
你把自己锁在里面。
外面的人进不去，里面的人出不来。
因此，你总是找不到一个可以倾诉的对象。
也找不到一个可以依赖并信任的对象。
唉，你总是一个人想太多。
明明还没有开始嘛，为何想太多？
难道你不知道吗？
当你想得太过透彻的时候，一切都改变了。
每每幻想中的事物都无法达到自己的期待。
渐渐的，你的失望会越来越多。
你会变得更加的畏首畏尾。
然后什么都不敢做。
就这样结束了，然后一个人伤心难过。
或许你会安慰自己说，习惯了。
唉，为什么总是要习惯痛苦呢？
为什么总是折磨自己呢？
我总是劝你多找人聊天，不要去想太多。
不要总是顾虑说出去，他人会有什么想法。
有什么心情或想法，就说出来。
不要什么事情都闷在心里。
你难道期待他人都懂得你的内心世界吗？
如果你能坦白的说出来，或许你会多了几个好友呢。
不要告诉我，你曾经被他人欺骗的多悲惨。
或是这个世界有多么的黑暗。
或是对世人都失去了信任。
难道这些不都过去了吗？
难道这些年来你还不够痛苦吗？
难道你不想脱离这些吗？
我知道你很想走出来。
那么就请你搁置以往的回忆吧。
用全新的自己来面对这个人生。
一个人如果不停的缅怀过去，是很难继续前进的。
不是吗？
看看现在的自己吧。
你绕了一大圈，还是回到了原地。
这些话也不知告诉你多少次了。
坦白说，我很希望你能走出来。
如果你不自己打开那扇门，我就很难进去。
我很希望能走进你的世界。
也很希望能握你的手，牵着你前进。
带着你远离那些所有的悲伤。
离开那冰山堡垒。
我的心声，你听得见吧？
你对我动心也好，不动心也罢。
无论你以后会不会喜欢我。
我都希望你能恢复那遗失已久的“心”。
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虽然我时常在guagua面前shoot你那么多。
可是，我的结论却是，你是个值得爱的人。
现在想想，当时的我已经爱上了你。
只是没有察觉罢了。
要不然，怎么一直提起你呢？
怎么一直为你打抱不平呢？
唉，guagua说现在的我，真的很危险。
如果一个不小心，就会万劫不复。
如果有机会能好好的呵护你，万劫不复又如何？
爱情不就是这样吗？
现在，我就等着一个机会。
一个能接近你的机会。
一个能让自己奋不顾身的机会。
一个能陪你到老的机会。
如果有一天机会来临了。
偏偏那个时候的我，跟你没什么言语交流。
但是，你应该能够了解吧。
期待，期待你发现我的爱。

著 阿宅
2009年4月9日1.54am

阿宅日记4

阿宅日记4



今天一如往常一样，过得平凡。

妹妹曾帮我取了一个外号“老皮皮”。

为什么呢？

因为我总像个长不大的孩子。

而这样的我，会有一个特性。

会把他人也当作孩子来应付。

然而对象只限于亲近的朋友。

我会在言语上，十分的放肆。

在肢体上也会有很大的表现。

最近，我会作弄妈妈。

我会不停的呼唤她的名字。

她也会习惯性的回应我，问我什么事。

然后，她就得不到我任何的回应。

对！我就是叫爽的。

有时候，我会叫她听话。

然后拍拍她，说了声“乖”。

嗯？怎么情况有点对调吧？

哈哈哈。

渐渐的，我掌控了她的情绪与容忍度。

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之后，我就会开始测试爸爸的容忍度。

因为他总是十分的正经与严肃。

所以，顽皮的我，就会去尝试挑战。

在店里帮忙的时候，我总是会啰嗦。

说什么，怎么东西都排不好的。

怎么总是乱七八糟之类的言语。

就在那里nag了很久。

我和爸爸的个性很像。

我们都讨厌他人啰嗦。

所以，他总会说我很烦。

做点工作就念东念西的。

然后，就会说：

“都没叫你帮忙，是你自己要做的”

哈哈哈。

此外，我还会很胡闹的做些举止。

我会故意站在他面前，阻碍他行动。

有时，会拍拍他的肩膀。

然后说：“乖、乖。。。”

有时，却会好像骂架那样，念来念去的。

十分的有趣呢~

呵呵。

他们俩老其实都满稳重的。

偏偏就碰到我这个老皮皮吧。

作弄他们也是一种情趣吧。

呵呵，感觉很幸福呢~

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身为阿宅的我，就只有面对他们了。

所以总是会想办法作弄他们。

或是试探他们的内心世界。

到底他们有多在乎我呢？

呵呵。

只能说，我是有成为继承人的潜力。

现在的我，也正在被栽培当中。

因为自己还不是很想投入工作。

所以每天只工作不到半天吧。

就让我再逍遥多一阵子吧。

对了，guagua今天又回来了。

之后又会和他到处走走吧。

或许是时候告诉他，我的新心事了。

最近没有什么在意的人，除了你。

对了，今天依然想你。

希望你不再那么烦恼、那么难过。

希望你天天都过得充实、开心。

希望你好好的照顾自己。

希望。。。。。。。。

哈哈，就这样吧。

晚安^^



著 阿宅

2009年4月8日 3.28am

阿宅日记3

阿宅日记3

话说阿宅这阵子很闲空。
除了去店里帮忙，就没事情作了。
因此，阿宅时常上网。
阿宅上网做些什么呢?
他总会习惯性的浏览几个网址。
msn space、网易、SGX、漫画、开心网、帐号等等。
最近，不知怎么搞的，浏览速度很慢。
有些网址一直无法登录。
有点心烦、有点担心。
昨天，终于恢复了往常的速度。
看了看，发现没有什么异样。
没了顾虑，就去玩Diablo II。
怎么又是这个game啊？
没什么，只是想不到还有什么好玩的。
或许他还是沉浸在以往的回忆中吧。
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还记得吗？他是个喜欢幻想的人。
总是会偷偷的喜欢上一个人。
然后，幻想很多很多的情景。
最后却没有什么结果，一个人难过。
最近，他又发现了一个有趣的情形。
他总是会去一个地方。
想要发掘些许的东西。
每当他去了那儿，看了看，走了。
他没有留下任何消息，除了足迹。
隔了些日子，他又再去那个地方。
他发现她回来过的痕迹，开心着。
她也没留下任何消息，除了足迹。
就这样，类似的情景一直重复着。
他觉得很有趣，好像在玩捉迷藏。
他不知道她是否也发现了这现象。
他不知道她是否也有相同的感觉。
可是，他依然沉浸在那幻想之中。
如果她有一样的感觉，那该多好。
或许他们的关系会有微妙的变化。
或许他只能沉浸在美好的幻想中吧。
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突然间，看回了以往的日记。
因为想做些肯定。
就因为这突然间的感觉，有了些意外吧。
原来曾经为你写了很多的心事。
虽然有所察觉，只是不以为然。
现在想想，当时的自己，应该喜欢你吧。
心里总会喜欢固定的几个女生。
对她们的感觉都是独立的个体。
而那感觉会不停的循环着。
一个时期，会喜欢她。
一个时期，会喜欢你。
现在，又轮到了你。
而这份感觉因为思念而变得不一样了。
之前的思念，并不是很想拥有。
现在的思念，却希望能拥有你。
当真正爱上了一个人，心里就只会想着你。
然后把其它的考量人选都搁置或删除。
或许你会问，怎么会喜欢你吧？
有个朋友，曾经对我说过一句话。
对你最了解的人，应该是我吧。
因为我总是会对他说很多关于你的事情。
总是会为你的事情感到不爽。
为何你总是那样的对待自己。
为何总是有那些悲观的想法。
然后会在心里偷偷骂你几句。
说穿了，因为在乎所以担心。
而这份在乎，因为暗自萌生的情愫吧。
而这份感情，又让我半夜不睡觉了。
因为只有感情的问题，才会让我半夜还在写心事。
一直在想，告白，会不会又是一个万劫不复呢？
是否该踏出这一步，然后揭开所有的谜团呢？
不知道。
只想静静的守护你，看着你好好的活着。
这阵子，就放纵自己的思绪吧。
尽情地去想念你、关注你。
尽情地幻想。
尽情地爱。
在一切之后，就尽情地放下吧。
希望能再一次的放下对你的情感。
如果无法放下你，我会再次把你收进心里。
然后，我会静静的消失。

著 阿宅
2009年4月7日 4.09am

曾经有一个人

曾经有一个人



曾经有一个人，他很爱她。

他长得俊俏，也很阳光。

有很多的异性缘。

可是，他从来都不嫌弃她的外貌。

即便所有的人都觉得他们不相配。

他依然坚信着，内心才是最重要的。

爱她，就要包容她的一切。

他知道，人老了，容貌总会改变吧。

他对她很好，很呵护着她。

深怕她受到一丁点的伤害。

有时候，她不高兴，却强颜欢笑。

他希望她坦白，可是她一直欺骗。

他最讨厌被欺骗了。

如果有事就直说。

就因为是爱人，更应该分担彼此的痛苦吧。

可是，她依然掩饰着外表。

他很爱她，他依然包容她的缺点。

这样的生活，就一直平凡的延续着。

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有一天，她提出了分手。

她说，感觉变了、淡了。

他只能默默地接受。

他很受伤，心碎了。

他一直坚信着的信念，已不再存在。

他检讨着自己，到底哪里出了问题。

或许，是因为最近忙于工作，忽略了她。

或许，她觉得他其实不够好。

或许，她有很多的追求者。

很多的或许，充斥着脑海。

虽然分手了，他依然听到她的传闻。

朋友告诉他，她时常说他的坏话。

时常在他背后说三道四。

说什么，他的条件很差，他不配。

说什么，自己有很多的追求者。

更差劲的是，这些言语是他们在一起时说的。

他听到后，心碎了。

他那么的爱她，她竟然不维护他。

相反的，背地里说了那么多不堪入耳的话。

殊不知，他从来没有嫌弃她。

从他们在一起的那刻起，他完全接受了她。

即使他们的生活方式不一样。

即使他们的家庭背景不一样。

即使他们的爱情信念不一样。

即使他们的思考模式不一样。

既然会爱上一个人，就不会希望她迁就他。

爱上她那刻起，就代表接受了那一切。

他的内心真的好受伤。

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分手后，他没刻意传播这消息。

他也不想去宣传她的是非。

他只想静静的度过这个时期。

他专心于自己的工作。

他被伤的很深。

因为除了工作，其它的事，都不加以理会。

相对的，她享受着生活。

像往常一样，做平时的事。

对她，他还是抱有一丝的感激。

谢谢她，说了那么多难听的话，让他早点放下。

但是，他希望她不要破坏了彼此美好的回忆。

如果她真的曾经爱过他，请好好的保留吧。

如果她真的因为分手而痛哭，请做些什么证明吧。

不要一味的破坏他对她的回忆。

不要一味的索取他人的同情。

要知道，痛苦的不是她一个人。

往往最难过的，就是那个最安静的人。

静静的承受所有的痛苦。

静静的离开。

他走了。

曾经有一个人，他很爱她。



著 飞卧

2009年4月6日 3.25am

梦境与现实

梦境与现实



做了一个梦。

梦的背景是游玩为主。

怎样的一个地方，已印象模糊。

依稀还记得某个场景。

家人和我，还有她们。

那个时候，好像是破晓时分。

我好像没有睡。

我的心，在向着她吧。

寻找她的身影。

看着她熟睡的样子。

渐渐的，大家都起来了，说要吃东西。

我慢慢的走向她。（好像本来就在她身边）

依然看着她，似乎在陪伴她。

感觉她好像受冷落了。

有点寂寞，有点孤单。

我好像有叫她一起吃东西。

又好像跟她说了一些话。

或许，我只是静静的看着她吧。

突然间，她哭了。

她把脸依靠在我的肩膀。

我轻轻的抱着她。

她哭得好伤心。

我的心，被她牵动着。

我就让她这样的哭泣，哭个痛快。

我没有出声，就这样静静的。

接着，她向我告白。

说出了很多感动的言语。

由于自我保护意思太强，我没有说话回复她。

我只是静静的陪着她，握你的手。

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突然间，场景转变。

我们一起出现在10多年前，婆婆的老家。

当时，我依然握着你的手。

我很幸福，我没说出口。

你只是静静的陪着我。

接着，你好像和我的家人/亲戚聊天。

然后跟她们走出去，婆婆家后面的土地。

我不加以理会，就这样走来走去。

走着走着，心摇晃着。

着急了，愈来愈着急。

心慌了，完全不能自己。

我到处走，到处跑。

不停寻找你的身影。

你到底去了哪里？！

她们说不知道，好像去了后面。

我走去后面，望向远处，那里很多人。

我知道，没有一个是你，我就是知道。

我依然在婆婆家，不停的徘徊。

找遍了所有的房间，所有的地方。

甚至问了所有的亲戚。

我仔细端详着每个人的容貌，深怕错过了你。

可我心里很清楚，她们都不知道，也不是你。

虽然，我知道那是场梦。

可是，我就是要找到你。

因为我知道这是梦，场景会一直改变。

哪怕一个转身。你就出现在那里。

偏偏怎么找，就是没有。

我完全失去了希望，失去了你。

怎么就是找不到你，我很难受。

突然间，我想起了一些言语。

我越是相信你不在，你就真的不在了。

所以，我坚信着，你的出现。

我依然寻找你的倩影。

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每个地方，每个角落，不知经过了多少遍。

当我再次经过屋外的走廊时。

我感应到你的出现。

那么一个回头，看见了你。

你就坐在那屋子左边的椅子上。

跟身边的人聊天，好像是我二哥。

我赶紧拉起你，不再让你离开。

不停的走着，心里有好多好多的话。

在婆婆家的厨房前，停了下来。

我抱起了你。

你到底去了那里！！去了那里啊！！

我找了你好久，怎么也找不到。

你知道吗，我有多么的担心吗？

我爱你，真的很爱你。

终于说出了那些深埋在心里的话。

终于拥抱了你。

终于放下了所有的自我保护意识。

渐渐的，我醒了。

刚才的梦，依旧清晰。

那是梦吗？

我宁愿相信那是另外一个世界。

因为里面的感受，是那么的真实。

曾经有几个“她”，也出现在梦里。

可是都找不到。

即使找到了，也不能拥有。

这也是第一次，我找到了你，也拥有了你。

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心里有些疑惑，就看回了之前的日记。

才发现，半年前，我就梦见你两次了。

才发现，半年前，潜移默化中，我爱上了你。

才发现，半年后，我又再次梦见了你。

才发现，半年后，冥冥中注定，我放不下你。

我应该把这份感觉告诉你吗？

这就是梦境与现实的差别。

我依然裹足不前。

或许这个梦，只是想说明一件事。

无论我如何的想要放下你，我依然做不到。

到最后，我只能回到梦境，寻找你的倩影。

就这样吧，让我懦弱的等待时机。

等待你的出现。

如果梦境能成为现实，那该多好啊？

嗯。。希望明日晴。。



著 明日晴

2009年4月5日2.53pm

阿宅日记2

阿宅日记2



天啊~刚才隔壁邻居家里差点入贼！！

当时1.30am，跟某友人聊天，正起劲呢~

突然间，听到“砰”的一声。

我惊觉这个时候怎么会有这种声音啊？

打开玻璃门，才发现有几个人爬出篱笆门。

好像有4个人，其中一个肤色比较黑（印度/马来人）。

然后他们慌忙的跑向远方暗处（回教堂那边）。

鸟，我竟然忘了喊出声！

当时只觉得很晚了，对方也跑了，喊了没用。

突然想起，父亲的车门是否没锁。

所以就吵醒他们，问个究竟。

然后就告诉了他们刚才事发经过。

接着，就叫他们报警。

爸爸就打去报案，叫他们派人来巡逻。

后来，我们打开门，去检查隔壁的情形。

才发现，邻居的车镜子被爆，差点碎了。

那些贼人因为镜子没破碎，又惊动了我，就跑人。

然后，我们就吵醒隔壁的邻居。

她说，刚才也惊醒了，也知道了。

可是，很夜了，没办法，她老公也要睡觉。

然后，我们就开始叙述刚才的经过。

她也说，摆在外面的东西时常不见。

有时，中午也会看到3个人跑进她家篱笆。

不见的东西有雨伞啊，衣服啊，等等。

竟然连“内在美”都遭殃。

弄到她现在都不敢出来晒衣服。

天啊~这些贼人看来是变态来的！！

唉，突然觉得最近的治安真的不好了。

这几天就怂恿父母装CCTV或电眼吧。

这样至少往后出门或睡觉都比较安心。

坦白说，这也是其中一个我迟睡的原因。

因为我对于黑夜的情形感到不安。

总觉得罪案时常在这个时候发生。

而且之前妈妈有说过家里入贼的事。

那时，爸爸忘记锁车门，里边的钱被偷。

之后的我，就开始守夜的活动。

反正，平时我也很迟睡，就当作兼职吧。

今天还真的让我给逮着了。

呵呵，算是阻止了一个罪案的“延续”发生。

还有，希望刚才经过的警察车能逮到贼人。

（好像报案后45分钟才经过我家门前，没效率！！）

今晚突然不想早睡了，想守夜。

本来还想记录关于友人和自己的事情的。

算了，明天再写~

嗯，希望经济快快好转，大家都有饭吃。

这样治安就会好转了。

我祈祷。



著 阿宅

2009年4月3日 3.04am

阿宅日记1

阿宅日记1

这些日子，都呆在家乡。
平时，在家里就打game、上网的和看电视节目。
然后每天下午就去店里帮忙。
一天的工作时间大概是1-4小时吧。
因为我不喜欢顾店的感觉，有点沉闷。
所以总是选择下午，爸爸去store的时间。
我喜欢消耗体力的活动吧。
这几个月下来，这样的生活都不间断。
平时的休息就是下雨天。
因为我都是骑电单车的，下雨就出不去了。
其实，家里有部车，但是我不怎么喜欢驾。
因为一个人驾驶，有点多余。
我喜欢自由，不论任何场所。
在家里，我有绝对的自由，不受干扰。
所以，放工后，我就一直呆在家里。
也因此成为了阿宅。
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只有当guagua回来家乡时，我才会到处跑。
那几天也是特别疲惫的。
因为，中午去找他，下午就去店里。
然后晚上又去找他，一直到半夜。
去店里搬货几个小时。
然后又骑了一整天的电单车。
不停的活动，所以觉得很累吧。
也因此那几天感觉特别的充实。
还有这阵子每天陪伴在父母的身边。
他们开心，我也很高兴。
坦白说，我很喜欢这样的生活。
很平凡也很真实。
这就是所谓的知足吧。
感恩于父母的养育，所以我陪伴他们。
我知道，他们其实是很寂寞的。
总是渴望着孩子们的归来。
一直在想，是否应该从此为他们工作呢。
这样可以陪伴他们，又可以赚钱。
而且有他们的关心与照顾，很窝心。
也因此，最近的生活感觉很满足。
嗯，有时候不是只有爱情的，亲情也很重要。
如果当个阿宅可以让他们安心，我愿意。

著 阿宅
2009年4月1日 2.42am